коли

Період непокори. Експерти мають різні погляди на нього, деякі навіть стверджують, що його не існує. То як це? Що відбувається під час цієї важкої фази дитячої душі? Чому ваш вихованець раптом стає маленьким "сатаною"?

Але він прекрасний маленький ангел ", ви донедавна слухали кожного разу, коли відвідуєте дитячий майданчик зі своїм дворічним сином. Сьогодні все інакше, і коли ваш малюк впадає в істеричну пристосованість до якоїсь банальності (принаймні, ви це так сприймаєте), місцями вам хочеться кудись поїхати дуже далеко і більше не повернутися. Це нормально?

Будьте спокійні, те, що відбувається з вашою дитиною, цілком добре, і хоча ви будете пітніти багато разів, все це має величезне значення для його здорового розвитку. Наразі ваша дитина намагається «стати самостійною», здобуваючи самостійність і навчаючись функціонувати без матері чи опікуна.

Батьки, не забувайте про це в період VZDOR

Я одна!

Однак це також призводить до тонкої "плутанини". Дитина хотіла б робити все самостійно, але дізнавшись, що її фізичних чи розумових сил недостатньо, виникає розчарування, яке часто призводить до гніву або навіть агресії. Він часто спрямований на людей або речі, які не мають нічого спільного з ситуацією.

Знаєте, машина дитини виходить з ладу і хоче її виправити, але він не може. Що він робитиме? Від отрути він кидає його на землю або у вас, або в іншу дитину і починає лютувати. Це класичний сценарій, але він не повинен вас засмучувати.

"Емоційне життя малюків, тобто дітей у віці від 1 до 3 років, характеризується великою безпосередністю, напруженістю і в той же час короткою стійкістю і значною мінливістю емоцій. Емоції малюка дуже нестабільні і супроводжуються багатьма ефектами та поведінка, яка іноді справді дивує батьків, будь то гнів, крик, кусання, удари ногами, побиття чи кидання на землю ", - каже психолог та викладач Центру сім’ї Квапка, мол. Марія Копчікова.

Непокори - це природньо

Період непокори - це фаза розвитку, яку зазвичай проходить кожна дитина, хоча його прояви можуть бути різними. Чим раніше батько зрозуміє, що це «лише» період, тим легше йому буде впоратися. Це також можна вважати полегшуючим фактом, що якби дво- або трирічна дитина не сердилася і була лише люблячою, доброю та слухняною дитиною без зупинок, це було б не цілком природно.

Якщо дитина виявляє емоції, навіть якщо вони негативні (звичайно, мова не йде про екстремальні, патологічні прояви або тривалу агресію, непропорційну обставинам), це сигнал, що з її психікою все в порядку.

Прояви непокори

Не завжди ясно, чи це насправді період непокори, але певні підказки можуть допомогти вам зорієнтуватися. Насправді існує багато форм непокори. Однак найчастіше це виявляється в тому, що дитина просто каже ВСІМ усім, а також роблячи вигляд, що нас не чує, ігноруючи або навіть агресію, гнів, крики, ноги чи кидання на землю. І нерідкі випадки, коли дитина чинить опір, відмовляючись їсти. Однак тут насамперед слід виключити медичні чи психологічні причини.

Виберіть добрий підхід

Малюк підходить до згаданих вище розчарувань егоцентрично і відчуває кожне обмеження або в’їзд кордону дуже особисто. У той же час він часто поводиться дуже порушено. Тут важливо правильно реагувати і поступово направляти дитину навчитися висловлювати свої емоції таким чином, щоб не зашкодити іншим людям, але щоб вона не пригнічувала своїх почуттів через сором чи страх неприйняття. PРето, звичайно, не є правильним підходом, щоб говорити дитині, яка щойно здійснила "вилазку", що ти соромишся її і що це погано, тоді як інші діти добрі та добрі. І що казати, ви не любите дитину.

Марія Копчікова пояснює: «Переживання, які дитина отримує від зустрічей із виховними заходами батьків, можуть бути виправлені, а також більш постійно визначати стиль поведінки дитини (агресивний, рецесивний). Якщо батько щоразу захоплює свою сердиту дитину за попку чи руки, він не може очікувати, що вона відреагує інакше. Те, що він бачить зі своїми батьками, він розглядає і засвоює як спосіб вирішення конфліктів та суперечок. Навпаки, любовна та розуміюча поведінка батьків допомагає ефективно управляти фрустрацією та одночасно зміцнює довіру дитини до батьків та їх стосунків ».

Маленьким дітям не вистачає терпіння

"Я думаю, що іноді батьки усвідомлюють знання про те, що за цілою поведінкою їхнього малюка існує теорія, що вона має певний зв'язок", - говорить Марія Копчікова про те, як це допомагає батькам справлятися з непокори дітей на практиці. "Діти сприймають переважно реактивне ставлення у моменти незгоди з батьками. Вони просто реагують на те, що їм не подобається. Їх поведінка зумовлена ​​якимось зовнішнім впливом, який порушив їхні уявлення та бажання.

Діти цього віку не здатні поводитися конструктивно, активно діяти за те, що вони вважають важливим на даний момент. Різниця між реактивною та проактивною поведінкою полягає в тому, що хоча реактивна поведінка є інстинктивною, несвідомою і часто скороченою, проактивна - це усвідомлена та мотивована цінністю.

Трирічні діти ще не дуже добре знайомі з цінностями. Єдина форма протесту для них - це реактивна поведінка. Дитина ще незріла і не здатна відкласти задоволення своїх потреб, вона хоче мати все відразу, їй вкрай важко чекати. І тому він справляється з розладом інстинктивно, незалежно від наслідків. Роль батька в довгостроковій перспективі полягає в тому, щоб показати дитині різницю між реактивною та ініціативною реакціями, спробувати передати йому свою систему цінностей. Але поведінка батьків повинна постійно супроводжуватися любов’ю та врахуванням особливостей дитинства.

У конкретних реакціях на поведінку дитини добре задовольняти потреби дітей, а також пропонувати вибір, але з чітким розмежуванням (наприклад: Ви можете поснідати хлібом або йогуртом. Ви снідаєте за столом, тому що всі ми хочемо їсти разом і приємно проводити час разом, їдучи, або я розумію, що Ви зліться, я бачу, що Ви хочете мене пнути. Але люди не для копання, я не для копання. Якщо вам потрібно, ти можеш потиснути мені руку так сильно, як ти злий, або ти можеш вдарити цю коробку.)

Ваша дитина трохи хуліган?

Чеський психолог та автор Іржіна Прекопова в деяких випадках непокори говорить про тиранію дітей щодо своїх батьків, про спробу дитини контролювати дитину. І він стверджує, що це реакція на відсутність почуття захищеності в присутності батька. Тому що батько не дуже напористий і слабкий.

Марія Копчікова додає: «Природний непокір, який не піддається контролю за реакцією батьків, може виглядати як тиранія з боку дитини. Однак це не завжди має бути лише реакцією на певну слабкість батьків. Я часто виявляю, що батьки якимось чином розгублені. Вони в дитинстві переживали своєрідний освітній підхід, вони щось читали про освіту, їм радять друзі, педіатри, бабусі та дідусі. Часто їхній підхід тоді непослідовний для дитини і втрачається в ній. Він насправді не знає, чого чекати від батьків."

Дійсно, деякі прояви непокори можуть виглядати гіршими, якщо виховання непослідоване, але також якщо підхід батьків менш стимулюючий або занадто авторитетний. Тоді батько не може розпізнати і, отже, не задовольнити реальні потреби дитини. Також може бракувати проявів любові, що може спричинити розлади особистості в більш пізньому віці. Управління періодом непокори значною мірою в руках нас, батьків.

Належна освіта - краще керований непокір

1. Наберіться терпіння у своєму освітньому підході. Ви не хочете все швидко і поважаєте індивідуальний темп дитини.

2. Будьте толерантний. Наприклад, якщо ваша дитина хоче грати з мечем, не заважайте йому це робити, хоча його гра може здатися агресивною.

3. Не маєте необгрунтованих вимог. Трирічна дитина може не вміти рахувати до десяти.

4. Бути освіченим dпослідовний. Якщо одного дня ви дозволяєте дитині щось робити, а наступного дня забороняєте їй робити те саме, не чекайте, що дитина буде врівноваженою. Також не правильно, якщо ви встановлюєте обмеження для дитини, напр. ви лягаєте спати через 10 хвилин, а потім дозволяєте дитині дивитись телевізор ще годину.

5. Не будь занадто суворий. Якщо дитина випадково проллє воду, не кричіть на це без потреби.

6. Проявіть дитині достатньо любові. Добре слово і обійми, коли ви бачите, як ваша дитина руйнує емоції, - найкраще, що ви можете зробити для неї в той момент.

Що робити, коли приходить ІТ

Істеричний приступ посеред супермаркету - це кошмар кожного батька. Не кожен може впоратися з такою ситуацією. Це надзвичайно складно, адже в такі моменти ми першими вирішуємо, чи хтось дивиться на нас, що думає про нас, і лише тоді ми зосереджуємось на управлінні афектом дитини. І це помилка. На даний момент ваша дитина має першорядне значення, і як і як ви виходите на ковзанах з цієї ситуації, щоб ви могли контролювати його вплив.

"Основна порада: зберігайте спокій і рівновагу. Однак, навчившись залишатися спокійним, навіть якщо у вас є сотня бажань відірвати свою кохану від гніву, вам це теж потрібно навчитися. Ми не повинні реагувати на агресію дитини агресією. Коли дитина вдаряється об землю, їй не слід бити ногами по дупі. Якщо дитина кричить, кидається на землю, дорослий не повинен в цей момент нічого говорити, просто зловити дитину, щоб не нашкодити собі, або обійняти його і чекати, поки він заспокоїться. У такий момент слова, як правило, дратують і збільшують опір дитини », - пояснює Марія Копчікова.

Навчіться розуміти свою дитину

Важливо, щоб ви, як батько, чітко усвідомлювали і дотримувались принципів, що б не трапилось, адже як тільки поведінка вашої дитини починає впливати на вас і вносить хаос у вашу поведінку, створюється замкнене коло, яке робить його небажаним поведінка ще більше посилить.

Марія Копчікова знає, як з цього вийти. "Наприклад, для дитини. розповісти: "Мені не подобається, коли ти кричиш на мою увагу. Я хотів би пограти з вами, але мені потрібно почути, про що ви просите. Спробуйте ще раз сказати мені і в мирі ". Ми допомагаємо дитині, висловлюючи своє розуміння того, що ми намагаємось назвати її бажання або почуття.

Якщо дитина неодноразово запитує іграшку в магазині, не потрібно постійно повторювати, що не купиш. Натомість спробуйте сказати: «Я знаю, що ти дуже любиш ляльку і хотів би мати її вдома». Якщо дитина відчуває, що ми її розуміємо, і одночасно називає його бажання чи почуття («Вам дуже сумно, що ти не можеш грати на поїзді, я знаю ".), це допомагає йому заспокоїтись і водночас вчить його проявляти свої почуття в майбутньому. Тому. дитина поступово навчиться говорити, що йому сумно і йому більше не доведеться сидяче плакати або кидатися на землю."