Скажіть про це молодятам, і вони посміються з вас. Запитайте їх приблизно 5-10 років, і вони почнуть гратись з ідеєю. Через 15-20 років шлюбу вони прийдуть, щоб повідомити вас.

краще

Припущення "що якщо?" Що робити, якщо я зробив неправильний вибір? Що робити, якщо в інших місцях трава зеленіша? Я чудово розумію свого колегу, і ми перебуваємо вдома в одному раунді каяття і сварок. Просто стрес і напруга.

Я вже намагався це змінити, і воно взагалі не реагує. Я втрачаю надію, що щось трапиться! Ми вже були у психолога, і він/вона зовсім не змінився. Після купи мене тримають діти і кілька позик.

Мені було б краще з іншим!

Ця брехня руйнує шлюб як ядерну зброю

Я дедалі більше усвідомлюю, що найбільша руйнівна сила на землі - це не ядерна зброя, а брехня, яку ми бачимо як істину. Нас обманюють цілком. І найгірше те, що ми цього навіть не усвідомлюємо.

Так і з цим припущенням. Це міф, який руйнує шлюби, як ядерну зброю.

Ми втечемо з поля бою лише тому, що вважаємо, що це не має сенсу

Ми втратимо надію під виглядом нової надії. Ми втечемо з поля бою лише тому, що вважаємо, що це не має сенсу. Ми бачимо сенс у новій боротьбі, яка ще не існує, але ми заздалегідь знаємо, що вона була б для нас переможною. Правильна ілогія. Звідки ми знаємо, що в іншому місці трава може бути зеленішою, коли нас там не було?

На основі повідомлень різних месенджерів. Ось лише декілька ключових месенджерів:

  • Близькі/дружні стосунки з колегою - Вдома ви стверджуєте, що жінці/чоловікові незручно. На роботі ви довіряєте колезі. Ви відчуєте розуміння та належність. А коли він протилежної статі, це може надати вам інформацію: отже, моя дружина/чоловік не розуміє мене, і ось ось хтось розуміє вас. Здається, я не вибрав правильний.
  • Ми їздимо в гості, зустрічаємось, працюємо з людьми, які прекрасно живуть, у них немає проблем. Ніхто не сперечається, це лише ми. Всі навколо нас живуть у злагоді, крім нас. Гадаю, ми не порозумілись, бо ага, всі інші працюють, але не ми.
  • Батьки заважали мені одружитися. Вони мене попередили. Тепер, через роки, їхні слова прийшли мені на думку. Це саме те, що вони сказали мені, що відбудеться. Я не повинен був брати її.
  • Я роками намагався зробити нас щасливими, але, мабуть, не можу цього зробити. Ймовірно, це не працює для нього/неї. Ймовірно, у нього проблема, за яку ми всі доплачуємо. Шкода, що я не бачив цього до весілля. Я швидко взяв це, необдумано. Я зараз розумніший.

Ви помітили тих посланців?

  • конфіденційні відносини поза шлюбом
  • спотворене уявлення про інші шлюби
  • несправедливі пророцтва родичів
  • патологізуючи партнера

Ці месенджери (а ви можете знати й інших) нам нашіптують припущення (міф/брехня, що вважається правдою), що мені було б краще з іншим.

Чому ми можемо в це вірити?

За просту річ - за наш егоїзм. А саме, чоловік, який таким чином вимовляє орла за свій шлюб, сповнений болю та невдоволення. І оскільки егоїзм є природною силою, яка захищає себе, він прагне допомогти собі.

І тут наш егоїзм ловить те, що близько. І ти знаєш, що тобі найближче - що модно, популярно, що входить, що одягнено. І в сучасному споживчому суспільстві девізом є: зараз і швидко.

Ви маєте право бути щасливими зараз. Насолоджуйтесь. Побалувати себе! Якщо хочеш, візьми! Вам не потрібно чекати. Тут і зараз!

Хіба це не звучало як кліше для ваших оголошень? Але це не кліше, це паролі, які ми приймаємо абсолютно некритично. І ці гасла впливають на наше мислення, а отже, і на наші переконання, а в свою чергу і на наші почуття.

Тож жінка, яка тривалий час відчуває розчарування, оточена гаслами - ти маєш право бути щасливою тут і зараз, дуже швидко усвідомлює, що з нею це не відбувається, і тому в її житті відбувається щось не так і не має сенсу.

Це руйнує її впевненість у тому, що її шлюб має сенс, тому вона змирюється з тим, що їй, мабуть, було б краще в іншому місці. А коли додається месенджер, жінку готують смаженим.

Я припускаю, що стосунки повинні розвиватися. Що потрібно працювати над стосунками, що якщо це неможливо, то потрібно звертатися за допомогою, а якщо це все ще неможливо, потрібно замислитися над тим, чи не повторюю я ті самі стратегії в іншій формі і очікую змінити.

Жінка впевнена, що чоловік повинен їй більше допомагати вдома, а коли чоловік буде їй більше допомагати, більшість проблем буде вирішено.

  • каяття - не працювати,
  • відправив його до терапевта - це не працює
  • вона подала йому книжку - нічого
  • вона ходила з ним у шлюбний клас - нічого
  • і тепер вона сказала собі, що повинна змінитися.
  • вона навчилася перетворювати каяття на виклик - іноді це спрацьовувало, але це вимагає великих зусиль
  • вона його хвалила і цінувала - це допомагало, але не зовсім
  • коли і це не допомогло, сказала вона собі, вона не могла цього зробити - мені було б краще з кимось іншим.

Скільки стратегії застосувала жінка на прикладі?

Ну, я повинен сказати з сумом, що лише одне: маніпуляція. Один клієнт згадав заяву Альберта Ейнштейна - зробіть те саме і чекайте іншого результату ....

Даремно жінка очікувала на прикладі іншого результату, коли в основному повторювала одну і ту ж стратегію - маніпуляцію.

Я знаю купу людей, які пішли після тієї обіцяної зеленої трави - і ви знаєте, що вони знайшли? Те саме, лише трохи гниле і в іншому місці.

Людина, яка тікає від несприятливих обставин або змінює їх або обмінює їх на інші обставини, марнує енергію на речі, які не мають можливості зробити її щасливою. Бо навіть якщо він створює нові умови з іншою людиною, він все одно такий же, лише трохи старший, з меншою силою і ослабленою надією.

Багато людей скажуть мені - я вже все спробував, і ми прийдемо після кількох сеансів, що вона крутила одне в різних формах.

Ми порушуємо міф: Мені буде краще з іншим

і ми його замінюємо: Щоб мені стало краще, мені не потрібно здаватися в середині бійки. Рішення не в тому, щоб піти, а в тому, щоб залишатися і досліджувати стратегії, шукати допомоги і не здаватися.