У консультативний центр все частіше відвідують жінки, які потрапили в біду у стосунках. Часто роками, не знаходячи значущих, ефективних рішень. Вони воліють провітрювати напругу та своє незадоволення більш доступними засобами. Вони скаржаться на своїх друзів, вони зосереджуються на тому, що вони отримують кращі почуття та самоствердження, тобто компенсують те, чого їм не вистачає. Вони не шукають причин і контексту, чому виникає проблема і як вони самі в ній сприяють. Підхід, мислення, очікування ... Спочатку проблеми здаються терпимими, нездоланними, ми можемо виправдатись, чому саме банальність краще відкласти. Однак почуття невдоволення залишається глибоко в нас. Якщо ми не знаходимо ефективних способів подолати непорозуміння та проблеми, напруженість у партнерстві зростає. Придушене невдоволення і гнів створить безодню і холод, віддаляючись одне від одного і зникаючи із відносин те, що ми для цього вступили, що побудували спочатку. Коли зусилля, спрямовані на виправлення чи зміни, зустрічаються з непорозумінням, зазвичай буває складний період, період кризи. Не лише стосункові, але й особисті, бо розлад та тривале невиконання життєво важливих потреб вимагають свого податку, а ескалація страждань змушує нас мобілізуватися.

партнерських

Рік тому Габріела, успішна бізнес-леді, зріла жінка, придумала приємне поведінку. Той факт, що її щось турбувало, виявляв лише легку напругу, певну скутість, бракувало витонченості. Габріела спочатку розплакалася, на мить вибачилася, а потім спонтанно заговорила про те, як вона більше не може функціонувати у відносинах, у шлюбі, у тому, чим жила з 22 років. Він ігнорує свої почуття і вважає за краще налаштовуватися, він навіть більше не знає, хто і чому, але він зберігає шлюб, принаймні на вигляд функціональний. Незважаючи на те, що страждання в ньому переважають. Для вигоди, або за звичкою, або зі страху, що станеться, коли він почне говорити вголос про те, що відчуває, що сприймає та як це все насправді. Вона ходить навколо чоловіка, як розбите яйце. Вона не хоче дратувати його, раніше їй було незручно, принижувати її. Все частіше і частіше він нестерпно нещадний і байдужий до неї, що викликає у неї лють, якої він не дозволяє собі, бо не хоче потрапити за папулою. Ми воліли б пити таємно. На щастя, цього ніхто не помітив. Оскільки її чоловік також звикає до того, що ввечері вино має, вони п’ють разом, з однієї пляшки, але кожна в іншій частині будинку.

Вам може здатися, що якщо з вами відбувається щось неприємне і складне, це просто погано. Швидше за все, проблема полягає в тому, що ми витрачаємо час на самообман, виправдання та відступ у надії, що це пройде або вирішиться само собою.

Габріела - одна з тих жінок, яка любить вдавати гарне життя. Чудові фотографії в соціальних мережах, відредаговані та стильні, все ідеально, рухалися в кращій компанії, помітно представляли її життя спокусливим і завидним. Її его було сповнене успіху, краси та розкоші, і як результат, до недавнього часу в її житті панували добрі почуття, хоча порожнеча, смуток від нещасних стосунків та гнів від непорозумінь, від безпорадності закрадалися в її життя. Бували часи, коли її розважали та наповнювали робочими викликами, вечірками та покупками. Поступово, коли все, що вона хотіла, входило в її життя, вона втрачала апетит. Коли її дочка поїхала вчитися за кордон, вона пережила страждання. Одного разу вона прокинулася і зрозуміла, що пропустила щось важливе. Вона не могла назвати його, схопити чи зробити щось задовільне, щоб зупинити це. Габріела кілька років намацувала, намагаючись уникнути тиску. Вона відвідувала різних відьом і ворожок. Однак інформація, яку вона отримала, скоріше заплутала її, ніж насправді допомогла щось зрозуміти та змінити. До того ж вона стала пити і взагалі кидати, стала сумніватися в собі, перестала вірити.

Проблема врятування від того, що нас турбує, полягає не лише у поглибленні первісних проблем, а й у ризику, що нові.

Чого Габріеле насправді не вистачає?
Погляньте на те, що у вас є і чим ви живете з позитивної сторони. Чим пишається Габріела? У неї є чоловік, вона живе в гарному будинку, у неї розумна і здорова дитина, вона також усвідомлює себе на роботі - чому їй цього недостатньо? Навіщо йому потрібно мати в інстаграмі 5000 лікерів під фотографіями з розкішних свят, повний гардероб чудових предметів та спортивний автомобіль у гаражі? Що сталося, це мало? Чому щось болить у куточку її душі, чи не страждає вона від тривоги? Чому слава і пишність так мало виконують? Чому їй потрібно переконувати інших, що вона ідеальна, захоплююча? Габріела сумно зітхнула, що вона часто просто хотіла спровокувати. До того ж вона до смерті втомилася від постійних перевантажень доказуванням чогось та обов’язків, які є лише копією, адже навіть на роботі постійно виникають проблеми та стреси, що вимагають багато часу та енергії. "Ніщо не є безкоштовним", - дуже часто повторює Габріела.

Оскільки ми не маємо чесних стосунків із собою, ми насправді не знаємо один одного, і тому наші уявлення про себе спотворені. Ми живемо в полоні самообману, і тому протистояння з іншим викликає тригер, тому що воно руйнує наші помилкові уявлення про нас самих.

Те, що ми думаємо, що робимо, і те, що ми робимо насправді - це часто дві різні речі. Габріелі знадобилася хвилина, щоб визнати і подивитися, що вона вносить у стосунки. Як він пов’язує свої сумніви в собі з людиною. Вона хотіла десь належати, мати хороші стосунки, близьку інтимну людину, де вона може пережити любов і прийняття. Однак вона обрала шлях, який зрештою не призвів до її мети. Вона повела подалі від себе та чоловіка. Цілком природно, що ми хочемо почуватись у безпеці і мати своє місце в суспільстві, в сім’ї і нас терпіти такими, якими ми є. Дивна річ у тому, що ми позичаємо не своїх близьких, а не себе, саме те, що бажаємо. Чи можемо ми дарувати любов, чи маємо мужність сказати правду? Ми взагалі знаємо, що таке любов? Ми приймаємо себе, чи розуміємо один одного? Чи маємо ми сміливість поглянути на те, як ми маємо це з собою? Ми живемо відповідно до того, що ми переживаємо і що ми вважаємо правильним?

За стражданнями здебільшого стоїть внутрішня боротьба. Він бореться із серцем головою, душею з его, різними суперечливими бажаннями та потребами, але також з програмами, переконаннями та вищими силами, які керують нами та кидають нас у нерозв’язувані ситуації. Той факт, що він кипить у нас і викликає у нас значні труднощі та нестерпні почуття, виснаження або безсоння, свідчить про те, що щось не так. Принаймні, бажаючи піти від цього, ми відмовляємось дивитись на це, приймаємо це як свою частину і переживаємо, щоб отримати досвід із і з цього. розуміння, що позбавить нас від досі нерозв’язуваної ситуації.

Проблеми не долаються шляхом кращого вирішення проблеми, проблему потрібно подолати.

Порушення морозної тиші у партнерстві
У Габріели була довга проблема з подоланням гніву та ненависті до чоловіка. Вона не розуміла ні себе, ні його, ні чому він так погано набирав її. Оскільки жодна проблема не може бути вирішена на тому рівні, звідки вона виникла, Габріела була покликана тиснути на неї, щоб вона її переросла. Усвідомлення того, що жодна ситуація не закрита, все розвивається не тільки нашими діями, але і бездіяльністю, дало їй сили зайнятися глибше. Завжди існує ризик того, що наше рішення ще більше ускладнить наше життя, ми кинемось у ще більшу темряву, почуття марності та болю. Ми можемо поглибити безодню невпевненості в собі і заблокувати інші можливості. У той же час знання про те, що ми несемо відповідальність, пробуджує нас діяти розсудливо. Ми робимо помилки, і це нормально, ми знаємо наслідки своїх рішень, дізнаємось, що для нас нестерпно, а що важливо.

Якщо тема торкається вас, ви потрапляєте в ситуацію, коли життя запрошує вас уточнити пріоритети та цінності, глибше зрозуміти себе, свою самооцінку, усвідомити, де ви знаходитесь і чого ви хочете від себе та життя, це гарний час навести порядок у собі. Або самостійно, або у співпраці з досвідченим психотерапевтом або терапевтом відносин на окремій сесії.

автор: Радослава Олайос, терапевт глибокої та парної терапії