коли

Спілкування з дітьми в період статевого дозрівання часом є складним завданням. Однак існують ефективні стратегії, які допомагають батькам покращити спілкування з дитиною, навіть коли воно закривається, вони хочуть набути відчуття самоідентичності та працювати в напрямку незалежності.

У статевому дозріванні дитина прагне самостійності, самостійності, шукає способів самовираження. З цієї причини він намагається віддалитися від батьків. Це також одна з причин, чому ваші діти в період статевого дозрівання більше не хочуть ділитися з вами усім, як це було досі. Друга причина - той факт, що ваші діти-підлітки живуть у культурі, яка відрізняється від культури дорослих. Підлітки визнають різні цінності, для нього характерний інший смак, інше почуття гумору, ніж покоління їх батьків. Підлітки розуміють речі інакше, ніж ти, і ти не можеш бачити речі так, як вони. З цієї причини іноді важко знайти спільну мову для співбесіди. Третя причина, через яку можуть виникати труднощі в спілкуванні, полягає в неправильній практиці між батьками та дітьми. Недоречно, наприклад, коли батько нав'язує спілкування з дитиною.

Остерігайтеся примусового спілкування

Примусове спілкування може бути таким:

Батько: "Ти все ще зачинений у своїй кімнаті. Що, якби ти нарешті трохи побув у нас у вітальні? "

Дитина: "Дай мені спокій!"

Батько: “Що з тобою? Ви з нами навряд чи розмовляєте! "

Дитина: “Що в цьому особливого! Просто мені нема про що тобі сказати! "

Батько: "Але ти все одно розмовляєш, коли спілкуєшся з друзями по Skype".

Дитина: "А що ти хочеш від мене знати?"

Батько: "Наприклад, як ти був у школі".

Дитина: «Я повністю втомилася! Ви вже задоволені? Я буду в своїй кімнаті. Дай мені спокій! "

У наведеному вище прикладі батько дуже хоче поговорити з дитиною, і тому почав нав'язувати спілкування. Однак це не дуже допомагає. Дитина ще більше дратується. Іноді це може закінчитися замкненням у кімнаті, зупинкою на вечерю чи обід, не бажаючи відвідувати сімейні візити тощо. Тоді, звичайно, це дуже турбує моїх батьків. У своїй книзі «Виховання дітей для життя» сімейний терапевт Джеймі Разер радить батькам не просити дитину в такій ситуації, а просто постукати у двері, коли наближається час вечері, і сказати: «Вечеря буде через п’ять хвилин». їм слід спокійно вийти з дверей. Перші два дні нічого не може статися, але на третій ви можете бути здивовані. На вечерю приходять переважно діти. Коли батьки перестають жебракувати, наполягати чи погрожувати, діти зазвичай переглядають ситуацію і поступово починають ходити на вечерю. Тоді за загальним столом має бути прийнятне спілкування без насмішок, погроз, пікапів. Це повинно відбуватися в мирній атмосфері.

Уникайте передчасних уроків та порад

Хоча підлітки намагаються стати незалежними, їм потрібен хтось, з ким вони можуть чесно поговорити, щоб слухати їх із справжнім інтересом. В основному з цієї причини вони люблять спілкуватися з друзями. Хоча вони прикидаються незалежними істотами, вони дійсно хочуть бути з кимось, кому довіряють. Найбільше вони хочуть мати можливість довіряти своїм батькам і розмовляти з ними про все, що їм на душі. Одним словом, їм потрібен хтось, щоб поговорити з ними, хто насправді буде їх слухати, а не просто давати їм команди та уроки. Коли діти не довіряють батькам, вони кажуть їм лише те, що знають, що хочуть почути. Але в глибині душі вони прагнуть мати змогу сказати справжню правду і те, що вони насправді думають і відчувають. Якщо ви хочете досягти успіху в цьому плані, ви повинні бути готові почути речі, які важко чути. І потрібно вміти розмовляти з дитиною, не відчуваючи себе винним, дурним чи незрілим. Це означає, що вам потрібно вивчити, як він почувається, що він думає і що він планує робити в тій чи іншій справі.

Наприклад:

Батько: "Привіт, як справи?"

Батько: «Я радий. А як щодо школи? "

Батько “Це добре! Я знаю, що за останні шість місяців у вас були невеликі математичні проблеми. Ти все ще турбуєшся? »

Дитина: "Цей учитель мене злить!"

Батько: “Справді? І чому?"

Дитина: «Не знаю. Він сидить на мені! "

Батько: «Хм. Це може зробити життя досить незручним! "

Дитина: «Скажи мені це! Він робить проблеми для дрібниць. Наприклад, якщо я принесу проект трохи пізно. Це воно! Інші вчителі не проти ".

Батько: «Що ти з цим будеш робити? Як ви хочете відновити свої стосунки з ним? "

Дитина: «Не знаю. Я міг залишитися в класі після уроків і запитати його, чи не можу я також піти на репетиторство. Інші однокласники гуляють. Він дуже вражений такими речами ".

Батько: «Можливо, це допоможе. Я думаю, це дуже гарна ідея. Я хотів би, щоб ти розповів мені, як це вийшло і якби ти там був. І обов’язково скажи мені, чи можу я якимось чином допомогти тобі ”.

Дитина: "Добре, я вам скажу. Дякую. "

Цій матері не сподобалося все, що вона почула, але вона дізналася, що насправді відбувається з хлопчиком, і влаштувала це, попросивши його повідомити їй більше пізніше, додавши свою інформацію по мірі розвитку ситуації. Однак, що важливіше, батько щиро зацікавився і відмовився від втручання у справи хлопчика. Мати показала, що може їй довіряти і що вона може активно слухати сина. У цього хлопчика, швидше за все, з’явиться переконання, що він може поговорити зі своєю матір’ю про свої справи в майбутньому без жодної небезпеки.

Висловіть свою підтримку дітям

Діти теж мають свої вимогливі дні. Якщо їм доводиться виконувати складні завдання, батько не повинен робити це за них, а говорити їм: «Я бачу, як вам сьогодні важко, але я довіряю вам це подолати. Я тут, щоб підтримати вас і, якщо потрібно, допомогти вам ». Роль батьків полягає в тому, щоб зробити своїх дітей успішними і мати можливість піклуватися про себе в майбутньому, мати можливість вирішувати власні проблеми, і вони були впевнені, що зможу все це зробити. Коли батьки не постійно рятують своїх дітей, а більше мотивують до самостійності, вони формують у них самооцінку та внутрішню мотивацію.

Розкажіть своїм дітям про свої страхи

Діти часто відчувають, що вони досить дорослі, досить сильні, достатньо великі та здатні робити великі справи. Вони не проти швидкої їзди на велосипеді, підйому на високі паркани чи дерева. Але батьки часто не готові йти на достатній ризик. Звичайно, вони відчувають відповідальність і страх. Замість погроз, заборон та криків розкажіть своїм дітям про свій страх. Зазвичай вони беруть це до уваги і більше думають про те, що будуть робити, а що не робити. Коли вони побачать, що ти теж боїшся, я можу чесно розповісти тобі про своє.

Завдання підліткового віку - набути відчуття власної ідентичності, незалежності та незалежності. Підлітки належать до іншого покоління, і воно також має іншу культуру. З цієї причини вони воліють розмовляти зі своїми однолітками. Але вони також потребують батьків. Вони повинні відчувати, що вони розуміють, що вони на їхньому боці, і підтримують їх. Друзі часто є єдиними, хто насправді їх слухає і сприймає серйозно. Підлітки хочуть розповісти батькам багато речей, але вони бояться, що вони впадуть у паніку, коли довірять їм щось, що не дуже їх порадує. Вони не хочуть слухати довгих навчальних лекцій. Вони хочуть, щоб батьки слухали, поважали і лише тоді пропонували свої поради та ідеї. Гарні стосунки між батьками та підлітками виникають особливо тоді, коли батьки щиро їх слухають і лише тоді починають давати конкретні поради та уроки.