Я хотів би поділитися своєю історією - прощаючись з двома дітьми, які не встигли народитися.
Ця історія про партнерство, в якому я страждав, і подяку за все, що я дізнався таким грубим способом. Я виховувався дуже покірно в родині, де було троє старших братів і сестер. Мама все ще не могла впоратися з вихованням, а батько все ще працював, щоб підтримати нас. Моя мати вважає своїм успіхом на все життя мати чотирьох дітей, але вона не має справжніх стосунків ні з ким.
У свої 26 років я познайомився з людиною, абсолютно відмінною від інших. Насправді він продовжував говорити про почуття, внутрішній досвід і всі стосунки, які проаналізував на молекули. Мене це зачарувало, це те, чого я ніколи в житті не знав, і я швидко закохався. Крім того, однак, він не мав досвіду, стабільної роботи, мав 7-річну дочку від перших стосунків і курив багато трави. Незважаючи на все це, ми почали разом, тому що у нього було все пояснення, і в моїй наївності все це звучало зрозуміло. Я багато розумів його, і я думав, що йому просто не пощастило в житті, і я можу йому допомогти. Він був майстром розумових маніпуляцій, що я зрозумів лише після розставання.
Я зробив перший аборт після менш ніж півроку наших стосунків. Коли я дізналася, що вагітна, мій партнер щойно їздив місяць, і я був шалено зляканий. Мене хвилювало, де ми будемо жити, хто буде нас годувати, оскільки він, по суті, не мав досвіду, і я була дуже здібною, але вагітність і материнство прийшли до мене як час, коли я був слабким, і я не міг уявити, як я можу це зробити . Коли мій партнер повернувся через місяць, він переконав мене, що все буде добре, і я повірила йому, і я почала цього чекати. На 9 тижні вагітності, під час огляду, лікар сказав мені, що плід не бився серця.
Мене це зламало. Я пішов на процедуру в Крамарі, це було приблизно через годину після обіду, і перед анестезією я слухав, як співробітники розповідають про те, що їм наказано робити це "зішкріб" перед обідом, і коли я піду на обід, там буде безумовно, не буде перкельтом, до якого насолоджувався. "Скрепер", тобто я, сказав, що я їм дуже дякую за роботу, яку я роблю, і я трохи змінив настрій у кімнаті.
Я прокинувся від наркозу з відчуттям, що мене хтось зґвалтував у кімнаті, де були ще дві жінки. Однак їх добровільно абортували і вважали, що я теж. Я абсолютно не міг впоратись із їхньою втіхою, що "ми повинні були зробити це так, і це було набагато краще" в той момент, я повз уздовж стіни до дверей відділу, звідки я більше не повернувся до тієї кімнати. Я підписав документи, що їду додому на свій страх і ризик.
Мені було шалено важко, я не знав нікого, з ким це станеться, я думав, що я єдиний у Всесвіті, що я помилявся, і спричинив це зі страхом і недовірою. Я почав багато працювати і не залишати місця для почуттів та переживань. Мій партнер мене зовсім не зрозумів і почав шукати все. Він сказав мені, що не розуміє, як я можу бути такою черствим. Зайшов у свій facebook, читав старі розмови з найкращим другом, з усіма колишніми, насправді все.
Він почав штовхати мене, щоб я розповів йому інтимні подробиці своїх колишніх стосунків, і якщо це не було саме тим, що було в моїх старих розмовах, він кричав на мене, що я брехун і пензлик. Що я сприймаю все лише поверхово, і я не можу бути матір’ю. Це зайняло так довго і так напружено, що я повірив.
Я вірив, що я нижча людина, що мені не можна довіряти, все, що він раптом сказав, було для мене святою правдою. Я схудла на 12 кілограмів, не користувалась макіяжем, одягалася якомога непомітніше, мені не дозволяли зустрічатися з друзями. Мене все ще звинувачували в аборті, бо спочатку я боявся майбутнього. Потім я знову завагітніла. На той час психологічне насильство було справді сильним. Моє тіло чергувалося із запаленнями, і на початку вагітності у мене були запалені сечовивідні шляхи та нирки.
У мене були найсильніші знеболюючі та антибіотики. Коли я був фізично хворим, мій партнер сказав мені, що я просто намагався привернути його увагу, і він зробив би мені послугу, не надаючи її мені. Це для мого блага, бо якщо він мені цього не покаже, ніхто цього не зробить, бо ніхто ніколи не буде зі мною настільки чесним, як він. Коли менструація затрималася, я жахнувся. Попри всю хімію, яку я мав у собі протягом останніх двох тижнів, я справді не хотів давати це новій людині. Однак одного вечора я зробив природний аборт.
Я сидів у ванні, закрив стік і якимось божевільним чином насолоджувався кожним болісним скороченням матки. З мене виглядали величезні шматочки слизової, деякі величини, як дві з’єднані долоні. Я не розумів, як це взагалі вкладається в мій живіт. Мій друг зайшов у ванну в цій божевільній сцені, запитав мене, чи я вважаю, що це довгий час, і, мабуть, так. Тож він поки пішов за пивом.
Я подивився на себе з точки зору третьої особи, і мені це здалося страшенно смішним. Сцена, як із фільму про тарантино. Я відчував, що заслужив саме це. Це було втіленням усіх моїх думок попередніх місяців. Я відчував, що якби я міг це зробити, я був би чистим. Після цього досвіду я почав збиратись крок за кроком і став сильнішим. Я зробив для себе невеликий ритуал, де подякував обом цим дітям за те, що вони дали мені своїм коротким життям.
Я з нетерпінням чекаю, що колись стану мамою, бо колись буду нею. І натомість я вдячний, що мої діти не матимуть батька, який не почуватиметься в безпеці.