Бабуся прокидається посеред ночі.
Бабуся прокидається посеред ночі. Він перелякано кричить:
,Нічого не сталося. Просто я не можу зрозуміти, як ти можеш спокійно спати з такою маленькою пенсією? "
ЖАРТ ДНЯ: У мене сьогодні дуже хороша місячна зарплата D: D: D: D
Шановний словацький уряд, на сьогодні у мене дуже хороша щомісячна зарплата 500 євро. Тим не менше, я прошу Вас додавати 292 ЄВРО на місяць, навіть якщо Ви вважаєте цю зарплату достатньою. Після підвищення моя зарплата становила б 792 євро, що все одно менше, ніж у Греції, наприклад.
Я обгрунтовую своє прохання наступним чином: у мене двоє дітей і дружина, яка разом з ними домочадців. Ми живемо в печері, не платимо оренду. Ми не купуємо мило та миючі засоби, а оскільки миємо струменем, навіть не платимо за воду.
Ми також не платимо за електроенергію та газ, бо не маємо власних приладів. Ми також не купуємо одяг та взуття, бо робимо їх зі шкур диких тварин.
Я ходжу пішки на роботу, тож гроші на громадський транспорт мені навіть не потрібні.
Ми нікуди не ходимо ні на святі, ні на вихідних, взагалі не ходимо в кіно або театри. Наш бюджет виглядає так: Сніданок: 2 круасани та вода з потоку - 0,20 євро Десята: 2 круасани та вода з потоку - 0,20 євро Обід: суп та гуляш із буфету - 3,00 євро потік - 0,20 євро Вечеря: суп та гуляш із буфету - 3,00 євро; 1 людина на день: 6,60 євро, 4 особи на день (батько, мати та 2 дитини): 4 х 6,60 = 26,40 євро, за 1 місяць: 30 х 26,40 євро = 792 євро. Ваш поважний громадянин та постійний виборець.
Урядова відповідь: Не потрібно ввечері набиватися, вам буде достатньо 2 круасанів і води з струмка, бо гуляш важкий на шлунок. Тоді це коштуватиме вам всього 456 євро, а вам все одно залишиться 44 євро. Отже, у вас ще є місце для підвищення податку, і ми, євродепутати, можемо підвищити ваші зарплати ... З повагою, Парламент!
ЧИ ВАМ СТАРИЙ СТАТТЯ? ПОДІЛИТИСЯ ІНШИМИ!
ЖАРТЕНЬ ДНЯ: Бабуся та дідусь сидять у церкві на месі D: D: D: D
Бабуся та дідусь сидять у церкві на месі. Бабуся схиляється до діда і каже:
- Я ебав тихо. Що я повинен зробити?
- Замініть ліхтарики на слуховому апараті.
ЖАРТЕНЬ ДНЯ: Хлопець, який страшенно п’яний, прийде додому ...: D: D: D
Хлопець повертається додому страшенно п’яний. Коли його дружина так його помічає, вона люто підходить до нього і стріляє в нього ляпасом з одного боку.
- Тоді ти вип’єш?
Він б’є його з іншого боку.
- Тоді ти вип’єш?
Вона б’є його по голові книгою?
- Ти вип’єш?
Хлопець викручує очі і повільно відповідає між зубами:
- То налийте.
НАЙКРАЩИЙ жарт: Добрий сусід ...: D: D: D
Хороший сусід ... Мій друг Йозеф живе у словацькому селі в гарному будинку з садом, у нього дуже мила дружина та сусідська спідниця. А сусід спокусив дружину деякий час тому. Цікаво, що зробив Джозеф, коли дізнався, що його дружина турбує? Він взяв на неї сокиру? Він побив сусідку? Він розлучений? Вода одна, друзі ...
Йосип пальцем не поворухнув, хоча у селі, про яке йде мова, горобці на деревах уже ревели про його великі роги. Наш рогоносець відвідує паб ніч за вечором, і там, у товариській розмові з друзями та цілком захищений від натяків на його роги, він випиває своїх 10 сортів пива з виваженою посмішкою на обличчі. Він ніколи не повертається додому до півночі, щоб не заважати дружині сусіду.
Нещодавно я запитав його, чому він давно не розлучився? Я буквально процитую те, що він мені сказав:
,Чому б я, будь ласка, розлучився з тобою? Ці 10 хвилин чим сподобається сусід із дружиною? Я ніколи б не знайшов такої ідеальної жінки. Чудово готується, вдома мені не потрібно нічого чіпати, і ще не траплялося, щоб у мене ще не було чистої сорочки.
Я можу щодня сидіти в пабі, скільки хочу, і маю королівську кишеню. Якщо в моєму будинку щось піде не так, я йду і прошу допомоги у свого сусіда. Він завжди охоче прикладає руку до роботи і не бере ні копійки за роботу. І коли мені так хочеться, я просто киваю головою, і моя дружина одразу лягає в ліжко. Хто з інших придурків, які глузують з мене пивом, схожий на мене? Ніхто. І про це більше нічого говорити! »