Фото Flickr/Володимир Пустовіт
Наразі словацькою мовою виходить книга італійського радника з питань шлюбу Сальваторе Вентрілья під назвою "Червоні вогні".
У “Attitude” нещодавно ми провели інтерв’ю з його дружиною, сексологом. Вони обоє пережили серйозну шлюбну кризу, документи про розлучення вже були на столі. Однак їм це вдалося подолати і останні роки рятували шлюби інших людей. Вони створили успішні курси для пар в кризі і привезли цей проект до Словаччини - вони підготували пару в Родінкові, яка зараз є викладачами цих курсів.
Книга «Червоні вогні» є своєрідною профілактикою для подружжя не пускати свої проблеми настільки далеко, що викопати їх буде майже неможливо.
Вентрілья як найкращий: на основі тридцятирічного досвіду шлюбу, який ледь не розпався через непорозуміння, а також практики психотерапевта, який сьогодні супроводжує багато пар у глибоких кризах.
Вентрілья починає із запитання, як можливо, що одні пари живуть спокійно і переконано, а інші мають такі величезні труднощі. Однак він вважає, що навіть сьогодні сім'ї можуть показати світові, що любов існує і що можна бути разом "назавжди".
У книзі вперше згадується феномен того часу - зараз усі заражені вірусом крайньої підозри та гіпертрофії сьогодення. Це означає, що людина налаштована на пошук емоцій, хвилювання, винагород без меж. За словами автора книги, якщо ми не змінимо цього ставлення, ми стикаємось із значними проблемами не лише в шлюбі.
Як рішення він пропонує зміну загальної ментальності, щоб почати дивитись на людину поруч без підозр і почати усвідомлювати її повністю або повністю. Жити і бути для іншого означає означає прийняти любов, але також біль, радість, поразку, страх, досягнуті цілі та відчай.
Але інше можна прийняти повністю, лише якщо в нас є місце. "Я можу прийняти іншого, лише відкинувши свої думки, свої бажання, свої проекти".
Він бачить п’ять пунктів як основу для добрих стосунків. Визнання унікальності кожної людини, відповідальності, яку я несу за неї, щирість, безоплатність та прийняття обмежень іншої. Незріла любов, каже Вентрілья, - це коли я люблю іншого, бо він мені потрібен.
Блимає світло
Тому є червоні ліхтарі, які вказують на те, що в наших стосунках це йде не в той бік. Вентрілья ілюструє кожного з них у книзі історіями конкретних подружжя в кризі з їхньої практики. Цікаво, що в кожному з них він також згадує сімейне походження та дитинство подружжя, що доводить, що проблема часто лежить десь глибше, ніж просто у їхніх взаєминах.
Одним з показників є, наприклад, постійні неспокій і гнів у стосунках або подружня конкуренція. Або стосунки, коли один із партнерів виступає як батько, а інший як дитина, або навіть якщо один із партнерів стверджує, що нічого не відчуває, і запитує, чи не вибрав він неправильного партнера.
Ще одним типовим показником сьогодення є небезпека того, що сім’я повільно, але впевнено перетвориться на бізнес, де пара лише дає одне одному вказівки, що і коли обладнувати. "Це парадокс, сім'я ніколи не буде бізнесом, адже відправною точкою є мета - лише любов. Компанія ніколи не буде сім’єю, як багато хто намагається переконати нас, пропонуючи працівникам все, що може запропонувати сім’я. Відправною точкою компанії є продуктивність, а мета - продуктивність ».
Світло також горить у випадку поступового збору бонусних балів, це той випадок, коли партнери повільно збирають травми без їх прямого імені, а в кінці відбувається вибух.
Профілактика здатна висловити те, що в мене в душі. "Краще сперечатися і знаходити рішення, ніж мовчати".
Також стосунки можуть бути серйозними, щоб тримати туманні закутки, стверджувати, що марно говорити про них, бо інша людина все одно цього не зрозуміє. «Краще відчувати почуття нерозуміння, гніву, ніж переживати мовчання». Вентрілья також розглядає втрату статевого потягу як велику проблему, яка в основному є показником для глибших емоційних проблем у стосунках. "Відсутність бажання є симптомом близькості".
Фото Flickr/Марк Фалардо
Подружжю слід зазначити, навіть якщо вони живуть лише паралельно один одному, тобто ведуть соціальне та емоційне життя окремо. Тут Вентрілья бачить небезпеку для християнських пар, які працюють над "сімейним" проектом, жертвуючи собою заради дітей, і в той же час повільно зникає термін "ми".
Християни часто називають погану ситуацію в шлюбі хрестом, який потрібно прийняти як жертву для прекрасної родини. Вентріглія сприймає це явище як небезпечне. У пошуках щасливого шлюбу ніколи не слід відмовлятися.
Велике світло має бути і в тому випадку, якщо хтось із партнерів втікає або у світ Інтернету, або в невірність.
Реклама
Як вийти з бід?
Автор розглядає обійми внутрішньої дитини як найважливіший аспект любові як основу для розуміння «страждаючої дитини в іншому». «Турбота про« дитину »чужої любові та охоплення історії свого партнера змінює оптику.» Але це не означає, що любов перетворює партнера на психолога. Однак часто любов сама без підозр приносить лікувальний ефект.
Вентрілья наголошує на необхідності сімейних друзів, на яких ми можемо розраховувати під час кризи. Створюйте дружні стосунки з сім’ями, свого роду супутниками на шляху, які вміють радити і супроводжувати правду. Застерігає від залучення батьків, які автоматично прагнуть захистити свою дитину і не мають об’єктивного погляду.
Важливим кроком у шлюбі є процес прощення. Автор подає приклад старого індійського прислів'я: "Якщо одна людина скаже вам, що у вас є багажник, відповідь йому:" Ти дурень! " Якщо більше ніж одна людина каже вам, що у вас є хобот, запитайте себе, чи ви слон ".
Усвідомлення своїх обмежень і помилок допомагає брати відповідальність і не звинувачувати інших.
Вентриглія радить зняти шкіру і, якщо це можливо, вийти заміж за свого нападника. Навіть якщо це здається суперечливим логікою, намагатися зрозуміти людину, яка ненавмисно завдає нам болю. Може стати в нагоді стати перед дзеркалом і поглянути на свої обмеження. Вийти заміж за партнера, котрий завдає нам шкоди, означає розуміти, що його нинішня поведінка бере свій початок у всій історії.
Це ставлення полегшує прощення і може бути початком глибших стосунків, збагачених ніжністю та прийняттям.
Італійський психолог знімає пару почуттів провини в пошуках досконалості. У шлюбі неможливо без шкоди. Ми не робимо цього, за винятком патологічних ситуацій, з наміром заподіяти їм шкоду. Ми шкодимо собі, бо ми самі.
Пан та пані Вентриглі, фотоархів родини
Чи має тоді прощення сенс? Чи є сенс сказати "пробачте" сто тисяч разів? Автор вважає так, бо він бачить прощення крім подяки та ніжності головним гормоном росту любові. Адже людина, яка нападає, коли пробачає, збагачує свою любов до вдячності. А принижена людина, коли прощає, збагачує свою любов розумінням, терпінням, терпимістю, речами, які надають стосункам стабільності.
Хоча це суперечить логіці часу, яка викидає все розбите на смітник. Стосунки протягом усього життя не виживають на початковому емоційному ентузіазмі. Тривала тривалість шлюбу залежить від зусиль, відповідальності, жертовності, зречення, розуміння та терпіння.
Погляд дітей
Хоча сьогодні багато говорять про кризу подружжя після народження дітей та етапи їх розвитку, менше говориться про емоційні переживання дитини, яка спостерігає, як світяться вогні шлюбу батьків із заднього сидіння. Чим більше батьків не бачать проблискового світла, тим більше діти переживають і виявляють занепокоєння.
Вентрілья радить, не давайте залишати дітей поза кризою подружжя. Їхні заклики про допомогу часто є непрямими, що проявляється агресивною поведінкою або ув'язненням, шляхами втечі, хворобами.
"Дитина не потребує ідеальних батьків. Нашій дитині потрібні справжні батьки ». Автентичність - це намагання відповідати власним цінностям та моралі. Це означає, що при прийнятті рішень має бути присутнім добро інших. "Автентичність - це здатність визнати свою неприйнятність, прощати і прощати знову і знову, і мати можливість просити прощення".
Вентрілья описує власний досвід, коли після подолання їхньої подружньої кризи їхні діти-підлітки домовились про те, щоб батьки святкували річницю весілля фотографією свого життя в PowerPoint. У своєму виступі вони подякували своїм батькам за спробу врятувати свою сім'ю і тим самим довели їм, що любов на все життя можлива.
Однак сьогодні, коли стосунки зводяться лише до світу дорослих, яким доводиться вирішувати їх лише на «благо» дітей, цей підхід є революційним. Дивлячись на добробут дітей, на те, як наші дії вплинуть на їхнє подальше життя, не можна залишати поза увагою батьків і, навпаки, допоможе багато разів уникнути кризи.
Назвіть біль
Називання болю - основа лікування, пише Вентриглія. Багато разів, незважаючи на пошук, ми не можемо знайти сенсу. Але навіть це не причина втрачати мир. "З пережитого болю народжується м’якоть, яка зрошує стовбур і гілки відносин, збагачуючи їх чуйністю, ніжністю, крихкістю і духом дарування. Пари, які люблять одне одного таким чином, є посланцями надії та впевненості. Ця любов має смак вічності ".
Вентрілья стверджує, що більшість неприємних ситуацій, які переживає людина і які згодом знаходять своє відображення у стосунках, народжуються від уникнення болю. Біль не слід затримувати, але його слід відчувати, оскільки це важливий елемент прихильності. Тільки читаючи нашу історію разом, ми можемо знайти сенс у парі.
- Деякі медичні професії змінять назву на «Консервативний щоденник»
- Папа Римський організував для бездомних купання на пляжі та вечерю в піцерії Konzervativní denník
- Він постив для мене і те, що взяв у мене Консервативний щоденник
- Про красу Щоденника консервативної попелястої середи
- Навальний для "Шпігеля" Я переконаний, що моє отруєння замовив консервативний щоденник Путіна