"Я боягуз за це ..." "Це все одно не спрацює". "Я боюся." "Мені це не вдасться". - Повороти, з якими пов’язують сором’язливі люди, також можна довго перераховувати. Поки постійно мантовані речення не дотримуватимуться своїх особистостей як нечіткого ярлика, і тоді наше оточення буде вірити і охоплювати найглибший страх перед сором’язливою людиною, тобто, що невідомі люди та ситуації, а отже, взагалі людські стосунки є небезпечними.

полягає

Це може бути і у сором’язливої ​​людини

  • він постійно зайнятий моніторингом самого себе,
  • низька самооцінка, негативний образ себе, постійно шукає зло у власній зовнішності та поведінці,
  • він надто переживає, що вони про нього думають, і тому постійно пристосовує свій зовнішній вигляд та прояви до інших,
  • мають проблеми з налагодженням контактів з іншими, наприклад, труднощі з так званими невеликими розмовами та встановлення зорового контакту з іншими,
  • легко нервує, завмирає в компанії інших, тому прагне уникати соціальних взаємодій,
  • якщо це станеться, під час розмови ваш тон може підвищитися, ви можете заїкатися, мова вашого тіла може стати замкненою.

Сором'язлива людина відразу боїться, що її буде видно, а якщо це станеться, її визнають нікчемною, але також того, що вона стане невидимою і, таким чином, незначною для інших.

На додачу до всього цього, сором’язливим людям може бути характерним те, що вони є дивним, незрозумілим винятком і - часто в соціальних ситуаціях - почуваються безмежно самотніми. Проте, як я дізнався із відповідної статистики, це далеко не так.

Я не знайшов жодних вітчизняних даних, але статті, написані на основі міжнародної літератури, показують, що частка американців (!), Які оголосили себе сором'язливими, становить 50-60%. Я не хочу робити необгрунтованих здогадок, але - з огляду на фундаментальні культурні відмінності між двома суспільствами - я наважуся припустити досить велику кількість, щоб це співвідношення не було нижчим за наше, і навіть.

Отже, ми не самі ...

Це сама по собі гарна новина, але для того, щоб справді відчути полегшення від спільноти долі, нам також потрібне деяке розуміння: якщо ми хочемо змінитись, ми повинні спочатку визнати собі, що ми сором’язливі люди.

Але це не настільки просте завдання, оскільки занепокоєння, викликане сором’язливістю, найчастіше посилюється ще й тим, що, крім вищезазначеного, сам факт сором’язливості відчуває нескінченно ніяково.

Ситуація така, щоб соромитися в наші дні: суспільство набагато більше цінує людей з відкритою особистістю, які можуть розвернутися назовні і захоплені у всіх ситуаціях (подумайте лише про середню рекламу роботи). Оскільки це сподівання робиться внутрішнім (сором’язливим: інтерналізованим) сором’язливими людьми, підвищення обізнаності про сором’язливість може бути принаймні таким стресовим, як ситуації, що виникають від нашої сором’язливості, можуть бути емоційними. Угорською мовою:

недостатньо того, що нас збуджують соціальні взаємодії, ми навіть ненавидимо себе за це.

Висока ціна сором’язливості

Ситуація сором'язливих людей ускладнюється ще й тим, що чим довше ми сором'язливі, тим важче це змінити. Бо це не схоже на застуду; це не буде частиною нашого життя від одного моменту до іншого. Сором'язливість - це теж не риса, а навпаки постійно роздувається пакет поганих почуттів.

Використовуючи казкову аналогію, дракон, який з роками матиме все більше і більше голів - і чим довше ми простоюємо в його холі, тим менше у нас шансів перемогти його.

Чому все-таки варто битися з цим конкретним драконом? Ну, здається - і я можу це підтвердити на власному досвіді - що сором’язливі люди платять дуже високу ціну за свою сором’язливість, і, на жаль, з роками процентні ставки постійно зростають ...

Погані почуття, що виникають із сором'язливістю (розчарування, страх неприйняття, сором, занепокоєння з-за насмішок, невдач), які охоплюють нас, коли ми намагаємося зв'язатись з іншими, всі заважають нам створювати дружбу або інтимні стосунки. Крім того, сором'язливість може негативно позначитися на нашому здоров'ї чи кар'єрі, а це означає, що наше існування та рівень життя в цілому залежать від того, наскільки сором'язливими ми є.

Але перш ніж ми сильно розчаруємось, давайте швидко заявимо, що немає нічого неможливого! Навіть самі сором'язливі принцеси та принці можуть бути (казковим) героєм, який перемагає дракона, але для цього є дві важливі передумови: одна - "Пізнай свого ворога!" в дусі вчення ми повинні дізнатися все про мляве, інше - навчитися його подолати.

Візьми мені дракона! Або давайте подивимось, що таке сором’язливість!

Щодо сором’язливості, важливо знати, що це не є діагностованим психічним розладом; не те саме, що тривога, соціальна фобія, замкнутість у собі або агорафобія - але в той же час хтось може соромитися.

Сором'язливість - це риса особистості або емоційний стан, що характеризується тим, що, крім перелічених на початку статті, соціальні ситуації передбачають нереально високий рівень занепокоєння, напруженості та вже згадану низьку самооцінку.

Складність сором’язливості добре видно з її емоційного, когнітивного та поведінкового рівнів. Емоційний компонент простежується у так званих психофізичних реакціях і найчастіше виражається у тривозі, напрузі м’язів, прискореному серцебитті, «шлунковому нерві».

Сором'язливість на когнітивному рівні проявляється у вигляді негативної самооцінки та спотвореної системи переконань ("Всі дивляться на мене". "Ніхто не вважає це достатньо цікавим"), тоді як рівні поведінки виражаються у гальмуванні та уникненні соціальних ситуації, труднощі з зоровим контактом.

Це відчуття, яке стимулює наш центр страху, запускає процеси в нашому мозку, які в абсолютно нешкідливих ситуаціях - скажімо, короткою короткою розмовою - викликають у нас нереальний страх, змушуючи відчувати, що ми зіткнулися з голодуючим тигром. Цей мозковий процес відповідає за те, щоб сором’язливі люди переоцінювали ризик соціальної ситуації («Вони однозначно сміються». «Вони вважають це кульгавим»).

Ситуаційна тривога

Вивчаючи природу сором’язливості, важливо розрізняти того, хто сором’язливий, оскільки це характерна риса особистості, або так звана ситуативна тривожність, яка „лише” у певних соціальних ситуаціях викликає труднощі та неприємні почуття у взаємодії людей.

Наприклад, хоча хтось ідеально підходить для ситуацій, що впливають на його кар’єру, він може не мати можливості поводитись ліберально в більш інтимній ситуації, наприклад, людина, яка для них приваблива через нереальні страхи.

Але може бути і так, що хоча хтось може бути спокійним у своєму приватному житті або на зустрічі друзів, для них може бути серйозним випробуванням, коли їм доведеться обмінятися кількома реченнями з таким авторитетом, як їхній бос. У цьому випадку ми говоримо про ситуативну сором’язливість, а не про вроджену сором’язливість.

Чому, сором’язливість може народитися з нами?

Відповідь коротка: так. Відповідь на складне запитання, подібне до природи сором’язливості, дають результати лонгітюдного дослідження психолога з розвитку Гарвардського університету Джерома Кагана та його колег.

В ході дослідження було розглянуто 400 чотиримісячних немовлят, 20% з яких із занепокоєнням реагували на незнайомих людей, предмети та події, такі як раптове розгинання та розгинання кінцівок, плач, тому їх поведінка однозначно вказувала на те, що вони відчували себе в біді .

Дослідження також відстежувало характер мозкової діяльності у немовлят і спостерігало, що мигдалина (мозкова структура, яка відіграє центральну роль у почутті тривоги та страху) у 20% згаданих дітей невідповідна, підвищена активність. Ця `` потворна '' нервова гіперчутливість може змусити тих, хто постраждав, уникати ситуацій (наприклад, незнайомців або тривоги, таких як незнайомі люди та ситуації) пізніше (як маленькі діти, а потім і дорослі).

Однак виникає питання про те, якщо і коли 20% людей народжуються сором’язливими, цей показник зросте до 60% серед дорослих.?

Так що сором’язливості можна навчитися.

"Людські стосунки є принципово проблематичними"

Деякі стверджують, що невизначена модель прихильності до батьків може спричинити або посилити сором'язливість, і оскільки ця модель прихильності є домінуючою в наших пізніших стосунках, можна припустити, що діти, які приходять з цим пакетом, стають сором'язливими дорослими, оскільки вони усвідомлюють, що людина відносини є принципово проблематичними. Вони часто відчувають або кажуть, що їхні вчителі, тренери, однолітки - а згодом їхні колеги, їхні начальники «ненавидять їх».

Ця глибоко вкорінена здогадка, або впевненість, якщо вона вам подобається, тоді, якщо ви не в свідомості, посилюється тим фактом, що увага постійно приділяється досвіду, який підтверджує це припущення.

«Патологічно» сором’язлива людина несвідомо, але в той же час конок послідовно «збирає» докази, які доводять, що спілкування з іншими є справді небезпечним, оскільки він, безсумнівно, постраждає від інших.

Сором'язливість як самореалізоване пророцтво

Тут цей страх перетворюється на самореалізоване пророцтво: врешті-решт, якщо ми спілкуємося з таким ставленням або “не дай“ бога ”людям, насправді мало шансів, що інші складуть про нас гарну думку, як а вони сприймають підозрілу, віддалену людину, яка лише припускає зло стосовно інших і про себе.

Це зрозуміло, врешті-решт, як ми можемо справити враження доброзичливої ​​людини, якщо ми зайняті спостереженням за собою та своїми занепокоєннями під час розмови. З цієї причини оточення часто на перший погляд сором’язливих людей вважає грубими або, принаймні, стриманими, тоді як зацікавлена ​​людина просто боїться говорити чи говорити - лише, на жаль, багато разів здається навпаки.

Це болісно важка справа

Цей страх, якщо ми не намагатимемося підвищити обізнаність та подолати це, може також призвести до невдачі з точки зору людських стосунків та кар'єри, що є болісно складною справою, оскільки сором'язливість не означає, що людина не бажає компанії інших, увагу чи визнання. Навпаки.

Що сором’язливу людину відрізняє від замкнутої особистості (оскільки цих двох можна легко сплутати), так це те, що, на відміну від останньої, він дуже прагне зв’язатись і бути поміченим, але йому так страшно від усього, що він не наважується діяти чи рухатися в цьому напрямку. Тож, хоча для інтровертованої особистості «гарбуз добре» проводить суботню ніч вдома і читає, для сором’язливої ​​людини це може бути примус, спричинений стражданнями, пройнятий самоклеюванням.

Отже, сором'язлива людина живе своїм життям у цьому болісно стискаючому протиріччі: хоча він більше за все прагне уваги та можливості спілкування з іншими, він принаймні настільки жахається, що це трапляється - тобто його раптом помічають і ставить у центрі уваги.

Ціна сором’язливості

Цей постійно зростаючий страх, пройнятий суперечливими та важкими почуттями - який набуває все більший і більший фокус на невдачах або потенційних невдачах - заважає бачити тих, кого постраждали, і тим самим стає все кращим і кращим.

Це діти, які бояться вступити до школи, а потім не наважуються говорити чи задавати запитання в університетському лекційному залі, а потім відступають на другий план на роботі дорослим, кажуть на нараді, коли керівництво розмірковує, кого довірити відповідальному і важлива посада або завдання. Це ті, хто тим чи іншим приводом уникає складних приватних чи робочих ситуацій, які обіцяють можливість "з'явитися", кажучи: "Я все одно не досягаю успіху, мені цього недостатньо".

Хоча це відчуття діє дуже інтенсивно, часто на вісцеральному рівні, у тих, хто бере участь, важливо усвідомити, що ми можемо зробити так багато, щоб перемогти цього злого та небезпечного дракона. Ми поділимося з вами усім у наступному продовженні цієї статті.

ВИ БУДЕТЕ НАШИМ ПОДОРОЖНИКОМ?

Ви також можете отримати доступ до нашого додаткового ексклюзивного вмісту в рамках нашої самостійно розробленої програми самопізнання. Відео, фільми, вправи на самопізнання з серцем і душею для вас. Побачу