Патрісія Попрочка, 4 листопада 2020 року о 04:07
Розрив стосунків з партнером є одним з найбільш стресових факторів для людини відразу після смерті коханої людини, і справлятися з цим боляче навіть без дітей. Але з ними все ще складніше. Діти також страждають у цілій ситуації, а батьки, пригнічені власними турботами, часто зовсім не настільки, наскільки їм потрібно.
Розлука батьків може ознаменувати життя дитини, тому треба бути обережним, коли ми йому це пояснюємо.
Це зовсім непросто, коли колись улюблена людина раптом стає ворогом номер один, перевіряючи ваші рахунки, викидаючи з квартири, навмисно роблячи фокуси, наклеп на вас чи ще гірше. Навіть у простішому випадку, коли розрив відносин менш драматичний, починаються такі емоції, як жаль, почуття невдачі, розчарування, самотність, слабкість. Батько має щось спільне із собою, тож де ще, щоб набратися енергії для дітей?
Відповідь проста - вам потрібно її знайти, адже розлука батьків, двох найближчих істот, - це те, що дитина буде носити з собою все життя. І від його батьків залежить, чи буде це для нього довгостроковою травмою, яка також вплине на інші його стосунки, чи наслідки будуть настільки тонкими, наскільки це можливо. Ефекти будуть, це точно.
Експерти наголошують на декількох принципах, як спілкуватися з дітьми про розлуку. (Нарешті, це також може покращити стосунки між сварячимися партнерами).
Подумайте, як ви повідомляєте про це
Перше речення, яке він почує від вас про розрив стосунків, дуже важливе, у нього буде міцна пам’ять, можливо, на все життя. Не менш важливо, щоб до цього були залучені обидва батьки. І навіть якщо ви оголосите кінець, це не має бути похоронна промова, а навпаки, спробуйте знайти щось обнадійливе.
Надайте дитині впевненості
Що ви любите його, що будете піклуватися про нього, навіть якщо ви не живете разом. Що дитину не можна звинуватити у вашому розриві стосунків. Знайдіть інші повсякденні речі, які залишаться такими ж після розриву, радять психологи. Своєрідний список, який не все змінює. Дитина має проблеми зі світом, йому потрібна хоча б якась безпека.
Не купуйте його
Іграшки, книги чи інші подарунки як компенсацію за біль, до того ж дуже легко отримати. Дитина деякий час буде щаслива, на якийсь час забуде, але це все. З часом він почне потребувати все нових і нових, нових і нових непотрібностей, щоб «догодити» або забути, і він почне вимірювати батьківську любов за сумою куплених речей. Ще раз з’ясувати, що і так нічого недостатньо. Все неправильно. Щастя і задоволення - це щось інше.
Не лайте партнера
Хоча дуже спокусливо подавати позов, скаржитися на партнера, не робіть цього на очах у дитини. Нехай він сфотографує обох батьків, не спотворений виглядом одного з них. В іншому випадку ви зайво розсиплете його внутрішньо, заплутаєте, і він відчує тиск. У цьому випадку застосовується золоте речення: Не давайте дитині більше інформації, ніж вона здатна обробити.
Нехай дитина переживає власні емоції
Не кажіть йому, як почуватись. Ви хочете, щоб воно почувалося добре, весело, але це нормально, коли дитина відчуває гнів, жаль, бажання, щоб все залишалося незмінним. Визнай це, вислови своє розуміння, це найкраще, що ти можеш зробити для нього.
Дайте відповіді на кожне запитання
Дитині потрібно уточнити, чого вона не розуміє, і для чого у неї є батьки. Їм не слід бити його запитання фразами - все буде добре, ви б цього ще не зрозуміли тощо. Навпаки, все, про що він просить, має пояснюватися дитині мовою, яку вона може зрозуміти. Не затяжний і не складний - фактично і простий, так що він дізнається, що йому потрібно.
Наберіться терпіння
Щоб розібратися з новою ситуацією, потрібен час. Хоча ви можете почуватись комфортно порівняно швидко, дитина має своє сприйняття. Клінічний психолог Ангхард Рудкін у книзі «Що думає моя дитина» говорить, що дитині може знадобитися два роки, щоб емоційно заспокоїтися після розлучення батьків.
Подумайте про дитину
Вона ще дитина, тому важче, ніж нам, дорослим. "Найкращі інтереси дитини" - це те, що оголошено головним принципом у будь-якому розлученні чи суперечці батьків у суді, але мистецтво полягає у визнанні справжніх найкращих інтересів дитини. Це означає відкласти власні емоції та поглянути на справу насправді з точки зору того, що найкраще для дитини. Якщо батьки можуть це зробити, їм не потрібен суд. Ангхард Рудкін радить своїм сварячим батькам сприймати це як роботу і створити з партнером "робочий колектив". Варто спробувати.