повинні

Ви можете знайти багаті списки цих речень, які заборонені в навчанні. Це не лише речення, які болять безпосередньо, бо вони самі по собі болячі, але вони також є явно позитивними реченнями, які спочатку мали на меті підтримати дитину, але врешті-решт, на жаль, це навпаки.

Багато разів до нас застосовувались залишки виховання, інший раз - це лише словесні вирази безпорадності батьків. Якого словесного вираження слід уникати в навчанні та чому?

ЦЕ ПІДТРИМЕ САМОПОВЕРЕННЯ ДИТИНИ

"Мене так виховували, і це вийшло добре!"

Ваш стиль виховання чи виховання - це керівництво, яке ви отримали від своїх бабусь і дідусів. З усією повагою однак це не означає автоматично, що все, що робили ваші батьки, було добре. Що стосується батьківства, то набагато важливіше дивитись і розуміти потреби дитини, ніж виховувати свою дитину точно так, як ви виховувались.

"Ганьба тобі!"

Дитина зробить щось, що викликає у вас злість, і ви, мабуть, у цей момент будете соромитися себе, крім гніву. Можливо, це теж залишок виховання, яке ви пережили в дитинстві. Сором - це сильне почуття, яке може змінити людину. Однак це не зміна, про яку ми говоримо у своєму вихованні.

Сором - це поняття, яке маленькі діти навіть не розуміють. Коли хтось кричить на них, щоб їм було соромно, вони лише відчувають, що хтось на них злиться, і вони не знають чому. Це також призводить до почуття неадекватності у дітей - дитина відчуває, що йому недостатньо добре, що він інший, поганий, дивний, хворий.

Це почуття інтерналізується і з часом залишає сліди його сприйняття себе - наслідками є низька самооцінка, низька самооцінка. Це також може викликати почуття тривоги, дитина більш полохлива, напружена, не наважується. Тож замість того, щоб змушувати вашу дитину соромитися, скоріше, виберіть тактику називання його поведінки, того, що він зробив, і які конкретні наслідки його поведінки. Таким чином він буде краще розуміти, що він зробив неправильно, і наступного разу він може поводитися інакше.

"Ні, я не злюся на вас!"

Дитина щось зробить, і ви відчуєте, що це принаймні переверне вас або перелетить з розлюченого метра на висоту. Проте в освіті ви хочете зберігати спокійне обличчя тощо ти вдаєш, що тобі комфортно перед дитиною. Однак рекомендується скрізь - зберігати спокій!

Хоча діти, як правило, буквально вірять словам батьків, вони все одно відчувають і сприймають в інших сенсах. Якщо дитина відчуває гнів, але ви говорите їй, що все в порядку, вона отримує суперечливу інформацію і вчиться не довіряти своїм почуттям. Зберігати спокій - це хороша порада, яку легко дати, але гірше. Якщо ви зазнаєте невдачі, марно робити вигляд, що хочете.

В освіті завжди розумніше грати з чистими картами. Будьте справжніми - якщо ваша дитина набрала вам номер, не бійтеся це визнати. Кращою альтернативою буде: «Це правда, що я злий, але давайте спробуємо це розробити». Більш чутливій дитині також подобається чути запевнення, що, хоча ти злий, ти все одно любиш його. Отже, вдихніть, видихніть і йдіть на це!

Жінка вдома: Чому мої діти нерівні

Подібно до речення: "Це ніщо!"

Хоча подія, яка засмутила вашу дитину, може здатися вам абсолютно незначною, для нього це може означати цілий світ. Крім того, це речення ще нікому, ні дитині, ні дорослому, не допомогло почуватись краще. Наприклад, якщо дитина нашкодила собі і плаче, замість "Це нічого!", Спробуйте зрозуміти і підтримати її: "Я бачу, що болить, але вона зцілиться!" Ви дмухаєте, пестите, дитина якийсь час плаче, і у вас проблема.

"Негайно припиніть плакати!"

Це була б ще одна «заборонена» альтернатива, не лише у випадку нещасного випадку чи травми. Діти повинні виражати свої емоції, будь то радість чи здивування, але також негативні емоції, такі як смуток, гнів чи страх - і вони повинні відчувати, що їм нормально висловлювати ці емоції. В іншому випадку вони переїжджають і дуже швидко вчаться придушувати свої емоції. Однак пригнічені емоції шукають свого виходу, і це може проявлятися різними, важко зрозумілими симптомами.

"Чекай, поки прийде батько (мати/бабуся/дідусь)!"

Ви хочете втрутитися в освіту, але ви вже в обмеженому положенні, і десь у вас є ідея порятунку у формі підтримки іншого батька або іншого дорослого, який зміг би взяти освіту в твердій руці .

Однак це речення це викликає тривогу і страх у дитини, тому що це стосується майбутнього, чогось невідомого - не того, що відбувається зараз, а чогось, що відбудеться, і з вашого тону голосу видно, що це не буде приємно.

У той же час ви даєте зрозуміти своїй дитині, що не можете самостійно впоратися із ситуацією і вам потрібен хтось інший. - батько, бабуся, хрещений. щоб допомогти вам у цьому. Ви несвідомо применшуєте свій авторитет в очах дитини.

Альтернативою цьому забороненому реченню є: "Я скажу своїй мамі (батькові/бабусі/дідусю)! »Ви також викликаєте у дитини занепокоєння та занепокоєння з приводу того, що відбувається, коли ви розповідаєте комусь іншому. Дитина відчуває сором і знає, що щось зробила неправильно, але йому більше не потрібно розуміти, що саме. Краще поясніть йому, що вам не подобається в його поведінці.

Якщо ви також хочете розповісти комусь іншому про вчинок дитини, поясніть чому і дайте їм можливість це сказати самі. Таке ставлення викликає до вас набагато більше поваги, аніж просто загрози: «Чекай, поки він прийде. "Або" я скажу. ".

“Ти хороша дівчинка/хороший хлопчик! Ти погана дівчинка/поганий хлопчик! "

Може здатися, що ця концепція давно застаріла, але вплив колишніх освітніх методів все ще передається майбутнім поколінням. Це речення, яке ви часто чули від власних батьків, бабусь і дідусів чи вчителів.

Як і при соромі, дитина не розуміє, що вона зробила неправильно чи добре. Ці речення поділяють сприйняття світу та себе на дві полярності - добру і погану.

Ніколи не змушуйте негативні думки про себе - Це вбиває їх самооцінку та впевненість у собі. Діти вірять у добро, вони народжуються невинними. Ви можете пояснити їм, що певна поведінка є поганою, оскільки вони можуть комусь завдати шкоди чи чомусь. Але не кажіть їм, що вони погані.

Подібне і з твердженням «ти хороший» - може здатися, що це зміцнює впевненість у собі, але - дитина вважає, що він хороший лише в тому випадку, якщо він відповідає твоїм вимогам - якщо він поводиться так, як ти від нього чекаєш. Діти дуже хочуть догодити батькам і бути добрими в їх очах. Ризик полягає в тому, що вони зроблять все, щоб догодити вам, щоб ви були "хорошими". Коли я слухаю, мені добре, коли я не слухаю - мені погано. Це ціною відмови від власних потреб, власних емоцій, власних ідей та власного «я». Мета одна - задовольнити вас.

Натомість навчіть їх оцінювати, що добре і що погано, яка поведінка добре, а що, навпаки, може завдати шкоди, і навчіть їх сприймати цінності, що їх оточують. Це полегшує їм пошук реальної цінності в собі.

"Ти мені зараз не подобаєшся!"

Як і у випадку з оцінкою дитини (ви хороші/погані), тут не називається ситуація - що насправді сталося? Що я зробив неправильно? Дитина не має можливості зрозуміти ситуацію, вона лише чує, що ти йому не подобаєшся. І це боляче і страшно його лякає. Ти для нього цілий світ, для всіх - і тепер ти відкидаєш його. Знову ж таки, він воліє відмовитись від себе, лише щоб повернути вашу любов.

Однак, відмовляти дитині в любові - це меч з двома кінцями. Найпоширеніший наслідок, який найбільше шкодить батькам, полягає в тому, що дитина вчиться реагувати за цією моделлю і дуже скоро застосовує цю "зброю" назад на батьків. І що йому так боляче, коли він почув, що тобі боляче.

8 речей НІКОЛИ не розповідайте своїм дітям!

"Я би хотів, щоб ти був схожий. "Або з братами та сестрами:" Чому ти не можеш бути таким, як твій брат/сестра? "

Кожна дитина різна. Коли ви порівнюєте їх між собою, незалежно від того, сусіди вони, однокласники чи двоюрідні брати, це викликає у дитини почуття ревнощів, а дитину - незрозумілою та покинутою. Зрештою, це гірше за інших - знову ж таки є вплив на сприйняття власної гідності.

Порівняння з кимось іншим, краще, завжди шкодить дитині і зменшує відчуття власної цінності. Якщо він перебуває у стосунках між братами та сестрами, ви можете очікувати підвищеного рівня поєдинків, суперництва та змагань між братами після таких речень.

Однак навіть порівняти дитину і поставити її в кращий світ не настільки невинно, як може здатися спочатку. Навіть якщо ви хочете вразити "слабшу" дитину позитивною мотивацією, (не) помітно виділивши перед собою якості іншого, це завдає йому болю точно так само. Виникнуть вищезазначені наслідки.

Будьте справжніми батьками

Ніколи не кажи ніколи, говорить відоме прислів'я, і ​​це вірно і в цьому випадку. Ніщо не є абсолютним. Так, ці речення "заборонені" у вихованні дітей, і як батьки ми повинні бути дуже обережними, щоб їх не вимовляти. Але навіть батьки - це просто люди! Якщо ви ненароком вислизнули з будь-якого з цих речень, не карайте за своє каяття.

Це часто призводить до непропорційних вибачень, пошуку "компенсації" для дитини, яка, на думку батьків, завдала йому шкоди протягом усього життя забороненим вироком. Потім дитина відчуває, що набирає перевагу, і дуже швидко відчуває, де є слабкі місця батька. Ні, справа не лише в одному реченні. Буває.

Однак важлива довідка - якщо раз, два пропустити заборонене речення, нічого страшного не трапиться. Важливим є те, що навіть за вироком, хоч і виголошеним у гніві, є любов до дитини. Це має гірші наслідки для дитини, якщо все навпаки - за завжди добрими словами криється тихий гнів, неприйняття дитини чи інші негативні емоції щодо дитини., який він тим не менше сприймає протягом тривалого часу, і хоча отримує усно інформацію, що отриманий, і в порядку, одержує протилежну інформацію за іншими каналами. Як уявити собі чоловіка, який з посмішкою відправляє вас «у теплі країни. "

Тож не бійтеся бути справжніми батьками. Ви вчите дитину вірити у власні почуття, а також у власну справжність - вони вчаться висловлювати те, що вони відчувають, таким чином, щоб не нашкодити іншим.