кожен

Розбитий порцеляновий набір, відремонтований золотом - японська техніка "кінцугі". Фото: Flickr.com.

Вони обоє лікарі, вона сексолог, він психотерапевт, і вони обоє майже розлучилися. Однак італійці Ріта та Ріно Вентрілья подолали глибоку кризу свого шлюбу і вирішили допомогти подружнім парам, які опинилися в кризі. Протягом багатьох років вони проводять інтенсивні курси в Італії серед громади сімей, де протягом одного тижня вони присвячують себе психологічно та духовно парам, які звернулися за їх допомогою.

Менш ніж два тижні тому Ріта Вентрілья також приїхала до Словаччини, де провела курс для чоловіків, які переживають труднощі, в рамках діяльності Будинку прийому родинних родин. Ці курси будуть проводитись у Словаччині найближчими роками. В інтерв’ю Постою італійський сексолог розповідає про те, коли шлюби потрапляють у серйозну кризу і як знайти вихід із неї.

Ви з чоловіком роками працюєте з подружніми парами, які переживають кризу. Який сенс ви в цьому бачите?

Перш за все, поговоримо про кризу подружжя, адже пара є основою сім’ї. Сім'я заснована пактом, до якого подружжя зобов'язується спочатку, а це жити своєю любов'ю вічно.

У певний час одруження настає криза, але хтось її усвідомлює, хтось ні. Але криза - це річ фізіологічна, тому вона трапляється з кожною парою.

Чому?

Тому що стосунки пари схожі на дитину, яка росте. Дитина спочатку перебуває в єдності з матір’ю, потім стає автономним у певний період. І так працюють стосунки подружжя. Спочатку є любов, з часом кожна з пари стає більш автономною і стає більш відокремленою.

Однак кожен робить це по-різному, кожен має свої потреби, поки з часом не буде знайдений баланс. Але існує перехідний період між першою та другою фазою, і це криза. Це те саме, що мати дитину, яка падає з однієї стадії на іншу, падає, травмує коліно. Це так працює в шлюбі.

І мій чоловік, Рін, і я вважаю, що можна супроводжувати пари в кризі. Разом з іншими зрілими подружжям ми проводимо курси для пар, які опинились у кризі.

Чому ви з чоловіком вирішили врятувати чужі шлюби?

(Тиша.) Бо ми самі пережили велику кризу. Ріно вже збирався подавати документи на розлучення.

Що його зупинило?

Особливо під час другої кризи, яка була дуже сильною та напруженою, ми обоє зрозуміли, що нам потрібно повернутися до початку, коли наша любов була ще великою, і ми хотіли повірити, що у нас ще є шанс. Але ми вже прожили два абсолютно окремі паралельні життя. Ми не знали нічого про іншу справу, яку він зробив за тиждень, з яким зустрівся. Я першим усвідомив цю ситуацію.

Я сказав собі: «Але раніше я любив його, а зараз втрачаю». Тож першим кроком було усвідомлення всієї ситуації. І зрозуміти, в чому полягали мої помилки, обмеження, які відрізняли його від мене. Я почав дивитись на Ріно іншими очима.

Одного вечора я не міг заснути, тому вийшов на горище і написав своєму чоловікові лист із словами - спасибі. Я подякував йому за все, що він міг мені подарувати у своєму житті.

Це було натхнення, яке ти знайшов у собі, або ти звернувся за допомогою ззовні?

Спочатку я почав самостійно. Але мені траплялися моменти, коли я думав, що не можу цього зробити. Тому що я бачив, що Ріно, незважаючи на моє прагнення до змін, все ще був далекий від мене. У ці моменти повної темряви я знайшов силу у вірі, тобто стосовно Ісуса. Я кричав на нього свій відчай.

Мої стосунки з людьми, які дуже напружено живуть за Євангелієм, мені дуже допомогли. Я знайшов у собі сили поділитися своїм досвідом.

Потім щось змінилося?

Коли Ріно повертався додому, я створював моменти, наприклад, після обіду, коли зачиняв двері кухні, щоб діти залишали нас самих, і нам було де поговорити. Розмова означала, що я просто слухав його мовчання.

Після декількох таких днів він сказав мені: «Я знаю, що я схожий на ведмедя, який нарешті вийшов зі своєї барлігу». І я раптом зрозумів, чому він ще не зміг вибратися. Щоразу я стояв над окунем назовні зі зброєю, спрямованою на нього.

Але раптом він відчув у мені зміни, що я почала його приймати. А потім дуже повільно, навіть за допомогою зрілих сімей з нашого оточення, ми пішли далі. І лише через півтора року ми знову знайшли стосунки і почуття між нами, ми їх відновили. І що цікаво, він був набагато сильнішим, ніж раніше.

Чому ви взагалі дійшли до такої глибокої кризи у своєму шлюбі?

Ми обидва лікарі, тому у нас була дуже важка робота, але в основному це починалося з невдач у дрібницях. Я прийшов додому втомлений з роботи в обстановці, яку я мав право чекати і просити. Я почав словесно звинувачувати його в дрібницях.

Однак Ріно - дуже спокійний тип, і, побачивши це, він почав дедалі більше закриватися. І чим більше я не бачив його вдома, поруч зі мною, тим більше я звинувачував його, і він повністю відійшов від мене.

Тож те, що ви пережили і нарешті здолали разом, стало поштовхом для того, щоб ви почали допомагати іншим парам, які пережили кризу.?

Коли ми заново відкрили стосунки між нами, ми зрозуміли, що вони були ще повнішими, ніж на початку нашого шлюбу. Тому ми мали бажання допомогти парам, які переживають кризу, яку ми також пережили.

Тоді ми випадково зустріли сім’ї, які мали таку ж ідею, тож зібрали голови і розпочали невеликий курс в Італії, який тривав тиждень. В основному мова йшла про виживання декількох днів з парами, які мали серйозні проблеми у стосунках.

На початку ми навіть не думали про те, як зробити те, що збираємось сказати, просто проводили з ними час. Принципом було те, що ми говорили про своє життя, яке ми пережили, але не відчуваючи, що ми вже були під водою. Навпаки, ми всі були на одному кораблі. Протягом багатьох років до нас приєднується більше пар формування, і програма набуває точної форми.

Сьогодні нас сім італійських пар, які проходять цей курс. Ми поширили цей курс на пари з інших країн, і ми подорожували з ним, наприклад, до Швейцарії, а тепер до Словаччини.

Ріта і Ріно Вентрилья

Ви можете розповісти історію пари, котра змінила їхнє життя?

Реклама

Їх багато. Наприклад, минулого року на курс прийшла пара, яка прожила окремо дев'ять років. Тим часом у нього були другі стосунки, і за кілька місяців до нашого курсу він повернувся додому до своєї дружини, головним чином тому, що не мав грошей і нікуди діватися.

І дружина його прийняла, бо вона знайшла підтримку у своїй вірі. Але це була слабка причина для гарного життя, тож потрібен був курс, щоб насправді їх знову прийняли. Це було можливо, сьогодні ця пара вирушає до інших, щоб поділитися своїм досвідом.

Ще одна пара, з якою ми познайомилися кілька років тому, пережила важку кризу після народження дитини. У неї навіть був роман з іншим чоловіком, тому, коли вони прийшли на наш курс, вони були на цілий день. Ми супроводжували їх повільно, але вони вже зазнали величезних змін у своїх стосунках на курсі.

Після всіх проблем у них були безстатеві стосунки. Але, пройшовши курс, вони знову зблизилися. В рамках курсу ми також проводимо танцювальний вечір, де різноманітними іграми та музикою, які насправді є психологічними засобами, ми намагаємось розчинити деякі блоки.

Ви також чисельно виміряли успіх такого курсу для подружжя, що переживає кризу?

Ми зробили статистику. Хоча це не великі цифри, оскільки ми проводимо ці курси лише для невеликої групи пар, щоб зберегти принцип, що ми станемо сім’єю сімей.

Після курсів, які ми проводимо в Італії та Швейцарії, виявилося, що до 75 відсотків пар залишаються разом, їх стосунки навіть значно покращаться.

Які проблеми у цих пар?

Інакше, є серйозні травми - жорстоке поводження з дитинством, психологічна патологія, насильство, невірність чи залежність - такі як алкоголь, наркотики, азартні ігри. Отже, це пари, які зі серйозних причин стикаються з розлученням або вже кілька років живуть окремо.

Дійсно, проблеми цього типу можна в основному вирішити протягом курсу, хоча й інтенсивно?

Деякі внесуть суттєві зміни завдяки курсу, для інших це довгий процес, тому ми повинні супроводжувати їх навіть після курсу та залишатися в особистому контакті. Наприклад, деякі схильні до депресії, і це не буде вирішено за одну ніч.

Тоді є близько 5 відсотків пар і, можливо, менше, які живуть окремо або навіть розлучилися після курсу. Наприклад, курс допоміг їм зрозуміти, що їх шлюб був нікчемним. Тобто, умови сакраментального шлюбу не дотримувались.

У цих випадках ми допомогли розпочати процес анулювання шлюбу.

Однак, ви, безумовно, зазнаєте невдач.

Звичайно. Після курсу пара розлучилася і пізно, після 30 років шлюбу, почала вирішувати свої проблеми. У певному віці змінити своє життя насправді важко.

Що робити, щоб шлюб не закінчився такою глибокою кризою?

Завжди зосереджуйтесь на іншому та будьте постійно відкритими для обговорення. Отже, коли один поводиться таким чином, щоб нашкодити іншому, спочатку слід починати один з одним. Ісус, який був найбільшим психологом, каже - перш ніж побачити осколок в оці свого сусіда, у партнера, спершу видаліть промінь з ока.

Тож перший крок - усвідомити власні помилки. І тоді треба слухати. Але не тільки це, слухати означає глибоко прийняти іншого. Вам також потрібно починати любити спеціально, а також говорити про свої почуття: дивись, ти завдав мені болю, мені сумно, бо це сталося. Висловлюючи свої емоції, ви підходите до свого партнера.

З християнської точки зору зрозуміло боротися за шлюб, бо християни вірять у нерозривність. Але для інших це може здатися незрозумілим з певного етапу кризи. За сьогоднішньою логікою, коли щось не працює, потрібно йти далі і починати новий етап життя. Чому, на вашу думку, вигідно боротися за шлюб, який, здається, збанкрутує?

Відповім образно. В Японії використовується одна стара техніка відновлення розбитих ваз та порцеляни. Ми на Заході, коли розбиваємо вазу, просто викидаємо її у смітник. І коли ми маємо з ним особливі стосунки, ми намагаємось приклеїти зламаний черепок, але потім повертаємо його так, щоб ніхто не бачив відремонтовану тріщину.

Але ця японська техніка полягає в склеюванні зламаних шматків вази разом із золотистою шпаклівкою. Потім вази, відновлені за допомогою цієї техніки, ставлять у найвидиміші місця, оскільки вони раптом мають вищу цінність.

Ми зрозуміли таким чином, що пара, яка переживає кризу, схожа на розбиту вазу, у них набагато цінніші стосунки, ніж раніше. І навіть більше, воно повинно світити як свідчення того, що любов терапевтична, вона може зцілити.

Звичайно, це вимагає зусиль і зречення, але з надією, що за тунелем надходить світло. І якщо ми не бачимо темряви, як би ми розрізняли світло? Завдяки темряві ми розрізняємо світло ще інтенсивніше. Тож це окупається. Ми говоримо це лише тому, що самі це пройшли.

Нарешті, ми також працювали з парами, де, наприклад, одна вже розлучилася і створила нову сім’ю. І ми побачили, що кризи настають і в цій новій родині. Тому вони мали сумніви, чи не допустили вони помилки, закінчивши свій перший шлюб.

Звичайно, це не той випадок, коли повторювалося насильство або коли є серйозні психіатричні проблеми. Але в іншому випадку будь-які стосунки можна врятувати.

Проте ваші курси натхнені християнським поглядом на людину. Як допомогти людям, які не є віруючими в такому середовищі?

Наш курс також професійно заснований, ми представляли психологічну частину, як людську, так і духовну. Тому що навіть для християн сьогодні вже недостатньо покладатися лише на віру, в тому сенсі, що ми повинні розуміти проблеми з людської сторони. Парам потрібна раціональна причина, щоб залишатися разом.

І головною причиною для людей без віри може бути те, що вони хочуть заново відкрити перлину в тому вигляді, в який вони колись полюбили. Зрозумійте власну відповідальність в умовах кризи, закатайте рукави і зробіть усе можливе, щоб врятувати себе. Бо хоча ми з чоловіком встигли почати все спочатку, віра нам допомогла, але лише вона була недостатня. Психологія також може бути основою віри, і віра тоді висвітлює науку.

Яку роль у кризах відіграють діти?

(Посміхніться.) Я скажу це в нашому прикладі. З нагоди 20-ї річниці нашого весілля діти підготували для нас powerpoint, який, на закінчення, сказали, що вони розуміють, що любов пари може тривати вічно.

Вони бачили це на нашому прикладі, але були в підлітковому віці, коли наш шлюб ледь не розпався. Якщо діти побачать, що подружжя долає велику кризу, вони отримають величезний подарунок на власне майбутнє.