Криза подружжя. Рішення?

Криза подружжя. Рішення?

Мені знадобилося багато часу, щоб зрозуміти, що ніхто інший не вирішить проблему замість мене. Я все ще думав, що розмова з кимось про мою проблему допоможе мені її вирішити. Але це була велика помилка. Лише згодом я зрозумів, що відповідаю за те, чи задоволений я і щасливий у своєму житті, у своєму шлюбі, у своїй родині, у своїй шкірі.

macinská

Я можу уявити, що якщо ви зараз прочитаєте ці рядки, ви скажете, що це гарна теорія, але що з цим. Здається, я знаю, як ти почуваєшся. Я відчував себе дуже схожим. Я знав ці теорії, читав різні статті та поради. Але я не міг застосувати нічого з цього до свого життя.

Мені, мабуть, потрібно було опуститись до повного емоційного дна, щоб я нарешті міг відскочити на поверхню.

І як це практично сталося?
Давайте розглянемо це разом поступово.

З самого початку - Я зізнався, що у своєму житті був абсолютно хворим. Не те, що я не знав про це раніше, але не був чесним із собою. Я намагався прикрасити багато ситуацій і почуттів. Я намагалася виправдати вчинки чоловіка, бо не хотіла визнати, що наш шлюб може повністю провалитися. І тому, незважаючи на те, що мені було зовсім погано, ще не час з цим займатися.

І тоді прийшло вирішальне рішення - Я звернувся за зовнішньою допомогою. Але цього разу я пішов інакше. Раніше я говорив про свій відчайдушний стан, а також про жалюгідний стан свого шлюбу лише "тихо", можливо, кілька друзів, близьких людей. Я шукав розуміння і, мабуть, запевнення, що це насправді погано. Що це не тільки в моїй голові. Тут я повинен сказати, що це була моя серйозна проблема, я не знав, що є, а що не добре. Що виходить за рамки "нормального". Воно сягає корінням у моє дитинство, коли я пережив травму, яка незрозумілою поширилася до дорослого життя. (Це також причина, чому я так дбаю про те, щоб наші діти переживали здорові стосунки в наших сім'ях, і це походження моєї першої книги)

У той же час, ця межа може бути десь ще для кожного з нас, і нам потрібно її знайти самі. Факт, однак, полягає в тому, що моє наразі наразі ще не призвело до вирішення нашої ситуації. Це був важливий крок, але коли це зайняло занадто багато часу, це було більше каламутним від його болю та жалості до себе. Однак, коли я вибрав справжню цілеспрямовану допомогу, я зміг поступово боротися з подружньою кризою, яка тривала протягом багатьох місяців.

Однак у всьому процесі я почала розуміти, що мій чоловік не змінить свої моделі поведінки самостійно. Він намагався і намагався частково, але це було неефективно. У нашому випадку це було необхідно, змінювати моделі поведінки. Незважаючи на те, що я почувався жертвою у наших стосунках. І я в основному була нею. Але бути жертвою означає, що я поводжусь як жертва, і я постійно залишаюся в цих формах та проявах, ніби добровільно. Мені настав час перестати бути жертвою.

І тут була досить велика проблема. Поступово виникло запитання, яке я хоробро придушував роками: "Хто я?"Я не знаю, чи знав коли-небудь. Можливо, так, але правда в тому, що я взагалі навряд чи це пам’ятав. І так розпочався процес пізнання себе та пізнання своїх меж. Наявність меж було для мене невідомим поняттям. Я не уявляв, як це робилося і що це означало. З цього вже ясно, що я був хорошим кандидатом стати жертвою.

А тепер зміни у відносинах. Бо я обіцяв про це написати. Я намагався бути люблячою і підлеглою дружиною. Це не спрацювало. Я намагався зробити все можливе в наших стосунках, щоб виправити ситуацію. Чи знаєте ви книгу Стівена та Алекса Кендріків "Дар любові"? Чоловіки та дружини - це 40-денний виклик зрозуміти безумовну любов і почати жити за її правилами. Ми з другом чесно пережили це і допомагали один одному вистояти. В іншому випадку, я справді рекомендую, це може дуже допомогти зрозуміти, що означає безумовна любов, а також може оживити шлюб. Але наші в основному були занадто хворі, щоб їх було достатньо. У нашому випадку це посилило погані зразки поведінки. Шахта. Занадто покірний. Але якщо ви здорові, впевнені в собі і знаєте свою цінність, а також можете мати здорові межі у стосунках, обов’язково прочитайте це.

І тому я намагався зберегти і виправити наш шлюб. Чим займався в той час мій чоловік? Хм-м-м ... ви повинні запитати його, він точно має свій погляд на це, погляд з іншого боку. Його пам’ятний вирок - ніхто не може нам допомогти. Він розмовляв з нею, коли я попросив його звернутися за допомогою. Врешті-решт, він погодився допомогти, але ми не шукали професійного пара-терапевта, і я думаю, що це було шкода. Ну, знайти "правильного" непросто.

І ось, на мій погляд, ми пройшли дуже гарну програму для подружжя. Ми насолоджувались 4 вихідними без дітей у компанії інших сімейних пар, де, проте, ми вирішували кожну пару різних завдань і завдань поодинці. У нас було місце, щоб багато поговорити. Що я вам скажу, ми сперечалися з кожним із них. Але я не кажу, що це було погано. Йшов довгий шлях. І це був лише початок. Але я думаю, що без усього цього ми б не дійшли туди, де є сьогодні. Отже, кожен крок, навіть якщо він виглядав невдалим, був важливим у всьому процесі.

Але коли йдеться про підпорядкування та смирення, це, безумовно, не означає покірність. На жаль, я досить часто бачу навколо себе, що так пояснюють це чоловіки та жінки. І коли говорять про підпорядкування, у біблійному сенсі цього слова воно трактується як підпорядкування жінки чоловікові - і, отже, що жінка має коритися чоловікові. Але це одна велика помилка. Підлеглі повинні обидва бути один одному. Це має сенс? Чи це дає інший вимір? Я впевнений, що ти це робиш.
А смирення? Тут також не йдеться про покірність. Справжня смиренність полягає в тому, що я не думаю, що я більше, ніж хтось інший. І я також не думаю, що я менший за іншого. Тільки так ми можемо працювати разом у здорових стосунках.

Але тоді, щоб повернутися до шлюбу, ти розумієш, що я не можу це коротко написати 🙂 Коротше кажучи, все пов’язане з усім. Тож написання статті для мене насправді дуже обмежує, оскільки займає більше місця. Можливо, ціла книга 😀 Але колись у майбутньому ...

Тож ця зміна мого сприйняття себе спричинила зміну моєї поведінки стосовно мого чоловіка. Я не думаю, що перші моменти, а то й тижні чи місяці, взагалі не були рожевими. Я був далеко не впевнений, чи можу я поводитись так, як я, чи це нормально, чи маю я на це право, чи можу, чи я не зовсім і "погано" - це було моє слово на все життя. Також страшно. У моїй голові. Мені це не могло сподобатися. Я думав, що мені погано ... Але я волів би зараз це пропустити ще раз, бо писав би занадто багато

У мого чоловіка теж не було рожевого. Раптом я став іншим. Не думаю, що він зрозумів, у чому справа. Я був кимось іншим. І я думаю, якби я тоді здався, якби не боровся за свою внутрішню свободу, то не був би тим, ким я є сьогодні. І навіть наш шлюб не вижив би. Поступово все заспокоїлось, і ми обидва звикли до нових обставин та нових меж, які були дуже обмежувальними для нас обох. Для нього, бо він уже не міг робити те, до чого звик до того часу, а для мене, бо я мусив їх давати і спостерігати. Це може звучати дивно, але мені було дуже важко. Але з часом я можу сказати, що це було найкраще, що я міг зробити для нашого шлюбу.

Коли я хотів змін, мені доводилося починати з себе. Мені довелося почати змінюватися. Ви знаєте, як це ... Як я можу очікувати, що щось зміниться, коли я все ще роблю те саме? Як я можу думати, що збираюся зайти в іншу кімнату, поки я продовжую відчиняти ті самі двері?

Однак цією статтею я справді відкрив для вас двері у свою душу. Можливо, я вірю, що це допоможе вам відкрити нові двері у вашому житті. Ви можете вирішити піти шляхом, якого ви не знаєте і не знаєте досить чітко, як він буде проходити, але я впевнений, що з правильною допомогою (і тепер я маю на увазі не просто терапевта, консультанта, наставника чи іншого людина, яка може супроводжувати вас у цьому процесі - я думаю, допомога зверху) ви керуватимете цим, і ви досягнете свого справжнього "я", і у вас буде краще життя не тільки ви, а й ваші діти. Тому що якщо у вас є дочки, вони повинні мати маму, яка знає її цінність, щоб вчитися у неї. А якщо у вас є сини, їм потрібна мати, яка знає свою цінність, щоб знати ціну жінок.

Дорогі жінки, на нас лежить величезна відповідальність. Для себе, навіть для маленьких істот, яких ми виховуємо.

Ну, звичайно, якщо у вас є питання, пишіть мені. Я точно не можу відповісти просто на це і на все. Не лише тому, що час обмежений, а й тому, що я просто не все знаю. Я не з’їв всю мудрість світу, але я твердо налаштований допомогти жінкам якомога швидше знайти свою внутрішню свободу.

Я не можу передбачити ваше майбутнє або побачити ваше минуле, але можу послухати і порадити вам, якщо ви звернетесь за моєю порадою. І не лише тому, що я пережив це за свої десять років, а й тому, що намагаюсь постійно виховувати та розкривати, як людина працює на емоційному рівні, як вона реагує та що їй потрібно. Тут ви знайдете для мене контакт, якщо ви хочете поговорити про своє унікальне та оригінальне життя.

І, можливо, на закінчення úplne, криза в нашому шлюбі могла мати зовсім іншу причину, ніж ваша, якщо ви це мали або мали. Рішення, які працювали з нами, можуть не працювати для вас. Можливо, не дуже, але вам точно потрібно знайти ці корені вашої кризи. І це досить вимоглива робота. Тож я тримаю за вас пальці, і не обманюйте себе тим, що не можете. Можливо. Це просто не буде легко.