Від Китаю до Аргентини найкращі жарти у світі.
«Неможливо!» - вигукнув ти. Але ми покажемо їм, що наші зусилля принесли свої плоди. У січні ми вирішили знайти найзабавніший жарт у світі, і попросили наших читачів подати свій улюблений жарт. Вони надіслали сотні, які були скорочені до одного.
Тим часом те саме зробили 30 міжнародних видань журналу Selecciones. Деякі жарти змусять їх сміятись, інші будуть чухати голови (через культурні відмінності), а деякі здаватимуться їм знайомими (через Інтернет). Тепер це залежить від вас. Прочитайте їх і проголосуйте.
Наприкінці місяця з’ясуйте, які найкращі жарти з усього світу для Співтовариства.
Крім того, що ви думали про жарти з усього світу? Вони вас потішили? Що найнудніше з усіх?
Клацніть тут, щоб прокоментувати, чи сподобалися вам жарти.
Ось найкращі жарти у світі за версією журналу Selecciones:
Які найкращі жарти у світі?
Виграшний жарт Аргентини
Жарт з Німеччини
На ярмарку чоловік натрапляє на намет ворожок. Думаючи добре провести час, він заходить у нього і сидить.
"Я бачу, що він батько двох дітей", - говорить провидця, дивлячись на свою кришталеву кульку.
-АХА! Ось у що ти віриш
Чоловік зневажливо каже. Я батько трьох дітей.
-АХА! Каже ворожка. Ось у що ти віриш.
Жарти з Австралії та Нової Зеландії
Бразилія
Втомившись чекати в кінці черги, щоб увійти до Ноєвого ковчега, блоха стрибає від тварини до тварини, щоб вийти вперед. Нарешті він сідає на спину слона.
-Я це знав! Пахідерма роздратовано говорить своєму партнерові. Вони вже почали штовхатися!
Канада
Чоловік каже другові:
"Моя дружина три тижні сидить на дієті.
-Справді? Скільки ви втратили дотепер?
-Два тижні.
Китай
Корея
Одного разу ворожка сказала мені: "Роби все, що тобі каже начальник". Він повторював це так, ніби від цього залежало моє життя. Порада мудреця, подумав я, працюючи над великим проектом, який потребував участі мого начальника. Ніби мені потрібні були докази того, наскільки гарною була ворожка, тієї ночі, перевіряючи мій гороскоп у газеті, я прочитав: "Робіть все, що скаже ваш начальник".
Хорватія
Заклопотаний поліцейський підходить до плачучої дитини перед кіоском.
-Що відбувається? -Питання.
"Супермен ще не вийшов!" Малий жаліється.
"Не хвилюйся, я подбаю про це", - каже йому офіцер. Гей, Супермен! -кричить-. Виходь, ми тобі не зачепимо!
Словенія
Коли вони виходять із суду, адвокат звертається до свого клієнта, який має похмуре обличчя, і каже:
- Чому ти робиш таке обличчя, Зоране? Вони визнали вас невинними!
"Я знаю, але зараз у мене справді проблеми", - відповідає Зоран. Я просто запропонував свою квартиру в оренду на три роки!
Іспанія
нас
Священик, служитель і рабин хочуть знати, хто з них краще працює на своїй роботі. Вони заходять у ліс, знаходять ведмедя і намагаються перевернути його. Пізніше троє зустрічаються.
«Коли я знайшов ведмедя, - каже священик, - я прочитав йому катехизис і окропив його святою водою». Наступного тижня він приступить до Першого Причастя.
«Я знайшов ведмедя, - каже міністр, - і проповідував йому слово Боже». Ведмідь був настільки здивований, що дозволив мені його охрестити.
Вони обидва обертаються, щоб побачити рабина, який лежить на котяться носилках, у всьому тілі в гіпсі.
«Подумавши, - вигукує священик, - можливо, мені не слід було починати з обрізання.
Філіппіни
Хосе, Мігель, Марія та Томас розмовляють про роботу, про яку мріють.
«Я хотів би стати юристом, - каже Хосе, - щоб я міг захищати своїх співвітчизників.
«Я хотів би бути в Конгресі, - каже Мігель, - пропонувати закони, які приносять користь моїм співвітчизникам.
«Я хочу бути лікарем, - каже Марія, - щоб мати змогу відвідувати своїх співвітчизників.
- А ти, Томасе, якою ти хотів би бути? —Спитав Джозе.
«Я хочу бути співвітчизником!
Фінляндія
Ханну хоче, щоб все було ідеально під час поїздки на річницю весілля до пляжного готелю, де вони з дружиною провели медовий місяць 30 років тому, тому він вирішує прибути за день до своєї дружини, щоб домовитись про все. Тієї ночі він надсилає їй електронний лист, але помиляється, пишучи адресу, а особа, яка її отримує, - вдова релігійного служителя, яка щойно померла.
Наступного дня син вдови виявляє свою матір, що знепритомніла перед комп’ютером. На екрані ви бачите такий електронний лист: «Дорога дружино, я щойно прибув, і все готово до вашого завтрашнього прибуття. Сподіваюся, ваша поїздка така ж приємна, як і моя. P.S. Занадто жарко! "
Франція
Угорщина
Лікар запитує свого пацієнта:
"Ви послухали моєї поради спати з відкритим вікном?"?
-Так -.
"Тобто астма повністю зникла?"?
"Ні", - каже пацієнт. Але мого годинника, телевізора, музичного плеєра та ноутбука вже немає.
Індія
Бізнесмен відвідує свого хорошого друга-китайця у лікарні.
«Li kai yang qi guan ...», - слабко говорить хворий.
Керівник хоче допомогти вам, але не розмовляє мандаринською.
"Li kai yang qi guan!" Вигукує пацієнт перед видихом останнього вдиху. Пізніше того ж року бізнесмен вирушає до Шанхаю, де нарешті дізнається значення Li kai yang qi guan: "Вийди з кисневої трубки".
Мексика
В середині осені індіанці у дуже далекій резервації запитують свого нового вождя, буде наступаюча зима холодною чи м’якою. Оскільки бос належить до сучасного покоління і ніколи не дізнався старих таємниць своїх предків, він дивиться в небо і не може передбачити, що буде з погодою. І все-таки він попереджає їх збирати дрова. Оскільки він практичний чоловік, незабаром він зателефонував до Національної служби погоди.
"Наступна зима буде дуже холодною?" -запитання.
"Ймовірно", - відповідають вони.
Начальник повертається до своїх людей і каже їм назбирати ще дров.
Через тиждень зателефонуйте ще раз по телефону.
"Це буде дуже холодна зима?" - запитай ще раз.
"Так, буде дуже холодна зима", - відповідають вони.
Начальник знову наказує своїм людям зібрати всі дрова, які тільки можуть.
Через два тижні бос робить ще один телефонний дзвінок:
"Ви впевнені, що наступна зима буде дуже холодною?"?
"Цілком", - відповідають вони. Це буде одна з найхолодніших зим за всю історію.
- І як вони так впевнені? - запитує начальник.
"Бо індіанці збирають дрова як божевільні!"!
Норвегія
Жінка натирає лампу і з’являється джин.
"Ти хороша жінка, тож я виконаю тобі бажання", - говорить джин.
- Бачиш того кота? Це єдина у мене компанія, але я хотіла б, щоб біля мене був гарний і сильний чоловік, - каже жінка.
Джин погоджується, і пуф кіт перетворюється на чоловіка, схожого на Бреда Пітта, з сильними м'язами живота. Жінка стрибає йому на коліна і закриває його поцілунками.
"Вам є що сказати, перш ніж ми займемося коханням?" -Питання.
"Так, - відповідає чоловік, - впевнений, ти хотів би, щоб ти не кастрував мене минулого тижня".
Нідерланди
У тривалій подорожі літаком молода актриса повинна сісти поруч із адвокатом. Вона прагне гарного сну, але адвокат постійно її будить.
"Давайте розіграємо питання та відповіді", - пропонує адвокат.
Зірка це ігнорує.
"Ми зробимо це цікавим", - каже чоловік. Якщо я відповім неправильно, я заплачу вам 50 доларів. Якщо ви відповісте неправильно, ви дасте мені 5.
Актриса приймає, і адвокат починає.
—Яка відстань між Землею і Місяцем?
Зірка передає йому купюру в 5 доларів. Тепер твоя черга:
"Що піднімається на гору за три фути, а опускається за чотири?
Адвокат онімів. Він відчайдушно шукає в Інтернеті, гортає кишенькову енциклопедію та розсилає повідомлення всім науковцям, яких знаходить у своєму електронному щоденнику. Вам не пощастило. Через кілька годин він прокидається актрису, передає їй 50 доларів і вигукує:
"Ну, скажи мені, що це таке!
Не кажучи ні слова, молода зірка кладе 5 доларів у руку адвоката і лягає спати.
Польща
Станіслав лежить на смертному одрі. Навколо нього - його кохані. Коли наближається останній момент, йому вдається бурмотіти:
—Я мушу розповісти вам свою найбільшу таємницю.
Сім'я заохочує його продовжувати.
"До того, як я одружився, у мене було все, - каже Естаніслао, - спортивні машини, красиві жінки, багато друзів і велике багатство". Але моя подруга порадила мені: «Одружися і створіть сім’ю. Інакше не буде кому давати склянку води, щоб випити її на смертному одрі ". Тож я послухався його поради і перестав виходити, щоб розважитися. Я обміняв жінок на дружину, пиво - на дитяче харчування. Я продав свій Ferrari і вклав кошти в коледж. І ось я тут. Але знаєш що?
-Що? - питають їхні родичі.
"Я навіть не спраглий!"!
Португалія
Чоловік відвідує будинок старого друга, коли раптом через кімнату біжить маленька дівчинка.
«Титул, - каже друг, - принеси нам дві чашки кави.
-Кваліфікація? Яке дивне ім’я для дівчини », - каже відвідувач. Чому вони його наділи?
Друг зітхає і каже:
—Я відправив дочку вчитися в Лісабонський університет, і саме з цим вона повернулася.
Великобританія
Приблизно за місяць до смерті бабуся покрила спину мого діда маслом. Звичайно, з цього моменту все пішло вниз досить швидко.
Чеська Республіка
Румунія
Після швидкісної погоні Влада зупиняє поліцейський.
"Це найвеселіше, що я мав за весь день!" - вигукує офіцер. Якщо ви дасте мені привід, я не дам вам штрафу.
«Три тижні тому, - пояснює Влад, - дружина залишила мене поліцейським. Тож коли я побачив, як ти наближаєшся у своїй машині, я подумав, що ти намагаєшся повернути його мені!
Росія
Через поточну економічну рецесію для економії енергетичних витрат світло буде вимкнено в кінці тунелю. Боже
Сербія
Сусід виявляє маленького хлопчика, який сидить на сходах і плаче.
-Що відбувається? - запитує жінка у маленького хлопчика.
«Просто батько, - відповідає хлопчик між риданнями, - вдарив молотком палець.
"То чому ти плачеш?
"Тому що я сміявся першим!
Швеція
Під час гастролей по всій країні на полюванні, добре одягнений чоловік зі Стокгольма прицілюється і вистрілює в літаючу качку, але птах потрапляє у перо фермера, який заявляє, що він власний.
"Це моя качка", - наполягає міський чоловік.
Оскільки жоден з них не поступається, фермер пропонує обробити речі по-старому:
—З сільським ударом.
-Один із них?
"Я штовхну його, як тільки можу, в промежину, і тоді ти робиш те саме зі мною". Той, хто найменше кричить, має право утримувати птицю.
Чоловік зі Стокгольма приймає. Фермер втікає і завдає нищівного удару по м’яких частинах чоловіка, який виє від болю і падає на землю. Коли йому вдається встати, він задихається:
"Ну, тепер моя черга.
«Забудь, - каже фермер. Можна тримати качку.
Швейцарський
Дружина запитує чоловіка:
- Ти помітив, милий? Я купив нову щітку для унітазу.
«Так, - каже чоловік, - але роль мені все ж подобається більше.
Таїланд
Ви знаєте якийсь жарт, який перевершує найкращі у світі? Якщо ви так думаєте, поділіться цим із Спільнотою.