Ви помічаєте, що ваша дитина зухвала? Нічого страшного, це не має нічого спільного з його характером чи особистістю, він просто розвиває свій мозок, і ви насправді повинні бути раді мати маленького дударя вдома. І ви повинні знати, що щось подібне (і навіть гірше) станеться з ним у період статевого дозрівання. Ефективна вчителька виховання дітей Мартіна Вагачова розповість вам набагато більше про виховання дітей - щоб ви не збожеволіли від перших ознак непокори та зберегли теплі стосунки зі своїм потомством, незважаючи на бурхливі періоди.

вагачова

Коли ми стаємо батьками? Мить, коли ми беремо свою дитину в свої руки?

Я думаю, що набагато раніше дитина ще перебуває в утробі моєї матері за дев'ять місяців до народження, але я часто стикаюся з помилковим уявленням батьків, переконаних, що "це" генетично в нас, що наші батьківські інстинкти спрацюють самі по собі. народжується дитина. Вони мають уявлення про те, як вони навчатимуться, але це, мабуть, найбільший конфлікт і найгірше розчарування. У цьому винні декілька факторів: ми соціальні істоти, які виросли вихованими батьками в той час, коли дорослі були авторитетом, з яким не було переговорів та суперечностей. Але сьогодні ми маємо "демократію", в якій, як очікується, діти та дорослі будуть партнерами у житті, до яких ставляться однаково та з повагою. І треба сказати, що у дітей це ставлення природно вкорінене в них самих, це їхня людська потреба, щоб ми сприймали їх беззастережно такими, якими вони є ...

Навіть коли їх кидають для торгівлі на місцях або вони надзвичайно вперті?

Зрештою, впертість - це якість, якої ми хочемо для своєї дитини, особливо у зрілому віці хочемо, щоб вона була цілеспрямованою, щоб знала, хто це, щоб могла відстоювати свою думку та вміти орієнтуватися в житті. Цікаво, наскільки ця властивість не влаштовує батьків, поки дитина маленька. Можливо, він все ще запитує, йому хочеться знати «чому», він хотів би спробувати те чи інше, але маленька дитина просто шукає свій і свій спосіб вирішення різних ситуацій. Я завжди сміюся з фрази «ми мусимо його якось виховувати», адже з точки зору ефективного виховання батьків, батько є керівництвом, а не вчителем і вихователем, він повинен просто шукати те, що приховано в дитині, і допомагати його розвивати. І ви були б здивовані, наскільки діти хочуть співпрацювати з батьками, і що вони ніколи свідомо не роблять нічого, що суперечить їм.

Що тоді криється за проявами, які часто називають грубістю?

В основному це код, за допомогою якого дитина повідомляє нам, що вона перебуває в кризовому стані. І оскільки він не знає, що робити, він намагається використовувати таку поведінку в крайньому випадку, як прохання, щоб хтось йому допоміг, бо він не може впоратися самостійно. Парадоксально, але батьки в той час не дуже підтримують, вони починають заперечувати емоції дитини і стверджують, що його поведінка є соціально недоречною. Однак це не вирішує його проблеми. Дитина розчарований таким підходом, отримує відгук про те, що батько його не розуміє, і тому починає «битися» з усіма і з усіма ще більше.

Щоб не лякати молодих батьків, спробуємо уявити, що ми все ще плануємо «попрацювати» над дітьми. Ми повинні готуватися до батьківства задовго до того, як такі ситуації нас справді здивують?

Я думаю, це було б ідеально, але сьогодні існує лише якась фізіологічна підтримка вагітних матерів або пар до народження дитини. Боюся, що для фахівців залишається мало місця для підготовки батьків до того, що станеться після пологів, адже на цьому етапі дітей сприймають лише як фізичних істот, і все зосереджено на тому, щоб мати могла впоратися з пологами, особливо фізично. Однак бракує підготовки до батьківства з точки зору стосунків, способів їх створення, відповідей на запитання про мою роль батьків, про те, що ми хочемо пережити з дитиною та як уявляємо собі життя з ним. Цей простір досі залишається дуже невикористаним, і це була одна з причин, чому я почав звертатися до теми батьківства.

Розчаровані батьки відчувають невдачу ...

І вони часто звинувачують себе або зневіряються, коли перестають розуміти своїх дітей. Однак батьківство слід розглядати як те, чого ми ніколи раніше не переживали, і також добре усвідомлювати, що дитина - це унікальна частина нашого життя, без якої кожен з нас розвивався б зовсім по-іншому. Ніхто, крім наших дітей, не може ввести нас у стан абсолютного фізичного та психічного виснаження, і цілком природно очікуємо, що ми будемо продовжувати це робити - мати справу з ними, бо ми тут для них. Ви ніколи не підпускаєте когось так близько до свого тіла, як ваші власні діти. Інстинкт самозбереження не дозволить йому цього зробити, і якби не потомство, такі відносини залежності, безумовно, вже давно пішли б.

Мами і тата мріють про те, щоб дні після народження дитини були наповнені щастям. Реальність?

Багато разів це буває дуже важко. Звичайно, мама в перші дні та тижні з дитиною без перерви, що може надзвичайно виснажувати її. Парадоксально, але дитина як «продукт» любові стоїть на шляху між батьками, на жаль, якщо у нього болісні коліки, мало спить або вимагає особливої ​​уваги. Тоді його мати інтуїтивно віддає йому всю свою енергію, а коли партнер приходить з роботи, вона сприймає його лише як черговий емоційний тягар. Якщо партнери не розуміють один одного, якщо вони не сперечаються, що цей стан не буде тривати вічно, якщо вони забудуть про власні стосунки, це може зіпсувати обом. Звичайно, перед дитиною це були просто пригоди та пристрасть, за якими йшли ритуали, потреба в безпеці, безпеці, фінансове становище змінюється, можливість побачитися з друзями, бо для цього немає ні часу, ні місця. Це все удар для стосунків, але про це все одно потрібно подбати.

Мамам дарують різні наклейки. Сьогодні існують ті самі біоматері, мами-вертольоти, кар’єристки, які швидко їдуть на роботу, мами-ворони, мавпи-мавпи чи мами ... А де татуси зупинились?

Чоловік налаштований інакше. Колись він перш за все дбав про виживання та їжу, що сьогодні вже не відповідає дійсності, але його мозок все ще працює за принципом: проблема - аналіз - рішення. Однак не можна так працювати у відносинах. Жінки більш активні та чутливі на емоційному рівні, тому вони могли поступово запрошувати чоловіків до різних видів діяльності, щоб він не відчував відштовхування. Йому б, врешті-решт, хотілося брати участь, він просто не знає, як і з відчуттям, що жінка впорається з усім ідеально, вона воліє розлучатися.

Ви вітаєте той факт, що батьки вже знайдуть відповідь на все, що завгодно, в Інтернеті?

Я не наважуюся судити, добре це чи погано. Ось як це просто працює сьогодні, і зараз саме час. Коли наші бабусі народили дітей, їм не залишалося іншого вибору, як продовжувати працювати і не надто займатися своїм вихованням. Діти належали всім, вони виросли у великій громаді, де було досить плакати і вже знаходився хтось, хто витер їм ніс. Мами часто не знали, куди бігали їхні діти, чоловіки були головою сім'ї, яка все вирішувала. Сьогодні ми працюємо не так фізично, багато покращувачів та акселераторів полегшують нам життя, але ми живемо в якомусь штучному середовищі, де про все отримуємо інструкції. Сім'ї працюють ізольовано, без особливої ​​допомоги з боку суспільства, і під тиском відповідальності за дитину вони шукають рівноваги та підтримки в Інтернеті. З одного боку, ми маємо набагато більший доступ до інформації, яка може нам допомогти, з іншого боку, нам потрібно диференціювати їх довіру, Інтернет-світ зменшує нашу природну увагу та притупляє нашу здатність аналітично мислити.

Якщо ми натрапимо на урок ефективного батьківства, ми будемо з нього вчитися?

Ефективне виховання - це трохи оманливе ім’я, оскільки на перший погляд воно наводить на думку, що воно пропонує кілька швидких підручників і не більше того. Однак вірно все навпаки, тому що "ефективний" означає "ефективний" у цьому випадку, а отже, поведінка моїх батьків насправді принесе результати. Дуже просто - ефективне батьківство будує стосунки, навчає нас, що батько та дитина мають свої потреби, показує батькам, як їх розпізнати та як на них реагувати. Це допомагає побудувати довіру в сімейних стосунках, але також повагу до дитини, яка є унікальною і прийшла до нас з деяким «обладнанням». Ми не змінюємо це на наш образ, ми повинні допомогти йому відкрити життя, яке має певну структуру та межі. Якщо він пізнає їх і навчиться жити з ними, він зможе розвивати свою творчість, він буде почувати себе важливим і цінним.

Що робити, якщо ми робимо помилки? Навіть тоді наше виховання може бути ефективним?

Природно робити помилки, помилки мають великий потенціал і завдяки їм ми, як правило, вчимось найбільше. Помилитися чи помилитися - це не катастрофа та ганьба, тому що ми можемо планувати що завгодно заздалегідь, але реальність, зрештою, зовсім інша, незважаючи на добрі наміри. Це може бути гарним уроком для самих батьків, але коли наші діти бачать, що ми робимо помилки, коли чують, як ми визнаємо, що щось підхопили, і що нам шкода бачити, що ми хочемо щось виправити, це вчить їм правда. Давайте не будемо вчити їх брехати, кажучи їм «ніколи нікому цього не кажи, ні в чому не зізнайся».

Діти природно вчаться у своїх батьків. Але діти також можуть чогось навчити своїх батьків?

Так, це взаємний процес. Багато експертів стверджують, що ми, люди без дітей, насправді дуже мало знаємо про себе. Без них нам немає кого відображати, що все ще приховано в нас і який наш потенціал. Діти дають нам можливість ще раз подумати про те, яким життям ми живемо і чи задоволені ми самі своїми основними потребами. Хтось колись писав, що діти - гості і справді - ми повинні ставитись до них як до когось, кого поважаємо, кому хочемо показати якомога більше, передати і кому ми вважаємо, що він прийшов до нас із чистим наміром.

Коли наша роль батьківського порадника в кінці?

Особисто я думаю, що цей момент настає з усвідомленням того, що ми знайшли свого «партнера у стосунках» у дитині. Іноді ці знання приходять під час статевого дозрівання, коли, незважаючи на те, що дитина вигадує, веде і перевіряє нас, зв’язок з ним міцний. Так, ми залишаємось батьками назавжди, тому що у нас є дитина, але якщо ми будуватимемо з ним стосунки на основі рівності, дитина стане нашим партнером.

Іноді ми дізнаємось, чи добре нам було як батькам?

Циркулем може бути те, чи ми все ще цікаві для дитини, чи хоче він все-таки поговорити з нами, обговорити і чи все ще шукає нас, хоча він вже давно дорослий. Звичайно, не більшу частину часу, бо цілком природно, що він нарешті шукає власне місце та свою роль у житті. Доказом є також «бійка», конфлікт з батьками, в який дитина вступає зі знанням, що може їм довіряти. Часто трапляється так, що дитина сама висловлює своє задоволення батьками опосередковано або безпосередньо, коли вона вже у віці, що може оцінювати їх вчинки ...

Батьки повинні жити лише добре, а дитина вже буде спостерігати. Ви згодні?

Сто відсотків підтверджується, що діти дізнаються, чим живуть їхні батьки. Але хто "лише" живе сьогодні і не робить жодних пластичних освітніх втручань, які часто нікуди не ведуть? Наприклад, ми будемо безкоштовно говорити з дітьми про повагу та повагу, якщо ми самі цього не робимо. Десь я виявив цікаву статистику, що ми лише на 20% здатні змінити те, що маємо від батьків. Деякі з них буквально падають від відповідальності, яку вона несе, але я кажу таким батькам, що вони повинні радіти, що у них все ще 80% в руках, з якими можна красиво працювати. Ця статистика також відносно точна з моєї точки зору, діти з розбитих сімей з нездоровим корінням, де батьки бувають жорстокими, образливими, залежними тощо, підсвідомо шукають подібних партнерів у житті. Це тому, що діти вже добре знають таке життя, це стало для них нормою і певним чином також «безпечним». Інакше вони не вміють жити.

Це не звучить приємно. Таке сімейне "прокляття" можна якось зламати?

Працювати з такою негативною сімейною спадщиною можна на свідомому рівні. І я чесно думаю, що життя просто приносить людям нові можливості, стосунки та ситуації, які дозволяють їм звільнитися від страху. Нам дають різні варіанти, і це вирішувати нам. Свобода - це не те, що нам хтось дає ззовні, бо навіть у невільному середовищі люди мають внутрішню свободу вирішувати. Це все наше життя, що ми шукаємо рівновагу, що лопата замінюється задоволенням, що щастя замінюється сумом ...

Уявіть, як зрілий і дорослий батько приходить, щоб зрозуміти, чому це не працює між ними. Це допоможе йому, якщо пізніше він вивчить принципи ефективного виховання?

Також є курси за кордоном для бабусь і дідусів за кордоном, але, на жаль, не в нашій країні. Однак я відповідаю вимогам молоді щодо підготовки подібного курсу, бо на якомусь рівні їх турбують стосунки з бабусями та дідусями. Я повинен подумати над цим, хоча я вже маю один досвід із бабусею (сміється). Мама не могла прийти на один із моїх уроків, тож вона послала бабусю замість неї, щоб вона чогось не пропустила. Переді мною була дуже відкрита дама, яка з великою смиренністю слухала, що вирішують і які їхні проблеми вирішують усі сучасні молоді батьки, і яка врешті-решт зізналася, що тепер бачить деякі речі, які вона звинуватила у своїй доньці зовсім інша перспектива.

Чи можна в кілька речень втиснути, що за словаки їхні батьки? Якій освіті ми віддаємо перевагу?

Я думаю, що такі ми і нація (сміється). Цікаво, що ми перебуваємо в авангарді європейців у забезпеченні „готелів для мам”, а це означає, що, як батьки, ми занадто турботливі та захисні. Важко пускати дітей у світ, з важким серцем ми даємо їм стати на ноги, ми все ще говоримо, що все одно допоможемо їм або що зробимо щось для них тут і там, бо це швидше і розумніші для нас. Нещодавно з’явилося ще одне явище - багато батьків вважають свою дитину своєю вітриною, все ще думаючи про те, як вони вплинуть на інших, тому вони зараховують дитину до вимогливої ​​школи, тому що «вони хочуть для нього найкращого», вони ведуть його до найкращих гуртки., вони роблять все для нього і для нього, навіть шкільні проекти, бо вони повинні мати найкращі. Але це насправді не допомагає дитині, і це дуже погано пояснюється для цього типу батьків.

фото Габіна Вайссова

Ви можете прочитати ціле інтерв’ю у жовтневому номері MIAU (2018)