Жарти про собак.;)

одного разу

Володар такси зустрічає володаря добермана.
Лорд з таксою каже лорду з доберманом: "Пов’яжіть добермана швидко, моя такса його вб’є!"
"Що?" каже лорд з доберманом "Такса вбити добермана?"
Тож вони розв’язали собак, щоб з’ясувати, хто від кого. Через п’ять хвилин. пізніше від добермана залишилися лише жирні плями. Джентльмен, який володів доберманом, каже лорду з таксою: "Де ти купив собаку? Скільки це коштувало?"
"Двісті тисяч."
"Що? Двісті тисяч?!" - каже лорд, який володів доберманом. Джентльмен з таксою відповідає: "Сто тисяч крокодилів, сто тисяч скульптур".

Мати та її маленька донька йдуть вулицею, а дві собаки стукають перед ними.

"Ага", каже дочка "двоповерхового собаки!"

Лікар запитує пацієнта: "З якого часу ти вважаєш себе собакою?"

"Але, це було дуже давно, я все ще був маленьким дурним цуценям".

Як собака, що гавкає на СНІД?
"Хів, хай".

Дві собаки гуляють уздовж пляжу і знаходять потопаючого. Вони дивляться на нього, вони виявляють, що він не подає ознак життя, і одна собака каже іншій - цікаво, у нього мокрий і холодний ніс, йому повинно бути добре.

Собака каже іншому: Тільки мій повідець пов’язує мене з господарем.

Кау Фері. Ви все ще не бачили, яка у мене симпатична собака.

Уявіть, він навчився писати.

Але я знаю, що Рексо розповів мені про це вчора

Дитина гуляє вулицею з собакою, а літня дама каже їй:

-Приберіть собаку, я просто блоха.

І дитина швидко скаже собаці:

-Давай, Харінько, бо від коханки зловитимеш бліх!

Лорд з догом приходить до борделя. У борделі у неї найтонша дівчина.

"Але у нас великий вибір, вибирайте відповідно до альбому", відповідає бордель.
Господь наполягає на найбідніших. Тож він його отримує. Вони їдуть на вітрило і з собакою нагору
кімнати.
Тут «пані» запитує, що пан захоче? "ЯКЩО МОЖЕТЕ ОДОБИТИСЯ".
Він одразу задоволений. "ТЕПЕР ТОБИ ТРЕБА НАТИСНАТИ НА ЛІЖКІ І КОЛЕНІ. БУДЬ ЛАСКА, ВСТАВІТЬ СВОЇ РУКИ НА ЧОЛОД. ТОГО МЕНШЕ БІЛЬШЕ КОЛЕНО ВСІХ".
"Міс" запитує, чи все так, як повинно бути зараз?
"Тільки, якби ти міг би дихати більше в спину і встромити осел".
Так? запитує міс ? "Так, це все. І ви дивитесь !"
Джентльмен звертається до дрімоти. "ОТЕ, ЩО ВИ БУДЕТЕ ПОДІБИТИСЯ, КОЛИ НЕ НАЧАТЬСЯ ЗРІЛОГО ЗНИЖЕННЯ".

Бабуся сидить на дереві, а дідусь запитує її: Редбул Бабуся Редбул?
Підбул дідусь Підбул!

Тер'єр бачить, як її милий вовкодав блукає до такси: "Ти моя єдина!"

Він люто відводить його вбік і каже йому: "Ти те саме сказав мені!"

Вовкодав відповідає: "Ти мій єдиний тер'єр, а вона єдина такса!"

Маленький тер’єр виходить зі школи, і мати запитує його: "Як пройшла школа?"

"А як пройшла ваша іноземна мова?"

Отже, я дозволяю своїй собаці це витратити .
Боляче?
Ну, він не був схвильований .

Джентльмен із собакою приходить до ветеринара і просить: Тримайте його за голову, щоб він не вкусив мене, коли я даю йому ін’єкцію. Але лікарю, як він може кусати, коли ми тут через випадання зубів?

Іду дві собаки в пустелі. Через деякий час один каже іншому:
- Ти Гекторе, якщо дерево не прийде одразу, я туди доберусь.

Про собак:
Три собаки зустрічаються у ветеринара: бернардин, вовкодав і пудель, і вони починають розповідати свої життєві історії.

Бернардин починає: "Я працював на гірській службі. Я носив бочку рому на шиї і врятував Лідіце. Але одного разу я не втримав і випив весь ром із бочки. А тепер я тут, щоб витратити . "
Влчак продовжує: "Я зробив сліпого собаку. Одного разу я прогнав пана через вулицю і побачив прекрасну стерву. Я не втримався, я побіг за нею, і машина наїхала на пана. І ось я тут витрачати."
І нарешті, розкажіть історію його пуделя: "Я так бився з ним по квартирі, заходжу у ванну, і моя прекрасна паніка щойно вийшла з ванни. І я теж не встигала".
А вовк і бернардинці додали: "Так з нами провести!"
Пудель на ньому: "Ні!
І на цьому байка закінчується.

Пропозиція:
У здоровому організмі здорова собака.

Продаю собаку. Він дозрів мою свекруху.
Бренд: Купуйте, поки він смачний!

Одного разу дог та чихуахуа побудували туалет у дворі. Вони погодились, що на подвір’ї не може бути жодного лайна. Одного разу у чихуахуа було лайно. Вона страшенно поспішила до туалету. 50 м перед туалетом не витримав а .
Дог знайшов її і каже їй: Якщо ще раз. тож битиму вас.
Наступного дня чихуахуа знову біжить до туалету. За 1 м перед ним вона не витримала. Чихуахуа це побачив. що дог наближається до неї, вона вирішила прикрити лайно. Дог запитує її, що вона приховує. Так повторювали протягом 1 хвилини.
Метелик пролетів над чихуахуа, і вона каже: Подивіться, яка метелик і наскільки це злило!

Ви знаєте різницю між виготовленням пуделя і пітбуля на нозі ?
. Ви дозволяєте Пітбулі це робити.

Він іде теплою вулицею, а діти кричать на нього:
«Бузрант, кайф».
Це повторюється кілька днів, поки теплий не розсердиться
а наступного дня він бере собаку з собою. Коли діти на ньому
вони починають кричати Бузеранта, він каже собаці:
- Саріку, скажи їм щось!
«Хавушки, хавушки, хав».

У пабі сидять двоє друзів, і один з них надзвичайно напідпитку. Інший запитує його:
-Що з тобою сталося, що ти так сильно смокчеш?
-Але я прийшов додому і знайшов найкраще в ліжку
хлопець з моєю дружиною.
-І що ти йому сказала?
-А як щодо: Дунчо! Негайно потрапляйте в сарай!

Утрьох народилися в сім’ї кінолога.
У пологовому будинку вони привели їх показати свого щасливого батька, який взяв їх на деякий час
він уважно дивиться, а потім каже:
"Залиште середню".

Злодій грабує квартиру незнайомця, коли раптом чує просто за спиною:
"Ісус бачить тебе!"
Весь зляканий озирається, але ніде нікого, тож він грабує далі. Через деякий час голос знову звучить:
"Ісус бачить тебе!"
Цього разу він сконцентрувався краще і виявив, що голос доносився з клітки для папуг. Вона легко каже йому:
"Тобто ти це інтерпретуєш? І як вони тебе називають?"
«Єремія».
"Ха-ха-ха! Що це за дурень він дав тобі це ім'я?"
"Той самий дурень, який назвав ротвейлера Ісусом".

"Привіт! Це клуб захисту тварин?"
"Так, що ти хочеш?"
"Швидко пришліть когось сюди! На подвір’ї у дворі є листоноша, яка страшенно лає нашого собаку!"

Собака гуляє пустелею і каже:
"Якщо я не зможу швидко знайти дерево, я, мабуть, надішлю його!"

Наступне посилання можна знайти в неназваній рекламній газеті:

"Я продаю ЩЕДЕНІВ REDBULL".

"Яно, чого вартий пес?"
- Ну, я не знаю, чому він не сяде.
"Але, я думаю, скільки це коштує".
"Так, добре, приблизно півгодини!"

Чому моя дружина так пищила на вас, я це чув через стіну ".
- "Це було не для мене. Вона кричала на собаку".
"Бідний пес. Я почав передавати решту зарплати".

Пізно ввечері самотня жінка проходить темним парком. З темряви звучить команда:
-- Держава !
Жінка зупинилася.
-- Лягай !
Жінка лягла.
-- Повзання !
Жінка дуже злякалася, і тому вона почала повзати. Через деякий час хтось схиляється над нею і шкодує про запитання:
-- Леді, ти хвора? Я тут треную свою собаку, але я міг би заскочити за лікарем !

Двоє собаківців вигулювачі зустрічаються в парку. Один носить гігантського пітбуля з тими хитрими очима, від яких вони злякаються з першого погляду, а інший такий симпатичний такса. Перший одразу починає сміятися з другого, який, як кажуть, собака захисника, що він не захищав би його навіть від кота. Другий неможливий, вони трохи бовтаються, а потім, звичайно, заходять так далеко, що відпускають своїх собак і прикувають їх один до одного. На мить ви не бачите нічого, крім волохатих, розлючено бурчачих і нюхаючих кульок ніг, мордочки та хвостів. Коли пил осідає, такса перемагає в крові, тоді як від піттбула залишаються лише криваві смуги. Його розчавлений власник вражений:

"Боже, як це можливо? Піттбулл за сто тисяч, і він домагається. Чоловіче, скільки ти хочеш для тієї такси? Я його відразу куплю!"

- Ну, це ти щойно загубив собаку, тож я залишу її тобі на стільки, скільки мені це коштувало - три мільйони.

- Ти збожеволіла, такса за три мільйони.

"Ну, ось і все, мільйон коштує крокодилу і два мільйони пластичних операцій".

У ресторані готелю хлопець помітив, що за сусіднім столом сиділи троє кавалерів і собака, усі грали в карти. І собака грає дуже добре. Хлопець стукає в плечі одного з гравців і каже:

"Ну, це, мабуть, дуже розумна собака, чи не так?"

"Не багато. Коли він отримує хороші карти, він махає хвостом".

Хлопець сидить на такій лавці, біля нього сидить собака. Мимо проходить дама, яка так мило дивиться на собаку і питає господаря:

"Ні, мій пес не кусається".

Тож дама нахиляється до собаки - і раф, половина рукава пішла, теж трохи крові знайдеться. Дама починає засмучуватися:

- Сер, ви сказали, що ваша собака не вкусила!

"Так-так! Але це не мій пес!"

Ось так хлопець прийшов до пабу з ірландським вовкодавом - собакою розміром із старше теля. Він прив’язав собаку надворі і випив пива. Через деякий час прийшов інший хлопець, тож він озирнувся, підійшов до цього і запитав:

- Слухай, це твій пес, той, що надворі?

"Ну, я відчуваю, що мій пес його вбив".

"Привіт, що це за собака, котра має вбити перевертня?"

- Ну, стійловий пінчер.

- Скажи мені, як стійкий пінчер може вбити перевертня.

- Ну, думаю, він зачепив вам горло.

Двоє собаківників вигулюють своїх чотириногих вихованців у сильний мороз. Один бореться із зимою, тому каже:

Тож вони підходять до першого пабу, але ей, на дверях є напис, що собакам заборонено входити. Але власник морозильної камери каже:

"Слідкуй, як треба".

Він заходить зі своїм вовкодавом і сміливо сідає за перший вільний стіл. Начальник одразу чіпляється до нього і каже:

- Сер, ви не можете приїхати сюди з собакою.

Він так туманно заплющує очі на верхнього чоловіка:

- Але це мій сліпий пес!

"Е, вибачте, я не помітив. Що у вас буде?"

Хлопець замовляє пиво і непомітно підморгує другому. Він зрозумів принцип жестів і тому сідає за той самий стіл. Підбігає начальник і каже:

- Сер, ви не можете приїхати сюди з собакою.

- Але це мій сліпий пес!

- Але це пудель!

"Що. Вони дали мені пуделя?"

Одного разу вовк зустрічає поліцейського собаку і каже йому:

- Ходімо зі мною, ми впіймаємо овець і їмо.

Собака погоджується. Вони приходять до загону, ловлять овець і їдять, як слід. Після застілля вони біжать до лісу. Наближаючись до лісу, вони раптово потрапляють у пастки. Вовк не лінується, кусає ногу і тікає. Через кілька метрів він помічає, що поліцейський пес залишається на місці і не рухається.

"Ти мусиш кусати ногу, ти б'єш".

"І що ти думаєш, що я роблю? Я вже вкусив трьох, і це все ще тримає мене!"

- Ти хочеш сказати, що втік від собаки? І як він виглядав?

- Середнього розміру, коричневий. Коли ти кличеш його: «Іди сюди, Брок!» І він не йде, це означає, що він мій.

Коли востаннє румунська собака бачила кістку?

Коли у нього був відкритий перелом.

Реклама: Собака загублена. Особливі ознаки:

пробито праве око, розірване ліве вухо, зламана права задня лапа, стерто назад.

Він слухає ім’я Лакі.

Джентльмен приходить до ветеринара з собакою і просить його прикріпити собачий хвіст біля кореня. Ветеринар відмовляється з переконанням, що собака занадто стара для процедури і, крім того, хвіст не купується для даної породи. Він питає власника про причину.

"Ви знаєте, вона повинна приїхати до свекрухи, і я хочу придушити будь-яке вираження радості від її приїзду з самого початку".

Ви знаєте, чим людина відрізняється від собаки?

Собака не має фінансових труднощів.

Ревізор у поїзді запитує певного майстра:

Ви заплатили за цього собаку?

Ні. зрозумів.

Як ти наважився вдарити мого собаку лише тому, що він понюхав тебе!?

Я повинен почекати, поки він почне мене скуштувати?

Зрештою, ти мій золотий жук, квітка, ангел ...

Ти пахнеш! Я розмовляю з Пунтою.

Дама приходить до офісу:

Я хотів би заплатити за собаку.

Шкода, що я хотів дати йому ковбасу.

Пан Ерделі купує собаку. Продавець рекомендує одного цуценя і хвалить його переваги:

Це найчистіша кров, яку я можу вам запропонувати, - каже він.

Однак лорду Ерделі цікаво родовід, предки цього чудо чистої крові.

Родовід? - дивується продавець. - Собака не має родоводу, він перший у своїй родині.

Іноземець хоче купити собаку в Шотландії, яка йому дуже сподобалася.

І звідки ви? - запитує заявник.

Тоді я не продам тобі собаку, - вирішує Шотландія.

Чому ви не продали йому його? Він хотів вам високо заплатити за цього собаку! - мій друг вражений.

Тож ти мудрий! Наче собака повернувся з Америки додому ?! Атлантика не плаває.

Пан Ерделі купив двох собак.

Чому два? - дивується сусід.

Цей малий багато гавкає, пояснює пан Ерделі і прокидає великого, що спить у сараї. І тоді йому дуже погано.

Колись у мене був такий розумний пес, який відрізняв злодія від чесної людини. На жаль, мені довелося його продати.

Бо він мене кілька разів вкусив.

Слухай, сусід, собака, яку ти мені продав учора, помер.

Не говори! Ви знаєте, він ніколи раніше не робив цього зі мною?