Сьогоднішні шлюби складніші чи легші, ніж у минулому?

клей

Чеський психолог Йозеф Земан, який займався питаннями стосунків протягом декількох десятиліть, нещодавно здивував мене заміткою, яку він дав студентам на своїй лекції.

Ми всі знаємо, що шлюб змінився. Починаючи з 1950-х років, він зазнав постійних змін, що найбільше відчуває наше покоління. Шлюбна установа стала громадою.

Це означає, що його роль змінилася, як і роль окремих людей у ​​ній. Шлюб може бути як ніколи раніше. Але ми маємо нові обов'язки та нові виклики. Ми можемо їх правильно зрозуміти?

Родинні ролі змінилися

Земан зазначає, що хоча в минулому наші ролі були чітко визначені - мати була вдома з дітьми, батько годував сім'ю, ця модель повністю змінилася. Рівність досягла того, що завдання були збалансовані.

Подружжя часто приносять однакові зарплати в будинок і очікують однакової частки сімейної роботи один від одного. Мало того, що моя мама вже ходить до лікаря, вона не чекає чоловіка, коли пральна машина виходить з ладу, бо ремонтник може зателефонувати собі.

Йозеф Земан зазначає, що така зміна ролей не відбувається лише на рівні зарплати та домашньої роботи. Це також передається в сімейне коло і повністю змінює вимоги до партнера.

Сьогодні вважається само собою зрозумілим, що жінка може бути фінансово самодостатньою. Це буде чудово з одного боку, а з іншого? Земан пояснює, що, хоча це і не здається, чоловік таким чином втрачає своє основне становище в домашньому господарстві.

Для жінки вона вже є героєм, який приносить додому спійманого мамонта. Швидше, він повинен допомагати готувати їжу та стежити за дітьми, поки дружина підтримує сімейне вогнище та готує вечерю.

Що на рахунок того?

Світом править феномен здібних жінок. Все більше матерів керують двома-трьома дітьми, роботою, школою та захопленнями. Звичайно, їм подобається мати чоловіка. Але є й ті, хто виховує дітей без нього, і вони можуть це робити.

Відповідальність та турбота про сім’ю виходять на перший план серед якостей, яких жінки очікують від чоловіків. Бо якщо чоловік не може цього зробити, жінка обов’язково бере на себе обов’язки.

Йозеф Земан радить парам не турбуватися про природний розвиток суспільства, а зосередитися на внутрішньому досвіді стосунків.

Він зазначає, що хоча в минулому диктат чітко визначав роль чоловіків і жінок у стосунках і те, як має виглядати спільне проживання в шлюбі, сьогодні діє одне правило: "Кожна пара - різна".

Це повинно принести не лише величезну свободу, але й відповідальність, адже ми не тільки відповідаємо за своє власне щастя, але й за щастя та задоволення свого партнера.

Тому, як сімейний психолог, він радить, що ми інвестуємо переважно в перші роки шлюбу, не боялися романтики і почали більше покладатися на інстинкт. І жінки, і чоловіки.

Шлюб має свої етапи, не будемо їх пропускати

На думку Йозефа Земана, на початку кожного шлюбу дуже важливо одне - вступати у спільні стосунки - це закоханість.

Подружня любов - це перша фаза стосунків, яка руйнує бар’єри, дозволяє зв’язуватися з партнером і сприймати його в найкращому світлі. І не тільки він, а й сам.

У фазі закохування ми стаємо добрішими і толерантнішими людьми і разом переживаємо щастя. Без емоційного зв’язку міцний шлюб ніколи не з’явиться, що підтверджено кількома дослідженнями.

За першою фазою слідує фаза перевищення, коли пара починає усвідомлювати власну відповідальність і, звичайно, помилки іншого.

Однак цей момент «розчарування» дуже важливий, оскільки він допомагає нам створювати межі, правила і, перш за все, відкриває спілкування на повному рівні.

Йозеф Земан зазначає, що ця фаза є критичним моментом, особливо у відносинах, коли партнери зустрічаються протягом багатьох років і одружуються лише в той час, коли романтичні стосунки "згасають".

Саме в цей час зазвичай трапляється, що партнери діють недовго, і шлюб незабаром опиняється в кризі.

Виховання дитини на виплату шлюбу

Шлюб повинен бути пов'язаний з приходом дітей, особливо в перші роки. Чоловіки, які все ще вступають у батьківство, не критикують одне одного і почуваються набагато сильнішими з приходом дітей.

Саме тут Йозеф Земан бачить можливість для початкових пар. Він підкреслює, що час ніколи, у такій мірі, як сьогодні, не приймав т.зв. інстинктивне виховання, яке повністю зосереджене на створенні зв’язку між батьками та дитиною.

Батьки, яких у минулому власні діти сприймали негативно, повинні бути повною підтримкою мами та дітей сьогодні.

Вони можуть увійти у світ батьківства з самого початку, лише до трьох років, як це було звичним у минулому. Подружжя повинні дарувати одне одному абсолютне почуття довіри, вони залишають дитину відповідальною один за одного.

Діти в ранньому дитинстві є найкращим зв’язком, який об’єднує подружжя і створює простір для побудови стосунків.

Дослідження підтверджують, що участь батька у пологах чи догляд за новонародженим створює зв'язок, подібний до зв'язку новонародженого батька, як і у матері.

І оскільки дружини та матері сьогодні вже не сумніваються в батьківській опіці, на відміну від минулого, ми не можемо зробити нічого кращого для побудови шлюбу, ніж виховання дітей разом з любов’ю, за словами Йозефа Земана.

Окрім шлюбу, потрібно знайти баланс між шлюбом та батьківством. Чим старші діти, тим більше їх батькам доводиться ставати незалежними та віддавати пріоритет шлюбу.

Шукайте спільного досвіду та нового досвіду та поповніть свої стосунки з ліхтариком, які пішли набік у перші роки догляду за дитиною.

Потратьте час, наприклад, на загальний вид спорту або культуру, і у всьому, що ми робимо, запитайте: "Чи проводитиме моя сім'я такий час?" Тільки так ми зміцнимо шлюб на все життя і зможемо прожити його повноцінно та з любов’ю.