Сьогодні стільки статей та творів можна прочитати від людей, які були ситішими, але схудли або ніколи не були товстими, але їхня думка з цього приводу, звичайно.

Невелика зміна способу життя - і все готово. Вам не потрібні різкі дієти чи чудеса, лише трохи вправ, розумне, здорове харчування, сила волі та наполегливість. І вуаля, через 3 місяці, півроку, 1 рік впевнена, відроджена чудова жінка посміхається у дзеркало! Це так просто! Ну, на жаль, не для мене.

хотіти

Кажуть, “все вирішується в голові” - я додаю, що “і в дусі”. Оскільки у когось душа жирна, і вони не хочуть, вони не можуть схуднути, як би вони не старались. Я вважаю, що кожному важко: деякі люди страждають від тортур, але інтегруються в компанію за лічені хвилини, інші - навпаки, (майже) без зусиль мають форму бомби, але не розуміють, чому люди знаходять це огидно (мої конкретні приклади).

Або 24-річний, розумний, правильний, ввічливий, але стриманий хлопець, сумує через те, як важко знайти дівчину в «сьогоднішньому світі», його інший прищавий приятель сміється і відповідає, що навіть зрозумівши проблему, він висить * у вікно, обертається і п’ять стрибає на ньому!

Вам навіть не потрібно думати про те, що ви робите. Це просто походить з кишечника, найбільш природним способом у світі. І якщо ви попросите мене розповісти вам «таємницю», навчите вас, що робити інакше, просто стежте за тим, чого не розумієте, бо немає нічого простішого за це.!

Якось так я з дієтою. Я хочу їсти «нормально», не надто, не надто мало. Щоб я не зголодніла, я отримую доступ до всіх необхідних мені вітамінів, але і не виходжу з цього. Іноді мені хочеться вкусити торт, не замислюючись про те, скільки в ньому може бути ккал, скільки мені потрібно побігти, щоб це зробити, і не мати почуття провини, якщо я все ще не можу займатися спортом того дня. Наступного дня я можу стояти на вагах і не отримувати плачучого спазму, якщо він покаже на пів кг більше. Тільки нехай сказано, що це нормально, завтра воно знизиться. Або післязавтра, і тоді у нас це є!

Я хочу встати вранці, щоб моє перше, щоб не встати на ваги (ну, друге, бо перше - «звичайно» туалет - показувати терези набагато менше) і записати свою ваги цього дня відразу. Це також визначає мій день: якщо я «схуднув», птах може бути зловлений зі мною, якщо я «схудну» або «застою», я відчую слабкий нуль, безнадійно роздутий, який може щось зробити, НІКОЛИ не схудне! Але тоді я покажу, що і мене не можна перемогти! Я їм ще менше, а тим часом ненавиджу себе за кожен укус, який ковзає в горлі! Потім у мене паморочиться вдень, але я не проти. Фактично! Я дивно пишаюся собою, своєю силою волі! І я думаю, що наступного ранку я повинен “спуститись” по вагах!

Я хочу ходити на тренування, щоб насолоджуватися тим, що я роблю, і не думати: "Це потрібно зробити, дитино, ти так завдячуєш собі!" - а тим часом я почуваюся жахливо, бо світ крутиться, і я заздрю ​​кожному, хто тим часом може посміхнутися. Я захоплююсь худенькими спортивними дівчатами там, і сподіваюся, що одного разу я зможу бути "однією з них" - а не "кремезною" тут ззаду, яку я дуже ціную, бо вони тут потні та борються, але я думаю Я б вийшов перед автобусом, якби жив у їхніх тілах. (Вибачте, якщо я зараз когось раню, це не моя мета, я просто хочу якомога точніше описати, що я відчуваю, це непросто .)

Я хотів би дочекатися Різдва, побачити свою сім’ю та родичів знову. Щоб допомогти моїй мамі підготуватися, спекти та готувати для гостей разом, трохи облизати, коли вона не звертає уваги;) - як коли я була дитиною. Але останнім часом моя перша думка про Різдво - це не моя сім’я, родичі та їхні діти, яких я не бачив роками. Я уникаю вечірок, де доводиться “їсти” або нав'язувати посмішку на обличчя і махати “ей, я Я вже не голодний, бо я так себе наповнив! " а тим часом стежте, щоб вони їх їли та скуштували! Вони сміються, дурять і, мабуть, не байдуже, скільки ккал вони “напхають” за годину!

Дитина поступово стає актуальною - принаймні мій партнер все більше і більше говорить про це:) Я би хотів, щоб я справді дуже хотів, щоб я не хвилювався про те, скільки я збираюся набрати вагу, як виглядатимуть мої груди, що моя шкіра буде стирчати (...), але те саме світло запалюватиметься в моїх очах так само, як те, що я бачу в ньому в такі часи! І я також боюся, що не зашкоджу їй: щоб я не почав голодувати, судорожно намагаючись підтримувати свою форму, поки вона не отримуватиме необхідних їй вітамінів і вона народиться хворою.

Це все в двох словах. Такі та подібні думки супроводжують мене впродовж моїх днів, мого життя вже більше десяти років. Після цього мова може йти про деталі, але 162 см і приблизно. Я 53 кг. Не менше (крім посту), тому що іноді у мене виникають напади, звичайно, я не яду яблука:/Я страждаю від жахливого каяття, але я не блювота, не сміюся - бути «безпосереднім» пацієнтом!

Зовні я виглядаю абсолютно «нормальним», здоровим: ні вгодованим, ні худорлявим, я займаюся спортом, я не буліміст. Коли я кажу комусь, які шторми лютують всередині, вони просто посміхаються - о, не жартуйте! Ви добре вмієте гарбуз!

І протягом двох хвилин я вважаю, що це правда, і зі мною все гаразд. Тоді я не наважуюсь сісти з ним на каву - адже це правда, що кофеїн є стимулятором метаболізму, але вони можуть не додати підсолоджувач, а дозатор у мішку щойно закінчився. Цукор виключається!

Така велика посмішка, але вибачте, зараз, на жаль, мені доводиться поспішати! Наступного разу!

Опублікував Тессе 1 січня 2012 р. О 9:44
Форум на тему: Ви просто “хочете. ? форум (на сьогодні 353 повідомлення)