любов

Дитина - це дзеркало, яке своєю поведінкою показує мені те, що я ще не вирішив у собі.

Оскільки батьківство - це двостороння вулиця - батько до дитини, дитина до батьків. Спочатку мати повинна мати можливість прийняти себе, перш ніж зможе беззастережно полюбити свою дитину. Підготуйте його до середовища, в якому він може рости. Не лише фізично, але особливо психічно. Не будуйте авторитет криком, а встановлюйте межі з любов’ю.

Саме таким є виховання мами Монтессорі та Монтессорі, мабуть, найбільш природним та добрим способом, який, на думку засновників We Live Montessori, Ханки Габріель та Міші Віллгейма, є не просто вихованням. Це спосіб життя.

Монтессорі - це стиль життя

Як ти потрапив у педагогіку Монтессорі? Щось у традиційній освіті вас знеохотило, швидше навпаки - ви знайшли щось у педагогіці Монтессорі, що вас привабило?

Ханка: Моя подорож розпочалася лише після народження мого сина, коли ми з друзями заснували сімейний центр у Празі, оскільки нам не було де зустріти маленьких дітей 15 років тому. Ми разом проводили різні курси для дітей, і через деякий час ми почали шукати спосіб зробити це по-іншому.

Наш колишній колега заважав нам і починав пробувати перші курси Монтессорі для маленьких дітей. Це сподобалось нам усім, особливо коли ми побачили, як звичайні заходи, такі як збивання чи обливання водою, розважали всіх дітей. Тут ми вперше познайомилися з Мішею, але тоді ми не могли б подумати, що багато років будемо працювати над власним проектом.

Чаша: З раннього дитинства це тягло мене до дітей. Я хотів працювати з ними, але коли я почав навчатися в середній школі і відвідував різні дитячі садки в рамках стажування, мене турбував підхід до дітей та загальне фронтальне навчання. Але мені пощастило провести місяць практики в одному з найстаріших дитячих садків Монтессорі в Празі, який знаходиться поряд із середньою школою.

Тут почала пробуджуватися моя любов до Монтессорі. Нарешті я побачив, що це можна зробити інакше, більш природно, я бачив дітей, які були щасливими та незалежними. І знову, через кілька років, мій перший син підвів мене до цієї ідеї. Потім Монтессорі став частиною нашого життя.

Практикуйте принципи Монтессорі зі своєю дитиною. Як це зробити?

Чи застосовували ви вдома принципи педагогіки Монтессорі? Які результати ви бачите?

Чаша: Монтесорі - це в основному спосіб життя, його не можна робити просто на роботі. Принципи Монтессорі почали з'являтися в нашому домогосподарстві дванадцять років тому. Як і інші батьки, ми починали з найпростішого - інструментів та інших засобів спілкування.

З часом почали додаватися й інші принципи, наприклад, дозволяти дитині бути більш самостійною, відповідальною, давати їй свободу вибору, але в той же час бути люблячим і послідовним батьком. Це подорож, яка ніколи не закінчується і стосується переважно нас, дорослих.

Я бачу обох синів, що вони можуть домовитись, старшому 14 років, це в основному окрема одиниця. Але він ходить у спортивну школу, тому систему Монтессорі він відчув лише у п’ятому класі. Ми з другим сином застосовуємо Монтессорі від народження, і йому пощастило відвідувати справжню школу Монтессорі. Найбільшу різницю в порівнянні з іншими дітьми я бачу в тому, що у нього все ще є внутрішня мотивація, любов до навчання та праці, яку він сприймає як природну частину життя. Він не боїться спілкуватися і говорити те, що йому потрібно.

Ханка: Я почав зі свого сина, коли йому було близько трьох років, скоріше з того, що намагався запропонувати йому деякі заходи, якими він міг би насолоджуватися, але часто це не мало успіху вдома. Я брав його на кухню принаймні часто, ми робили речі разом, я йому довіряв, хоча іноді це було досить втомливо. З часом я переконався, що мова йде не лише про інструменти, які я готую для нього вдома, а головним чином про мій підхід.

Сьогодні у мене є діти у віці 14 та 11 років, які обидва ходять до школи Монтессорі, і, думаю, я застосовую основні принципи Монтессорі особливо зараз. Я намагаюся бути співчутливим, надати їм більше свободи, але, звичайно, в певних межах, і якщо вони не вдаються, я шукаю наслідки, на яких можна вчитися. Це підлітки, на яких я можу розраховувати, я можу готувати сам, оснащувати багато речей, і ми довіряємо один одному. І це найголовніше для мене як для мами.

Що означає на практиці "жити Монтессорі?" Це спосіб життя Монтессорі, який повинна вести вся родина, щоб мати успіх у вихованні?

Жити Монтессорі означає відповідати цій філософії. Якщо чоловік погоджується з нею, це ідеально. Але ми ніколи не зможемо переробити когось на наш образ. У ранньому дитинстві нашим найбільшим взірцем для нас є мати, а потім батько. З нашої практики ми переконалися, що батько часто спонтанно приєднується до подорожі Монтессорі, бо бачить, що це працює. Бо це життя.

Переживаємо і пробуємо різні підходи, конфлікти, бачимо, що десь це по-іншому. Однак водночас важливо повернутися в безпечну гавань, де це працює.

Чи можете ви коротко охарактеризувати, що таке мати Монтессорі?

Мати Монтессорі - це перш за все свідома мати, яка знає, що потрібно її дитині, вона є провідником, зразком для наслідування та творцем його середовища. Він здатний добре спостерігати та зв’язувати дитину, щоб вона могла бути активною, самостійною та корисною в господарстві. Це також створює та підтримує домашню атмосферу. Це приносить любов і мир, але в той же час воно встановлює межі та межі і намагається бути послідовним у цьому. Він здатний до саморефлексії та обробки помилок. Він постійно працює над собою і може працювати зі своїми емоціями.

По-перше, він любить і приймає таким, яким він є. Тільки тоді вона може стати свідомою матір’ю Монтессорі, яка безумовно любить і приймає свою дитину. Багато чого немає. Тому Монтессорі не можна викладати на вихідних. У кожного з нас по-своєму.

Яким є батько Монтессорі? Чи є роль батька у вихованні настільки важливою, як роль матері? А як щодо інших членів сім’ї, таких як бабусі та дідусі?

"Мати - це живильне середовище для дитини, батько - це сонце, яке дозволяє йому цвісти", - цитує Альфред Томатіс, повністю охоплюючи роль батька та його значення. Його основна робота - любити матір своїх дітей. Потім це відображається на всій родині і є величезним зразком для наслідування для дітей. Батько Монтессорі повинен дати дітям чоловічий приклад для наслідування, підхід до роботи, він повинен бути тим, хто досліджує з дітьми, залучає їх до рутинних дій, але не боїться більше ризикувати з ними і активно проводить з ними час.

Він все одно повинен залишатися справжнім чоловіком, адже справжніх чоловіків сьогодні стає все менше.

Для інших членів сім'ї особливо важливо, щоб вони поважали наш спосіб виховання, нас як батьків, а потім наших дітей. Бабусі та дідусі дуже важливі для передачі дітям свого досвіду, іншого погляду на світ, і навіть якщо вони не відповідають нашим вимогам, це люди, які також безумовно люблять наших дітей і дарують їм найкраще з себе. Так само, більшість із нас з любов’ю згадує своїх бабусь і дідусів, хоча вони не завжди дозволяли нам все.

Хоча я не фахівець, я просто звичайна мати, і мої знання, безумовно, недостатньо широкі, але я повинен сказати, що найбільше мене привабило Монтессорі - це спосіб сприйняття дитини як повноправного члена сім'ї, який допомагає, піклується про себе та оточення та може висловлювати свої емоції та свою думку, незалежно від того, маленький він все ще чи ні. Але тут, дехто, запитує мене: І як вона дізнається, де межі, якщо ти не покажеш їй, хто є владою? Що б ви відповіли на це?

Ми б не сказали краще. Те, що ви згадали, - це основні цінності Монтессорі. Одним з найбільших міфів у Монтессорі є те, що діти роблять те, що хочуть. Але це якраз навпаки. Хоча діти можуть самі вибирати, чим вони хочуть займатися, насправді це неправильно зрозумілий принцип.

Вільний вибір - це основна передумова внутрішньої мотивації, а внутрішня мотивація - запорука успіху. Свобода, яку ми надаємо дітям, не означає, що вони можуть робити те, що хочуть, але це свобода, яка ґрунтується на певних правилах та межах, які мають значення, ефективність та ефективність для всіх членів домогосподарства. Межі визначають і пропонують середовище, яке оточує дитину. Кожна річ має своє місце, все має свій порядок. Все це впливає на дитину в її обстановці та поведінці.

Завдяки такому підходу ми вчимо дітей нести відповідальність за свою поведінку та вчинки. Ось чому дуже важливо мати добрий, але послідовний підхід до дітей. Коли ми самі твердо тримаємося своїх кордонів, дитина це відчуває, і немає потреби зловживати авторитарним підходом влади, оскільки він базується на нашій необізнаності та нездатності зробити це інакше.

Уявіть собі монету, яка має дві сторони. З одного - свобода, з іншого - відповідальність, яка є самою межею. Дві сторони медалі нероздільні. Це принцип свободи та меж у розумінні Монтессорі.

Мама MONTE радить: Що потрібно дитині для її розвитку?

На щастя, в останні роки ходять розмови про те, що фізичні покарання для дітей не є правильними. Але все ще не так багато розмов про те, що означає для дитини, коли батько добре кричить на нього. Як діти сприймають крики батьків?

Дитина смокче, як губка, від народження. Його мозок висмоктує все з оточення. Хороший, поганий. Якщо крики - це природна частина його сім’ї, він сприйме це як норму, а як дорослий він, мабуть, буде ставитись до своїх дітей так само. Звичайно, це не є нормою. Наукові дослідження підтверджують, що регулярні крики можуть мати такі ж наслідки для дітей, як тілесні покарання.

Кричачи на дітей, ми показуємо їм, що маємо над ними владу. Кричачи, ми підриваємо почуття безпеки, що є основною людською потребою. Однак у цьому абсурдно те, що крик є неефективним, і це просто наш спалах емоцій, який часто навіть не пов’язаний з дитиною. Звичайно, може трапитися так, що чашка терпіння іноді переливається, і ми кричимо. Але тоді важливо вибачитися перед дитиною та пояснити, чому це сталося.

Наприклад, ми можемо сказати: "Вибачте, я кричав на вас, але я дуже втомився і мені знадобилося б десять хвилин для себе".

Однак іноді ми всі потрапляємо в ситуацію, коли ми вже не знаємо, як діяти далі. Ви кажете дитині десять разів переодягнутися і вийти на вулицю, і нічого. Він все ще робить щось інше. Ви терпляче чекаєте, поки він закінчить одне заняття, але воно плавно переходить до наступного, і він не хоче змінюватися. Як змусити його піти переодягнутися, не починаючи кричати?

У цих типових повсякденних ситуаціях нам може допомогти кілька речей, таких як:

Складіть свій день відповідно до того, що нас чекає. Коли дитина старша, добре поговорити з нею про те, що нас чекає, куди нам доведеться їхати того дня тощо. Добре мати вдома паперовий годинник, на якому ми встановлюємо час відправлення.

Ми також можемо, наприклад, подзвонити в дзвоник за десять хвилин до від'їзду і тим самим попередити дитину, що час вильоту наближається. Дитина може самостійно встановлювати протокол, щоб підготуватися до будь-яких змін. Тоді він може краще відстежувати, скільки часу йому залишилось.

Дитина, як і дорослий, повинні знати, що чекає його цього дня, що він буде робити тощо. У цьому ми підходимо до дитини як до повноправного члена сім'ї.

Так званий вибір, який є типовим прикладом свободи та кордонів, також дуже корисний. Наприклад, прибираючи, ми можемо запитати у дитини: "Ви чистите рейки, а я чиститиму поїзди?" Переодягаючись, я даю дитині, наприклад, на вибір два светри, які вона може вийняти.

Коли воно знаходиться у протилежній охороні, а дитина кричить від своїх нервів, як з цим боротися? Вам потрібно заспокоїти його або дозволити йому кричати від ваших почуттів?

Давайте дозволимо дітям відпустити свої емоції та розсердитися, але не дозволяйте їм шкодити собі чи оточенню в цей час. Помилка батьків придушувати створені емоції, адже те, як ми навчимо дитину керувати своїми емоціями, залежить від того, чи виросте вона емоційно зрілими та врівноваженими дорослими, які контролюють свої емоції.

Ми також є чудовим зразком для наслідування дітей, як ми управляємо своїми емоціями. Коли виникає така ситуація, найважливішим і водночас найважчим залишатися спокійним. Тепер у мене повинна з'явитися свідома мати, яка знає, що відбувається і чому відбувається з дитиною, і проглядає. Кожна дитина різна і потребуватиме трохи іншої підтримки. Для когось буде достатньо нашої мирної присутності, для когось їм потрібно обійнятися, але всі повинні відчувати, що їх приймають навіть у найсильніших емоціях.

Однак деякі батьки бояться, що якщо вони дозволять дитині кричати, вони не зможуть поводитися, кидаться на землю в магазині, будуть ламати речі тощо. Ви вважаєте, що це пов’язано з цим?

Коли ми дозволяємо дитині висловлювати емоції, а не придушувати їх (звичайно, в межах), вона знає, як краще керувати собою, вміє працювати з емоціями або просить допомоги.

Свідомий батько, особливо в періоди непокори, часто може запобігти цим ситуаціям. Наприклад, перед покупкою він складає список, і дитина знає, що можна зняти з полиці, або що він може вибрати з двох йогуртів тощо. Тільки спілкуючись з дитиною, як вона готується та залучає його до звичайної діяльності.

Наприклад, покупки можуть стати дивовижним спільним часом, повним нових відкриттів. Він також дорослий, який вміє встановлювати чіткі межі, може сказати чітке ні і стояти за цим, навіть якщо дитина починає котитися по землі в магазині. Ще потрібно зберігати холодну голову.

Рекомендована робота за віком Марії Монтессорі

Дитина як відображення моїх батьків підводить мене до останньої думки. Якщо я знаю, яку людину я хочу виховати з дитини, чи означає це, що спочатку я повинен стати цією людиною? Якщо я хочу, щоб це могло контролювати емоції та гнів, я повинен навчитися працювати з ними?

Найважливіший аспект в освіті - це завжди моя батьківська роль. У найраніший період від народження до шести років я є найбільш вірною і важливою моделлю для дитини. Дитина поглинає мою поведінку, установки, думки, рухи, жести тощо. З іншого боку, дитина народжується як вільна істота, яка самостійно знаходить свій шлях у житті.

Я завжди виховую свою дитину якнайкраще, але природа, справжність і безпосередність важливі. Я завжди повинен робити речі так, як відчуваю. Тому Монтессорі - це свідомий шлях дорослого, на якому я спочатку вчусь пізнавати себе, приймати себе таким, яким я є, працювати над собою, і лише тоді я можу бути дороговказом для дитини на його шляху.

Дитина - це дивовижне дзеркало і своєю поведінкою він показує нам і вчить того, чого я ще не вирішив у собі, що мене дратує, чого не вдалося. Тож батьківство - це двостороння вулиця. Батько дитині, дитина батькові.

Як сказала Марія Монтессорі: "Дитина - це та, хто показує шлях".