благо

Залишитися чи піти? Вибір, який стоїть перед багатьма парами. Крім того, рішення ускладнюється, якщо пара все ще виховує дітей разом. Тому багато хто вирішує стискати зуби і терпіти все. Жертвуйте своїм життям від імені дітей. З іншого боку, є батьки, які з тих самих причин через своїх дітей вирішують саме навпаки - вони обирають розлуку. Професійне співтовариство має свої рекомендації, засновані на багаторічних опитуваннях і дослідженнях, як те чи інше рішення впливає на дітей.

Конфлікти досить поширені в міжособистісних стосунках. Виняток не становлять навіть батьки, які також намагаються тримати їх "у межах норми", особливо стосовно своїх дітей. Однак іноді ситуація складається таким чином, що шлюб або партнерство вже не можуть виконувати основну роль сім'ї, і обидва дорослі стають перед вибором залишатися разом, незважаючи на суперечності, або вибрати інший шлях. Це одне з найскладніших рішень, яке може прийняти батько.

Незважаючи на обіцянки перед вівтарем, що подружжя залишатимуться разом у добрі і злі і будуть щасливо жити разом, поки їх смерть не розділиться, відносини можуть зісковзнути до негативного рівня і наповнитися конфліктом, смутком і болем. Якщо це справа, в якій діти також відіграють певну роль, приховати загострену ситуацію від них все ще не вдається. Експерти кажуть, що діти відчувають, коли стосунки батьків не працюють, і вплив на них може бути значним.

Протягом багатьох років дослідники збирали наслідки розлучення для дітей і виявили це багато негативних явищ виникло внаслідок того, що відбувалося вдома до самого розлучення. Діти страждають особливо тоді, коли конфлікти батьків мають кілька спільних рис, наприклад, вони є загальними, дуже емоційними, коли батьки кричать і звинувачують одне одного перед дітьми, лаються і звинувачують речі, коли сварка не вирішується на очах у дітей, коли це стосується їх безпосередньо і якщо результатом є т. зв тихе господарство.

Конфлікти батьків негативно впливають на дітей

Батьки часто керуються тим, що бажають найкращого для своїх дітей, і вміють розсовувати свої кордони лише для того, щоб найменші члени домогосподарства були щасливими та щасливими. Це часто означає рішення залишитися у стосунках, які не є ні щасливими, ні задовільними для обох партнерів. Однак сім'я, наповнена конфліктами, завдає дитині більше шкоди та шкоди, ніж розлуки. У нещасному шлюбі, де напруга і сварка є стандартними, я також відчуватиму почуття стосунків батьків і дитини. Психологи стверджують, що якщо мати та батько сперечаються, цей конфлікт проявиться, іноді наступного дня, у погіршенні стосунків з дітьми. Хоча причини не зовсім зрозумілі, експерти припускають, що конфлікт відчуває енергію батьків, що призводить до неефективних виховних методів та непослідовних способів виховання. У батьків немає сил, щоб мати можливість повністю присвятити себе нащадкам.

Конфлікти між подружжям в подальшому призводять до внутрішніх проблем дітей, таких як тривожність, депресія, закриття, але також зовнішня, у проявах агресії, напади люті або неучасть у подіях навколо них. Побачте це аналогічно в школі, добробут та поведінка дітей погіршуються.

Конфлікти - це частина життя, і сім’я стає на перше місце там, де дитина дізнається, як з ними боротися та як ефективно з ними боротися. Невирішені проблеми створюють тиск і не є підходящим способом навчання дітей. Чим менше дитина бачить зусиль батьків вирішити їх із задоволенням обох сторін, тим гірше вони зможуть мати з ними справу згодом. Подібним чином діти автоматично прийматимуть зразки та стандарти поведінки і не уникнуть труднощів у власних стосунках у майбутньому. Діти, які походять із сім'ї, сповненої конфліктів, несуть із собою негативний досвід партнерства, а їхні набуті знання не досягають такого рівня, щоб вони могли успішно закласти основи власних щасливих стосунків. Наукове співтовариство з цим погоджується діти, батьки яких розлучилися після тривалих проблемних стосунків, стикаються з більшим ризиком власного розлучення. На другому місці при розлученні - ті діти, батьки яких залишились разом, але їхні конфліктні стосунки тривали.

Це також довели вчені якщо батьки залишаються у нещасних стосунках, компроміси, які вони повинні прийняти, негативно впливають на соціальне та емоційне благополуччя своїх дітей, ставлять під загрозу їхнє почуття захищеності вдома. У підлітковому віці це спрямовує їх у подорож, повну проблем, депресії та тривоги.

Негативний вплив проблем копання вдома також призводить до фізичних проявів у дітей, у них підвищується рівень гормону стресу кортизолу, що впливає на розвиток їх організму у відповідь на стрес і негативно впливає на розумовий та інтелектуальний розвиток. Дослідники з’ясували, що не має значення вербальний чи невербальний конфлікт. В обох випадках, коли батьки кричали одне на одного, лаялися, звинувачували і погрожували, або закочували очі, кривилися, вказували один на одного або зовсім замовчували і не розважалися разом., така ж реакція на стрес мала місце і у дітей.

Як домовитись, навіть якщо шлюб не працює

Якщо ви навчитеся не погоджуватися і висловлювати це так, щоб не нашкодити вашому партнерові, ви навчите дітей фундаментальній речі, яка зробить їхнє життя більш позитивним. Головне - не битися разом брудно. Ніякої лайки, крику, особистих образ, принижень, тихого господарства. Якщо ви не можете цього зробити, принаймні відсуньте свій бій від очей дітей. Спробуйте відокремити зіткнення дорослих від дітей. Конфлікт зробить своє для всіх. Хоча ви використовуєте енергію для складної ситуації, намагайтеся залишатися послідовними, терплячими та чуйними по відношенню до дітей. Зробіть усе можливе, щоб діти відчували, що ви все ще з ними, у вас є розуміння, терпіння та достатня кількість енергії для них. Діти, як правило, звинувачують себе в негативі, який відбувається навколо них у родині. Запевняйте, що у дорослих іноді виникають конфлікти між собою, але це не має нічого спільного з дітьми. Дітей завжди люблять, і ви з любов’ю піклуєтесь про них, скажіть їм, що вони ніколи і не будуть причиною ваших сутичок. Однак якщо ви сперечаєтесь через щось, що їх стосується, ніколи не робіть цього перед ними.

Вирішіть свою проблему і дайте дітям зрозуміти, що ви подолали суперечність. Вони можуть здогадатися, чи це насправді, або ви вводите їх в оману. Дослідники кажуть, що негативний вплив батьківських конфліктів на дітей сильніший, якщо вони вважають, що вони все ще зберігаються. Покажіть їм, що ви погодились і пробачили. Робіть це доброзичливо і з повагою.

Залиште або залишіться?

Ніхто не може вирішити, чи краще залишатися разом, або розлучитися, лише ті двоє, хто одного разу склав стосунки. Якщо рішення полягає в тому, щоб залишатися разом, тоді необхідно мінімізувати поверхні тертя, особливо перед дітьми. Постійна напруга і сварки навіть гірші за розлучення. Розлучення, як правило, є останнім вибором батьків і, можливо, прийнятним, якщо шлюб сповнений напруги та шалених результатів.

Виявляти повагу до ваших стосунків не означає залишатися разом. Якщо ви боролися за стосунки, але вони все ще розвалюються, повага полягає в тому, щоб припинити їх, перш ніж засудити їх до повільної смерті. Таке рішення можуть прийняти лише ті двоє, хто зазнає принципового впливу, і навколишнє середовище повинно поважати його та не оцінювати їх дії. Існує різниця між відмовою в боротьбі та знанням часу, коли потрібно піти. Вибір розлучення не означає, що ви зазнали невдачі, що ваші стосунки не були важливими або красивими в певні моменти. Це означає, що вона повна, і вона не може запропонувати і те, і інше. Тому, якщо ви хочете залишитися разом лише заради дітей, вони можуть бути причиною прийняти рішення про розрив стосунків і більше не завдавати їм шкоди.