думку

Загальновідомий факт, що діти сприймають нас кожною клітиною свого тіла і все поглинають. Зараз вчені попереджають батьків про найважливіше, що вони впливають на своїх дітей, і вони можуть навіть не усвідомлювати цього. Йдеться про віру дітей у власний інтелект.

В результатах дослідження, опублікованих у журналі Psychological Science, експерти представили висновки, що батьки відіграють ключову роль у формуванні перспективи невдачі своєї дитини. Чи сприймається невдача як позитивна чи негативна річ.

Дослідження того, що настрой розуму є однією з найважливіших визначальних факторів успіху, відомі давно. Проте поки що ми не мали достатньо доказів того, що мислення є тим, що батьки передають дітям. Автор дослідження Кайла Хаймовіц зі Стенфордського університету стверджує, що віра дитини у свій інтелект, і зокрема, чи може воно зростати чи ні, має великий вплив на мотивацію та результати дитини. "Наші висновки показують, що батьки можуть сказати дитині, що їх інтелект має потенціал зростання, але дитина не прийме його, поки не відчує позитивних і конструктивних реакцій батьків на їхні труднощі", - зазначає Хаймовіц.

Різниця між позитивним та негативним сприйняттям

Діти, які вірять, що їх розум і здібності можуть зростати, знають, що вони здатні досягти всього, що можуть., якщо вони займаються цим питанням регулярно, з певною зацікавленістю та відданістю. Зіткнувшись із проблемами, вони, як правило, намагаються їх подолати, не соромлячись просити про допомогу і протистояти негативному почуттю, коли те, чого вони б ідеально хотіли, не відбувається. Вони можуть знайти мотивацію, щоб спробувати рухатися далі, хоча вони бачать ряд перешкод. Вони не бояться, що невдача їх впаде, вони вірять, що якщо вони не досягнуть успіху зараз, настане правильний час, коли вони досягнуть успіху, але потрібно приділити цьому час і енергію.

Навпаки, дітям, які вважають, що їм дається інтелект, важко буде впливати на нього, незалежно від того, вирішують вони проблему. Вони зменшують свій потенціал, оскільки впевнені, що якщо вони не можуть зробити щось одразу, марно звертати на це увагу, вони ніколи не досягнуть успіху. Вони тікають від перешкод і занадто легко здаються. Коли їм доводиться вибирати між безпечною зоною або перетинати її межі, вони зазвичай вибирають перший, простіший варіант. Якщо їм не вдається, вони залишають проблеми. Вони вважають, що невдача є доказом того, що вони не мають розуму та навичок для досягнення успіху. Батьки та їхній підхід відіграють тут ключову роль.

Автори дослідження стверджують, що встановлення того, як батьки сприймають IQ, передається нащадкам, не помічаючи дорослих це тому, що воно непомітне, незрозуміле для дитини. Але те, що видно безпосередньо, - це сприйняття батьками невдач.

У дослідженні взяли участь 73 пари батьків та їх дітей віком близько 10 років. Учасникам пропонувалось відповісти на питання про невдачі та інтелект. Наприклад, "Невдача сприяє навчанню та зростанню", або "Ви можете вчитися новому, але насправді не можете змінити, наскільки Ви розумні".

Результати не показали жодного зв’язку між тим, що батьки вірять в інтелект (чи його дають чи розвивають), і те, у що вірять діти. Набагато більш значний вплив на те, як діти сприймають інтелект, було те, що батьки вважали про невдачу. Переконавшись, що невдача є негативним явищем, дорослі мали дітей, які стверджували, що їхній рівень інтелекту дається і на нього не можна впливати. Чим негативніше підходив батько до помилок, тим більше дитина бачила, як її турбують невдачі та погана успішність і не може знайти мотивації для вдосконалення.

Існує кілька кроків, які допоможуть вашій дитині отримати правильне посилання

Не кажіть дитині, що невдача є негативною чи шкідливою. Хоча уникнення невдач, перебуваючи в безпечній зоні, звучить заманливо, все одно цього зробити не можна. Звичайно, ніхто не любить, коли щось йде не так, але це трапляється з усіма, це нормально і нормально. Нам також доводиться смакувати невдачу, адже саме завдяки їй ми можемо пізнавати нові речі, пробувати необроблені шляхи і ми можемо рости.

Якщо ваша дитина приходить додому з поганою оцінкою, навіть якщо ви очікували прямо протилежного, не сумуйте, не переживайте і не переживайте. Ви досягнете цього лише шляхом знищення його ентузіазму та бажання вчитися, піти на межі сил, можливості шукати рішення та сприймати перешкоду як виклик. Діти не хочуть нас розчаровувати, а тому вони уникатимуть всього, що пахне можливою втратою. Їхнє прагнення до знань згасне, а їх потенціал буде втрачено. Натомість спробуйте поглянути на ситуацію з оптимізмом, що можна позитивно відняти від цієї ситуації? Чи потрібно вашому синові чи дочці дізнатися більше? Інакше? Чи було б краще проводити його довше, в інший час, з кимось конкретно? Таким чином, діти дізнаються, що інтелект - це те, що розвивається, коли ми приділяємо йому час і смак.

Те, як ми реагуємо на дитячі невдачі, спрямовує їх на шлях відкритості або страху перед майбутнім. Вони можуть використовувати свій потенціал, йти в бій, відповідати на виклики та долати їх, витримувати важкі часи і ставати справжніми експертами. Або в інший спосіб.

Всі діти здатні на дивовижні речі, ми, батьки, відіграємо важливу роль у тому, як вони це сприймуть. Іноді це буде великий тиск, тому що ми самі відчуваємо, що хочемо, щоб вони постійно досягали успіху, але доречно дозволити собі і їм вагатися. Саме в них ховаються основні моменти розуміння, навчання, мудрості, мужності та зростання. Ми повинні довести їх до цього моменту і показати їм, що навіть найкрасивіший алмаз до шліфування виглядав зовсім інакше.

Як змусити дитину прийняти свою невдачу

Наша культура відома тим, що працюємо батьками, щоб полегшити життя дітям, щоб нам було простіше їх захистити. Це логічно, адже хто з батьків хотів би, щоб його нащадки переживали такі ж важкі моменти, як він? Тому ми хочемо бути на крок попереду можливих загроз і невдач і забезпечити дітям м’яку подушку, коли вони впадуть. Але це не роль батьків. Швидше, нам слід зосередитись на тому, щоб навчити їх, як боротися з невдачами, і навчити їх вирішувати проблеми, а не будувати захисні стіни перед ними.

    Не намагайтеся виконувати за будь-яку ціну. Щоразу, коли ми допомагаємо їм вирішувати проблеми, ми займаємо місце для пошуку рішень відповідно до них та вдосконалення цієї здатності.

Не усувайте всі ризики. Знайдіть варіанти, які ви готові прийняти, виходячи з віку вашої дитини.

Покажіть їм, як ви це робите, і знайдіть спільне рішення. Наприклад, якщо у вас є сором’язлива дитина, потренуйтеся вдома, як вітатися з іншими людьми, як встановити контакт і розпочати розмову.

Не питайте "чому", а "як". Запитання "Чому" не допомагають знайти рішення. Наприклад, якщо ваша дитина залишає велосипед надворі під дощем, і ви запитуєте його, чому, яку відповідь ви, мабуть, отримаєте? "Бо мені все одно. Мені сім років ". Але коли ви говорите щось на кшталт: "Ви залишили свій велосипед під дощем і тепер у вас іржавий ланцюг. Як ви хочете це виправити? ”, Ви спонукаєте дитину шукати рішення чогось, що пішло не так. Він може попросити когось про допомогу, використати кишеню для придбання нової або пошукати в Інтернеті, що можна зробити за допомогою іржавого ланцюжка.

Не потрібно мати відповіді на все. Коли ви говорите дитині: «Не знаю, як ви це зробили?», Ви вчите її звикати до невизначеності і одночасно мотивуєте її шукати рішення. Звичайно, їм це може не сподобатися, але вони звикнуть покладатися на себе та своє власне судження у викликах майбутнього. Наприклад, якщо дитина каже вам, що вона ненавидить садок/школу, вам не потрібно говорити у стилі: "О, я впевнений, вам сьогодні сподобається це". Ви можете довірити йому, як ви справляєтесь із ситуацією, в якій ви почуваєтесь не найкраще, і разом знайти спосіб допомогти йому.

  • Нехай діти помиляються. Невдача - це не кінець світу, це те, де ми знаходимося, коли думаємо про наступні кроки. Батькам, звичайно, боляче бачити, як їхня дитина ковзає, але лише таким чином вони дізнаються, що в майбутньому вирішать інакше. Дитина повинна нести наслідки за свої вчинки.

    • Джерело: Тривожні діти, Тривожні батьки, Рід Вілсон, Лінн Лайонс, Health Communications, Inc., Дірфілд-Біч, Флорида, 2013 р.