Вагачова про виховні помилки.

вчитель

До неї звертаються люди, які не можуть впоратися зі своїми дітьми або хочуть навчитися мати гармонійні стосунки з ними. МАРТІНА ВАГАЧОВА, як вчитель ефективного батьківства, за десять років навчила їх більше тисячі. Цього року вона написала книгу про те, як пережити батьківство, про метод, який ставить дитину в позицію шанованого партнера.

"Батьки, природно, пробують те, у чому їх виховували, але це часто не спрацьовує. Особливо тому, що їхні діти вже народилися в середовищі, де вони відчувають, що їм потрібно пізнати одне одного, навчитися думати і робити вільний вибір. Саме це вони придушують покарання ", - говорить він.

Кажуть, що виховання дітей не може бути повністю підготовленим. Супроводу, як ви називаєте це в книзі, можна навчити?

Я вважаю, що так. Зокрема, ми можемо підготуватися до того, що нам як батькам потрібно в першу чергу пізнати себе.

Коли ми знаємо, хто ми, куди йдемо і де наші кордони, ми також можемо з повагою взаємодіяти з іншими людьми і можемо відстояти себе. Це основне обладнання, плюс можливість регулювати свої емоції.

Таке обладнання визначає природу певних стосунків - тобто те, як ми сприймаємо, що інший інший і що, хоча і відрізняється, воно цілком чудове зі своєю різницею. Це те, що батькові слід чітко усвідомити перед тим, як укласти довгострокове партнерство, і це також стосується батьківства.

Дитина повинна бачити ясного і солідного батька з зрозумілим ставленням до життя. Йому потрібен той, хто довіряє життю і любить його. Тоді він цікавий, надихаючий, вартий наслідування. Його можна підготувати заздалегідь.

Що не підлягає передачі, залежить від того, яка дитина у вас народилася, і особливо від того, наскільки міцно встановлено ваше партнерство.

Шляхи виховання змінюються з кожним поколінням, точніше, те, що ми отримали в дитинстві, ми продовжуємо?

Ефективне батьківство

  • застосовує підхід до освіти відповідно до індивідуальної психології Альфреда Адлера,
  • основою є повага та безумовне прийняття дитини, батько сприймає її як рівноправного по відношенню до партнера. з не менш важливими потребами,
  • роль батьків полягає в тому, щоб розвивати його генетично закодовану унікальність, відображати закони зовнішнього світу, допомагати йому інтегруватися в нього і приводити його до відповідальності за свої рішення.

Як і окремі люди, суспільство розвивається. Тож правда, що з кожним поколінням батьків настає певна зміна у підході до дитини.

Зрозуміло, що батьки не до кінця розуміють усе, що відбувається з їх дітьми, і навіть не потрібно це розуміти за своє життя.

Я це бачу на собі, у мене двоє дорослих дітей. Наприклад, я не відчуваю потреби працювати в соціальних мережах, як вони, але використовую технології. Я думаю, що батьківські проблеми в чомусь дуже схожі, просто важливо, щоб батьки усвідомили, що їх реакція на дитину часто є реакцією автопілота.

Перш за все, ми будемо думати про переконання та очікування, які ми здобули за три роки. Вони є відображенням того, що розповіли нам безпосереднє оточення та основні стосунки.

Коли ми вирішуємо проблему з дитиною, ми часто бачимо її не так, як сама дитина. Якщо ми дійсно хочемо мати справу з тим, що переживає дитина, нам потрібно пройти цезій і шукати приховану потребу в його поведінці.

Це забезпечує супровід життя, а не виховання?

У супроводі батько не виступає в ролі власника виняткової правди про те, що найкраще і як жити. Швидше це робиться за допомогою освіти, яка за визначенням прагне прищепити принципи та навички життя.

Навпаки, супровід намагається підтримати дитину у відкритті генетично закодованого унікального обладнання, яке він допомагає розвивати. Дитина поступово вчиться мислити і нести відповідальність за власні рішення.

Наприклад, батько повинен пропонувати дітям колективні види спорту, оскільки він набув риси волі, навчився працювати тощо. Звичайно, супроводжуючий батько включає дитину лише за тим, що їй належить, але різниця полягає в тому, що вона намагається помітити, чи зацікавлена ​​дитина, чи їй щось говорять.

Команда не нав'язує йому цей шлях як єдиний, але, спираючись на відповідь дитини, вона зрозуміє, що риси характеру можна набути не лише колективними видами спорту. Те, що більше підійде дитині особисто і матиме сенс.

Це, мабуть, було б неможливим без розуміння та співпереживання, про які ви багато пишете у своїй книзі «Як пережити батьківство». Ви також робите великий акцент на рівних стосунках з дитиною. Що робити, якщо батько інтерпретує всі ці прояви по-своєму?

У мене вже є передплата - реєструйтесь

  • необмежений доступ до вмісту Sme.sk, Korzar.sk та Spectator.sk та економічної щоденної Індексу
  • більше 20-річного архіву Sme.sk
  • читання та інтерв’ю з додатків TV OKO/TV SVET, Víkend та Fórum
  • необмежена кількість обговорень
  • необмежений доступ до відео та словацьких фільмів на Sme.sk
  • доступний на ПК та в додатках для Android та iPhone

Обробка персональних даних регулюється Політикою конфіденційності та Правилами використання файлів cookie. Будь ласка, ознайомтесь із цими документами перед введенням електронної адреси.