У стосунках та шлюбах можна спостерігати періодичні конфлікти, що призводять до постійних суперечок, які нікуди не ведуть. Вони постійно отруюють стосунки, і врешті-решт, самі сторони не розуміють, чому їхні стосунки зашкалюють. Піщинки та вітер також зношують граніт.
Серце конфліктів
Найскладнішими для вирішення є конфлікти, що виникають із моральних принципів, що народжуються у нас. Ерік Берн, творець транзакційного аналізу, зрозумів, що люди грають у характерні для них ігри, але він дійшов висновку, що вони в кінцевому рахунку служать для уникнення близькості. Книга доль - це реалізація програми дитинства. Однак ситуація така, що рушієм більшості ігор є моральний принцип.
Дослідження описувало моральний принцип, народжений нами. Вони були фундаментальними в еволюції людини, як, наприклад, альтруїзм. Принципи такі: Догляд проти цінності; Правильність проти шахрайства; Вірність божевіллю; Враховуючи сприйняття; Святість проти нечистоти.
Випадкове ігнорування цих принципів зазвичай спричиняє напруження у всіх, але ті, хто стільки страждав у дитинстві, можуть стати пристрасними захисниками принципів у зрілому віці. Для таких людей достатньо навіть символічного або неминучого порушення морального принципу, вони стають войовничими.
Сутність моральних принципів
Догляд
Догляд, як обов’язок совісті, з’являється над головою дитини під час судового розгляду, коли, на думку одного з батьків, догляд та правильний розвиток дитини вимагають повної відданості та уваги вимогам та повноті. Якщо інша сторона вважає повагу до влади та дотримання правил надзвичайно важливим принципом, тоді починається нескінченна боротьба. Той, хто був бездітною дитиною, був причетний до огидного покарання.ти все ще о 8 годині!"пустотливий, вечері немаєВинятки важливі в очах одного з батьків ("тепер виключно не потрібно ..."), а інший батько вважає, що якщо це не буде послідовно, у дитини ніколи не буде розвиватися послух і повага до обов'язків.
Потреба в посиленому догляді виникає у поведінці, яка залежить від дорослих, коли надмірна прихильність до іншого призводить до того, що наркоман або стає обмеженим та/або жорстоким, або служить скромною службою.
Правильність
Ранній вигнання морального принципу коректності призводить до «надмірної справедливості» у зрілому віці. Все, що вам потрібно зробити, - це бути другим або багатьма новонародженими і виживати в суворих умовах. Такі люди, як правило, відстоюють «правильне» вдома, як і де завгодно. Виходять руки «чемпіонів правди». Згідно з дослідженнями щодо порядку народження, багато новонароджених є непокірними діячами, більш схильними до участі в рухах соціальних реформ.
"правдивість"Тенденція до суперництва в житті виростає з просвітлення, яке спочатку є боротьбою з братами та сестрами за виноград як ресурс, але пізніше для будь-кого, партнер також є мішенню конкурсу.
Вірність
Поле конфліктів лояльності - це невірність стосунків, відповідно. взаємозв'язок між очікуваннями партнера та батьків. Це також породжує відомий конфлікт матері та матері. У випадку з дітьми, особливо в конфліктних шлюбах, "якого батька я повинен любити".
Розгляд
Вимагання авторитету та постійна боротьба проти влади - дві особливості, що призводять до типових конфліктів. На колишньому тлі є охоронець неповноцінності, наприклад, чоловічий бас вдома, або тапочки, які відчувають себе престижно приниженими. Ті, хто мав поганий досвід з оглядами в дитинстві, будуть або відхилятись, або займатися наукою чи мистецтвом.
Святість
Принцип святості - це однозначно вимога досконалості, чистоти, безпомилковості, чесності. Подумайте лише про те, скільки людей кошмарують уявлення свого партнера про те, що вони вже полюбили іншого. Ми хочемо ідеалізувати свого партнера, але завжди виявляється, що він може піти на компроміс, підвести підсумки, бути боягузливим, не дотримуватися своїх принципів і навіть у сексі ".брудний"ваша фантазія.
Ефективне мислення, цілеспрямоване спілкування
Така класифікація конфліктів, яка, безумовно, не є вичерпною, дає нам підстави глибше розібратися у дитячих труднощах та упущеннях. Однак припущення про такі корені є, з одного боку, гіпотетичним, воно надає занадто велику роль вихователю, а інше нічого не вирішує. І якщо хтось знає, що через своє дитинство вони чутливі до несправедливості, чи щось зміниться? Це все ще йде до завдання самопізнання, але якщо партнер страждає від цього, зрештою неможливо отримати допуск, але лише належним чином "лікуватими повинні взяти це до відома.
THE Тйни полягає в тому, що це так, і ми повинні починати з цього. Фактичне мислення ніколи не відповідає вимогам, воно просто стоїть. Він знаходить факти тут і зараз, тобто не змішує минуле і сьогодення ("тому що ти завжди є. "), ні майбутнє ("куди це призведе, якщо я зараз піду ..."). Ми повинні прийняти факти - подобається, мені це не подобається. Те, що інший поводиться якимось чином, і якось зараз це факт. Можна лише пристосуватися до цього або змінити це відповідною поведінкою., набряк - це не відповідна поведінка, це просто емоційна реакція, яка буде схожа на відповідь.
Ключове питання цілеспрямованої поведінки: чого ми хочемо досягти, що можна вивести з даної ситуації? Головна мета - уникнути зайвих конфліктів та «ігрових фігур», тоді як наші власні права повинні якомога менше порушуватися. Однак для цього нам потрібно визнати часто приховану мету поведінки нашого партнера. Коли люди хочуть відстоювати свої приховані потреби, закладені в їхніх особистостях, вони, як правило, спілкуються з подвійним дном, тобто вони шукають всіляких виправдань і перевірок, вони просто не говорять, що хочуть. Але не сподівайтесь, що вони вам скажуть, бо вони необов’язково теж знають. Під час досліджень моральних почуттів зазвичай буває так, що люди хочуть знати, що правильно в тій чи іншій ситуації, а потім просто хочуть це раціоналізувати. Моральне життя інтуїтивне, тому з ним важко сперечатися. Якщо хтось відчуває, що на нього чинять утиск, що він несправедливий або що інші отримують несправедливу перевагу, важко заперечити це, тому краще зафіксувати, що «якщо ти так почуваєшся, то це так».
Конфлікти в житті
Багато людей хочуть пожертвувати, навіть із подвоєною силою (або принаймні так думають), тому що хочуть отримати визнання свого партнера. Хk a mбrtнrok. Потім, коли вони не отримують визнання, якого заслуговують, вони починають набрякати, вони засмучуються про все, вони застряють, саботують роботу, тому що їх оточення "цього не заслуговує". Відповідь на це, звичайно, зазвичай є відплатою, кажучи: "Я працюю так само" або "робота не є гарною нагородою". Зверніть увагу, що такі ситуації виникають із прихованого суперництва між партнерами чи партнерами або з того, що "mбrtнrnakПотреба у визнанні та любові занадто велика. Що потрібно, щоб іноді хвалити інших, якщо вони цього вимагають, навіть якщо вони не роблять цього взамін? Хтось може бути розумним у родині.
Багато людей, які пройшли довгий шлях в аналізі причин, які можуть бути, часто говорять, що "вони мають рацію", тобто щось саме так, як вони хочуть. Якщо ваш партнер схильний робити те саме, відбудуться безглузді суперечки про те, якого кольору повинна бути штора або де повинна бути вечеря. Маючи фактичне мислення, ми можемо знати, що, відпустивши, ми більше не носитимемо очей і стосунків. Можна спробувати знайти компромісне рішення, і часто партнеру досить мати право вибору. Але навіть будинок не руйнується, якщо "ми не будемо праві".правда"у більшості випадків немає нічого, крім охоронця. Якщо двоє з вас тепер мають цю охорону у зв'язку з речами, які протилежні, то який охоронець є справжнішим?
У суперечках щодо батьківства фактичне мислення фіксує, що "мій партнер хоче цього". Нав'язливе мислення ніколи не відповідає вимогам, тому воно не додається, скажімо, до іншого правила, "тому що він такий нав'язливий" або "звичайно, тому що його батько був солдатом". Найважче зупинитись, коли йдеться про фізичне здоров’я дитини. Може, мама бачить маленьке "він битиме головою"якщо вашому батькові недостатньо все одно. Однак у цих ситуаціях не обов'язково мій байдужий батько загрожує життю, а той факт, що у двох батьків можуть бути різні рівні занепокоєння. Звичайно, батько прочитає це зараз, що його дружина трохи більше хвилюється, і чому б, згідно з принципами х, батько не піклувався про дитину, щоб мама менше хвилювалася?
За допомогою нашого фактичного мислення ми також можемо побачити, що ми можемо переоцінити вплив поведінки нашого партнера. Хтозна, куди такий вид виховання призведе до даної дитини. І наскільки обґрунтованішими є наші власні освітні погляди? "Я б так не зробив" - не дуже переконливий тест. Виховання - це вплив особистості батька, але чи можна захистити дитину від особистості другого з батьків? Не зовсім зі змінами. Факт: Я вибрав тут цю жінку/чоловіка, я повинен жити з цією свідомістю зараз.
Тип "шукача правди" може озирнутися на ці п'ять років, ніби він не зробив нічого подібного до того, що зібрав. Але партнер, який практикує фактичне мислення, може визнати, що існував і є, навіть якщо він надовго забув про це і навмисно цього не робив. Не варто їх обговорювати, навіть якщо розглянуті випадки спотворені. Почуття - це відчуття, яке посилюється лише в тому випадку, якщо ми не визнаємо, що воно може спричинити біль. Покарання - це унікальний засіб, якщо ми каємось у своїх минулих діях, неуважності та намагаємось уникати подібних ситуацій у майбутньому. Навіть на губах, якщо ми думаємо, що пам’ять була надмірною чи помилковою.
Загальним інструментом у суперечках є кваліфікація іншої цілої істоти. У таких випадках інший - боягузливий, неїстівний, марний, навіть не детально описуючи статевий характер. Поширений поворот на "тому що ти завжди є","бо ти ніколи"Оскільки ми тут говоримо не про факти, а про грубі узагальнення, ми можемо сказати кілька фактів. З іншого боку, це емоція, яка реагує на захист, і ми повинні визнати, що інший бачив нас такими в гніві та розчарування.
Вирівнювання складності
Такий підхід до конфліктів та суперечок зазвичай доводить протилежне. "Чому мене завжди відпускають?"Чому він завжди повинен мати рацію?"Але коли ми замислюємося над цим, це просто моральний принцип, пояснення справедливості, чим воно відрізняється від того, що ми хочемо вирішити? Конфлікти можна вирішити лише на більш просунутому рівні, якщо ми завжди можемо Нав'язливе мислення і цілеспрямоване спілкування можуть ставати дедалі фрагментованішими, зменшуючи частоту та інтенсивність конфліктів.