Не знаєте, як реагувати на провокації вашої маленької дитини? Ви повторюєте йому одне і те ж сто разів, але це не рухає його? Ви вибухнете, а потім пошкодуєте? Спробуйте метод Гордона. Це допоможе вам стати природним авторитетом.

переможеного

Американський психолог Томас Гордон прийшов у 1962 році з інструкціями для батьків, щоб вони могли спілкуватися зі своєю дитиною якнайкраще. Він передбачає, що виховання дитини не повинно базуватися на покаранні, але також не повинно бути занадто ліберальним. Справа в тому, що вирішення конфліктів між батьками та дітьми не повинно мати переможця та переможеного, а повинно вигравати обидві сторони. Важливо активно слухати іншого, передавати своє ставлення та чітко продемонстровані зусилля для розуміння.

У шести ситуаціях ми конкретно покажемо, як працює цей метод.

Він хоче їсти наодинці і скрізь залишає курок

Коли я сам його годую, це набагато швидше і простіше. Це те, що скаже більшість мам у такій ситуації. І вони вдаються до різної брехні, щоб мати змогу нагодувати їжу своїм нащадкам. Однак він захищається. Є хто хто бореться.

ПІДХІД ГОРДОНА: Перш ніж почати нав'язувати дитині свою волю, краще запитати її: «Тобто ти хочеш їсти наодинці? Вам це подобається? Ти почуваєшся великим? »Це покаже йому наші зусилля, щоб зрозуміти його інтерес до ложки. Однак згодом ми встановили обмеження, щоб відобразити наше ставлення: «Я радий, що ти намагаєшся їсти як великий, але я був би знову задоволений, якби їжі не було навколо. Знаєте що, візьміть ложку, і я теж, і ми вас погодуємо разом ".

Він не хоче лягати спати вчасно

Ви не бачили свою дівчинку цілий день, і ви хочете це надолужити ввечері. Ви дозволяєте йому робити що завгодно, хоча вона насправді повинна спати. Він використовує його і трохи затримує засинання. Це вимагає обіймів, розмов, потім склянку води. Коли ця комедія триває більше години, ти вже не можеш терпіти, ти вибухаєш і без милості ведеш дитину спати. І тоді ви шкодуєте, що не тримаєте нерви в руці.

ПІДХІД ГОРДОНА: Перш за все, нам слід усвідомити, що особисто нам заважає у цьому затримленому сні. Здебільшого це той факт, що ми хочемо мати хвилинку для себе. То чому б не сказати дитині: «Мені це вже не подобається. Десять, і я втомився, мені теж потрібно відпочити. Тож не дзвоніть мені сюди більше, я не прийду. На добраніч, побачимось вранці ".

Тепер настав час подумати над тим, що змушує дитину поводитися таким чином. Вона одна в кімнаті? Чи відчуває він поштовх? Ми повинні запитати його про це. Якщо ми виявимо причину його вечірньої поведінки, наступним кроком буде спільна робота над пошуком способу її виправлення. Ми запропонуємо йому альтернативи на вибір.

Він постійно сперечається зі своїми братами та сестрами

Постійні конфлікти між братами та сестрами, що призводять до агресії, дійсно можуть зруйнувати атмосферу в родині. Чи повинні батьки входити до них? Покарайте і тримайте обидві сторони нарізно?

ПІДХІД ГОРДОНА: Перш за все, необхідно пояснити агресору принципи соціальної поведінки, заснованої на взаємній повазі: «Ви маєте право сердитися на свою сестру, але я не можу прийняти, що ви її б'єте. Це не робиться ". Коли встановлені обмеження, потрібно шукати вирішення конфлікту. Спочатку створіть сприятливе середовище, тобто почекайте, поки пристрасті вщухнуть, вислухайте обидві сторони, що їм заважає і що вони пропонують. У цьому випадку батько виступає посередником, запитує дітей і веде їх до вирішення, не втручаючись у всю ситуацію. І жертва, і агресор повинні придумати рішення, яке підходить обом.

Вона щоранку бродить і пізно ходить до дитячого садка

Щоранку однаково. Час летить, і маленький Матуш бере сукню з одягом, муштрується в їжі. Чим більше вони штовхають його вдома для руху, тим більше він гальмує. Це завжди закінчується стресом, криками та поспіхом до дитячого садка.

ПІДХІД ГОРДОНА: Нам потрібно з’ясувати, чому Matúš šuchce. Візьмемо це знову, так над собою. "Для мене важливо мати спокій вранці, щоб ми могли насолоджуватися ним разом, перш ніж розлучитися, не сперечатися, а потім виходити в останню хвилину. А що потрібно, щоб вранці вам було прохолодно? Більше часу прокинутися, поснідати, вбратися? І що, на вашу думку, з цим можна зробити? Чи варто нас швидше розбудити? Підготувати одяг сьогодні ввечері? Підготуйте все до сніданку, щоб він швидко був готовий? »Але давайте також подумаємо, чи не звивається дитина, бо у неї в садочку є якісь проблеми.

Також читайте:

Він прокидається вночі і лізе в наше ліжко

Якщо ми дозволимо йому це зробити, за умови, що він нас не розбудить, це лише поточне рішення. Якщо батьки не наважуються сказати «ні», причина не буде усунена, ситуація може затягнутися і погіршитися.

ПІДХІД ГОРДОНА: Спочатку ми «збиваємо з колії» власну територію і пояснюємо власні потреби дитині: «О дев’ятій годині вечора батькові та матері потрібно цілу ніч лежати і спати, щоб вранці відпочити. Ніхто не повинен їм заважати ". Якби ми в кінцевому підсумку просто зробили це твердження і нехтували потребами дитини, це відбилося б на його емоційній поведінці. Тому завжди краще трохи штурмувати, коли ми беремо на себе все це і пропонуємо вихід: "Якщо ви хочете прийти і обнятися з нами в ліжку, не посеред ночі, а вранці та в вихідні. Тоді ми домовимося, що ми будемо робити разом цілий день, що б ви хотіли ".

Він не може нести ремінь безпеки, закріплений в машині

Батьки часто думають, що марно повторювати накази та заборони знову і знову, щоб їхня дитина все одно не слухала. Це втомлює, але маленькій дитині потрібен певний час, щоб розшифрувати коди міжособистісної поведінки.

ПІДХІД ГОРДОНА: «Для мене важливо бути в безпеці та знаходитись у машині. Я слідую цим. Ви не можете залишитися там без застібного ременя. Якщо ми підозрюємо, що дитина заважає собі стримуватися, бо вона неспокійна, ремінь задушує його і заважає рухатися, ми пояснимо йому, що через годину він буде на дитячому майданчику, де він буде бігати і грати ситість. В машині досі місця для цього немає.