У кожної родини свої правила. Правила говорять, що дозволено, а що не можна. Загалом, ми можемо поділити їх на Відкриті правила, напр. коли лягати спати, коли прибирати, коли мати дітей ззовні вдома і Приховані правила, про які не йдеться. Наприклад, це можуть бути теми, які є табу в сім’ї. Проблеми з алкоголем одного з батьків, попередні шлюби, розірвані стосунки з розширеною родиною тощо. Сімейні правила впливають на поведінку окремих членів сім'ї, сімейну атмосферу та розвиток дітей. На даний момент існує багато дискусій щодо правил. Що і якщо взагалі. Правила надзвичайно важливі для сімейного щастя. Діти, а також батьки, отримують від них безпеку та стабільність. Однак правила повинні бути шанобливими, а не інструментом влади та контролю.
Віргінія Сатір, сімейний терапевт, стверджує це якщо правила не чіткі та достатньо зрозумілі, вони можуть бути причиною дисфункціонального спілкування, що негативно впливає на функціонування всієї родини. Правила служать підтримці самооцінки окремих членів сім'ї. Правильно встановлені правила дозволяють ефективніше вирішувати проблеми, покращують спілкування та сімейну динаміку.
Для визначення функціональності та ефективності сімейних правил Сатір використовує кілька основних питань сімейної терапії. За їх допомогою можна перевірити, чи правильно встановлені ваші сімейні правила.
1) Чи працюють правила?
Сім'я, де ніколи не існує негативних почуттів, неприйняття, де всі завжди повинні бути щасливими, напевно, живе в полоні абсолютно нелюдського і, перш за все, нереального правила. Досі неможливо бути задоволеним, тому це правило призводить до відчуття замкнутості, втрати близькості та провини, коли людина почувається нещасною. Він порушує правила своїм справжнім почуттям. Відчуття вини за власні почуття призводить до пошкодження самооцінки.
2) Чи актуальні сімейні правила через мінливу ситуацію?
Це питання надзвичайно важливе. Чи мають 15-річна дитина ті самі правила, що і їхній 7-річний брат чи сестра? Здорова сім’я вітає зміни або, принаймні, сприймає їх як необхідну частину життя, якого вона очікує. Ставлення до змін має бути відкритим, навіть якщо позитивних змін не відбудеться, оскільки є надія, що в майбутньому все зміниться на краще. Негативні зміни можуть також служити саморефлексією, і це перший крок до позитивних змін. У непрацездатній сім'ї будь-які зміни є небезпекою, і головним інтересом такої сім'ї є збереження початкових умов.
3) Як сім’я реагує на розбіжності?
Деякі сім’ї цінують людську унікальність і відмінності, інші вважають це небажаним і можуть ігнорувати відмінності, робити вигляд, що їх немає, або вступати в конфлікт. У партнерстві це може означати, що один із партнерів подає у відставку зі своєї точки зору і приймає ставлення іншого партнера, оскільки йому легше, ніж зазнати конфлікту. Обидва підходи порушують почуття гармонії в сім’ї.
4) Які правила обміну інформацією?
У деяких сім’ях лише батьки діляться важливою інформацією між собою. В інших випадках інформація, якою ділиться, є неповною, спотвореною. (для партнерів, наприклад, скільки коштувала покупка, хто що сказав, де насправді знаходився тощо). У цих сім'ях не бажано задавати питання та висловлюватися. Це розірване спілкування. Можливо, деякі теми є табу, щоб деякі члени сім'ї були захищені від зовнішнього світу. Особливо це стосується дітей. Родина не ділиться деякими темами, але ми можемо почути такі фрази, як: «Ти ще занадто молодий, щоб розуміти. Що очі не бачать, серце не болить ». Секрети полягають у підтримці позитивного іміджу батьків (наприклад, алкоголізм у батька). Сімейні таємниці існують, про них зазвичай знають усі, але вони роблять вигляд, що це не так.
5) Чи можуть члени сім'ї говорити про свої почуття, про те, що вони бачать і чують? Кожен може розповісти про свій досвід, або для дітей застосовуються різні правила, а для дорослих різні правила?
Невисловлення своїх почуттів може призвести до проблем, які впливають на всю сім’ю в довгостроковій перспективі. У деяких сім'ях можна вільно висловлювати "схвалені" почуття (ви повинні/не повинні почуватись так), або лише почуття, що відповідають віку та статі (9-річні хлопці більше не плачуть, це можуть робити лише немовлята) . Такий підхід заперечує цінність індивідуального досвіду. Деякі сім'ї висловлюють лише позитивні емоції і заперечують негативні (гнів і розчарування менших дітей, наприклад, у періоди непокори, вони не хочуть позичати іграшку тощо). У деяких сім'ях будь-який прояв гніву неприйнятний. Так само, відмова від фізичного контакту зі старшою дитиною, виражаючи взаємну прихильність батьків перед дітьми. У сім'ях, де бракує місця для вираження прихильності, діти схильні до словесних та фізичних проявів агресії. Потреба в контакті настільки велика, що якщо він не буде позитивно реалізований, дитина замінює його через агресію.