Давайте зрозуміємо: з тих пір, як розпочалось вторгнення у самодопомогу, ви не стали тими самими. Ну, ні ти, ні хто. Паулу Коельо, Едуард Панст (і ту істоту, яка супроводжує його скрізь, Ельза), Хорхе Букай або Альберт Еспіноса Вони довели його до межі: тепер він повинен копати під веселкою, бо там він знайде горщик, повний самооцінки; або присвятіть своє життя пошукам чотирилистої конюшини, яка закінчить цю вашу манію безробіття; або прочитайте кілька віршів, які одночасно відведуть вас від вашої страшної депресії, і вони навчать вас, що життя - це мрія, і що ви повинні бути щасливими, бо воно виходить із промежини португальського письменника.
Однак, крім того, що ми не рекомендуємо копати під веселкою, головним чином тому, що там не буде горщика (якщо ви не копаєте на звалищі, то ми не знаємо, що ви знайдете), самодопомога представляє великий недолік: це брехня.
Чому? Він буде дивуватися, ставлячи позначку на "Якщо ти скажеш мені, приходь, я залишу все, але приходь", щоб не забути, на якій сторінці він залишився. Оскільки з чисто раціональної точки зору неможливо, щоб, не знаючи вас взагалі, третя сторона могла написати для вас книгу з метою допомогти вам. Тобто, щоб твір був самодопомогою, ви повинні написати його самостійно. Якщо ні, вони повинні просто назвати це "корисним". За допомогою "машини" вони натякають, що ви ідіот, який не в змозі допомогти собі, і що вони попросять когось, хто нічого не думає про ваші недуги, написати щось, щоб ви змогли знайти затишок після перевірки.
У Jot Down, завжди на передовій літератури та добробуту, ми пропонуємо бути піонерами у пропаганді нового жанру - ненависті до себе. Потік "зловити себе манія" може стати вам перепочинок, який вам потрібен. Набридло весь день посміхатися, ніби ти ідіот? Хочете вдарити головою в стіну після дерьмового тижня в офісі, але Пауло Коельо вас не пускає? Ви дозволяєте сусідові зайти в ліфт, коли ви можете натиснути кнопку, щоб закрити двері і піднятися, не витримуючи вашої розмови? Ми пропонуємо вам прийняти негативне мислення, поганого господаря, потворність, огидне обличчя та бурчання.
Ви не будете щасливішими, ваше життя не буде спокійнішим, ніж озеро в Швейцарії, і ваші родичі, ймовірно, подумають про те, щоб вивезти вас до країни і кинути там, але принаймні вам не доведеться ковтати знову брехнею, жартами та оральний.
Вони вже десять років говорять йому, що все має рішення і все проходить.
Ми скажемо вам правду: кульки.
Виконайте ці десять простих кроків і приєднуйтесь до нас у реальному світі, де ви можете битися головою про скло ванної кімнати, якщо вам захочеться * і без того, щоб хтось сказав вам, що навіть якщо ви кровите як свиня, ви повинні посміхатися.
1) Не кажіть "доброго ранку". Щоранку (реальні події) моя прабабуся говорила моєму прадідусі: «доброго ранку», на що мій прадід відповідав: «Я скажу тобі вночі, якщо вони були добрими».
Тікай від тієї гнітючої моделі, яку вони хотіли продати тобі як освіту і яка насправді є справжньою болем у дупі. Злегка похитайте головою, коли хтось вітає вас, скажіть "мм-хм", якщо вони наполягають, але перестаньте говорити, що у вас складається враження, що день буде добрим. Ви знаєте, що день майже напевно буде смоктати. І якщо ви зробите це правильно, вони дізнаються, що ви це знаєте. Ви збираєтеся стати тривожним типом, а наступний невидимий друг кине золотий годинник або Porsche Cayenne, головним чином тому, що ваших колег відвідає привид паніки, думаючи, що в будь-який день ви можете піти в офіс із Узі та багато патронів.
2) Будь негативним. Ви це знаєте, а також ми, не всі проблеми мають рішення. Більше того, багато з них не мають рішення. Більше того, переважна більшість не має рішення. Відповідь на "нічого неможливого" є лише одна: мати під рукою вогнемет. Якщо ви хочете побачити, наскільки деякі речі неможливі, вирушайте в екскурсію по Антарктиді в бермудських шортах або вирушайте до Фукусіми і глибоко вдихніть.
Однак вони наполягали на тому, щоб порадити вам, що кожного разу, коли ви опиняєтесь у бруді до шиї, посміхайтеся і думайте, що все - якимось дивовижним чином - буде виправлено. Більше того, вони змусили його повірити, що будь-яка метафора, гіпербола чи аналогія, хоч би яка звивиста, застосовується до нього, і вони не соромляться використовувати її як метальну зброю: «Як слон, який виявив власний хобот. Книга, яка дозволить вам розкрити свої приховані чесноти ». Відтепер перестаньте бути дурними, кожен раз, коли хтось говорить вам, що "завтра сонце знову зійде" або "час все зцілить", дивіться на нього, як на розбитого, якому кидають м'яч Nivea і кажуть, щоб він веселився, щоб вони пішли врятуйте його, коли у них є хвилина.
3) Думайте про кожен день як про неділю ввечері. Якщо ви не працюєте самостійно, коли кожен день - понеділок, перестаньте думати тижнями і зосередьте своє погане ставлення на думці, що ви збираєтеся постійно вдарити по понеділку. Того дня, коли кожен стикається з викраденням та сексуальним насильством на материнському кораблі від групи позаземних шанувальників Маркіз де Сад.
Ця проста вправа в песимізмі викує на вас безпрецедентно погану слиз і допоможе вам перестати думати про зелені поля, повні газонокосарок, загнаних буддистськими ченцями, де птахи літають догори ногами, щоб не засміяти вам голову.
4) їсти як дикий кабан. Це ще одна галузь самодопомоги, яку ви повинні виключити зі свого життя: «Гарне харчування зробить вас кращою людиною». Теорія настільки смішна, що спростувати це означало б підживити її; Однак це означає (якщо ми його годуємо), що немає вегетаріанців або веганів, які були сучиними синами, і що якщо ви психопат або корупціонер, буде достатньо почати робити овочі на грилі та пити молоко з водоростей, і воно піде . Одного дня хтось дізнається, що рослини відчувають почуття і що морква відчуває нескінченний біль, коли її варять або відділяють від іншої моркви, і ми переживемо харчовий апокаліпсис. Чекаючи настання цього дня, присвятіть себе ковтанню пампушок (кронус, ця інфекційна суміш між пампушками та круасанами, була б ще однією можливістю - ще кращою - і це змусило б вас почуватись брудними і брудними майже відразу, що врешті-решт саме це і є це все) і пийте солодкі виварки з якомога більшою кількістю кольорів. І вибачайтеся за це щоразу, коли ви отримуєте шанс: "Блін, вчора я ввів двадцять п’ять тисяч калорій і зненавидів вас усіх навіть більше, ніж зазвичай".
5) Твоє тіло - це не храм. Це ще ніхто не довів, але фізичні вправи смертельні. Ні, ми не говоримо про ті цикли в тренажерному залі, які намагаються виглядати як Девід Мігель Ангел і в підсумку виглядає як скульптура Ботеро (Сьогоднішній м’яз - це завтрашній мішлен), але для тих, хто, маючи вибір між дрімотою та бігом, не встигає взутися (їх стає більше, повірте нам). Не будьте здоровим чоловіком/жінкою, знайдіть на дивані те місце, де ви зможете закріпитися, не отримуючи болячок і боротися проти усталених звичаїв. Коли ваше тіло адаптується до нестачі фізичних вправ, а телевізор стає вашим найкращим другом, ви почнете захоплювати захоплення. Не підібрати коробки для піци, а також банки з кока-колою (без нуля, чим більше калорій, тим краще), ні мішки з клейкими ведмедями не допоможуть. Мужність, ми на півдорозі.
6) Перестаньте вірити, що невдача - це погано. Книги про самодопомогу вчать вас, що ви перемогли, що під цим виглядом естетичної клініки та помічника (зокрема, з "Раніше") знаходиться людина тисячоліття. Це неправда, ви подібні до всіх, і у вас є великі шанси покінчити з двоюрідним братом кілька десятків разів за всі сфери життя, тож наважтесь зазнати невдач, зазнати невдач без страху. Запам’ятай ці слова Семюель Беккет: "Знову невдача, краще невдача". Не намагайтеся виправдовуватися, заохочуйте промахи та непорозуміння, а потрапивши в калюжу, розважайтеся, не намагайтеся повзати по грязі, щоб вирішити неможливе: відкрийте пляшку вина і киньте над нею, ніби щойно виграв гонку у Формулі 1. Що за біса, завжди може бути гірше (і це справді неперевершено).
7) Прийміть хаос. Витратьте кілька годин на те, щоб написати сотні публікацій із фразою "ти все ще програв" великим шрифтом. Потім перегляньте всі книгарні на кінчиках ваших пальців і вставте його на останню сторінку кожної книги, яку ви знайдете в розділі самодопомоги. Остерігайтеся нападів сміху, особливо на великих поверхнях, там вони не звикли до усміхнених людей і були б підозрілими у своїх намірах. Подумайте, що ви сприяєте добру людської раси. Якщо у вас є надлишок пост-його, ідіть знайти книгу Белен Естебан. (Якщо ви хочете ще більше прийняти хаос, заведіть пару дітей: коли в чотирнадцять років ви виявите у них у них кімнату пачки банкнот і фунт кокаїну - "Тату, не хвилюйся, це для їх власного використання" - не кажіть ні, ми вас попереджаємо).
8) дивитись багато порно. Кажуть, це жорстоке поводження, і це нормально.
9) Складіть вигадану хворобу. Мета цих інструкцій - утримати вас подалі від того вигаду сатани, який є гуру хороших вібрацій. Тепер ви готові до останнього проходження вашого хрестового походу проти самодопомоги, тож ви готові до кінця: перейдіть на одну з тих переговорів, де вони намагаються продати вам вигадане життя, почекайте запитань і запитайте, з повним заспокоєнням: «У мене Ебола. Це дуже заразно, але я думаю, що можу бути щасливим, що ти мені радиш? ». Залишайтеся сидіти, поки учасники починають бігати, а організатори атакують панікою. Якщо у вас є холодильник з декількома сортами пива та сигарою, ви можете насолоджуватися одним із найкращих днів у своєму житті (коли вас заарештують, навіть не згадуйте про нас. І ні, у нас немає грошей на вашу заставу).
10) Будь собою, і трахай світ. Доктор Зевс говорив, що "будь тим, хто ти є, і говори, що ти відчуваєш, тому що ті, хто проти, не мають значення, а ті, хто має значення, не проти" (це хіпстерський журнал, якщо ви не володієте англійською, дивіться на все життя, бо хіпстери ми не перекладаємо навіть з китайської). Дійте відповідно.
* Будь ласка, не очолюйте скло ванної кімнати, слухайте нас.