Жарти 6:)
-Який клонований привид?
-Це виглядає моторошно.
-Що це? У нього чорно-біле листя?
-Чорношкірий листоноша.
-Чому гепард не отримав ліцензію ? -Тому що він ніколи не зупиняється на зебрі.
Як називається закоханий ягня?
Люблю голову!
Мишка z та слон подорожують на мотоциклі. Слон веде, а потім каже:
- Ти боїшся, мишо?
- Я не боюся! - звучить відповідь.
Слон дає газ, і через деякий час він знову запитує:
- Ти боїшся, мишо?
- Я? Давай!
Підштовхуйте слона до качана, поки у вас не закінчиться бензин. Вони зупиняються біля першої свердловини і заправляються. Миша веде назад, і він також запитує:
- Ти боїшся, слоне?
- Не я! - відповідає він.
Миша штовхає газ на підлогу, а потім знову запитує:
- Ти боїшся, слоне?
- Не я! - звучить відповідь.
До того часу, як миша:
- Ти можеш злякатися, бо я не можу дотягнути до гальм.
Новий півень заходить на пташник і відразу бачить, як він енергійно працює. Він також не шкодує індиків, цесарок, качок та гусей.
- Це не буде хорошим кінцем для мого хлопчика! старий півень попереджає свого завзятого супутника, який навіть не помічає.
Наступного ранку старий хохлатий сумно бачить, що на вершині сміттєвого пагорба лежить жадібний півень, а над ним уже кружляє гриф.
- Ніякого суглинку - похитай головою старого - я ж тобі казав, що така секс не годиться!
- Тиша, сердито шепоче, розкриваючи одне з повік півників!
Дві собаки, що йдуть вулицею. Один розмовляє з іншим:
- Цей будинок не належить Іштвану Вагу?
- Але.
- Ми це відзначаємо?
Два цвітіння персика розмовляють:
- Ти мене любиш?
- я тебе люблю.
- Ви хочете?
- я хочу.
- Тоді ми називаємо бджолу!
Це найпевніший знак того, що на Землі існує розумне життя
за винятком того, що вони ще не намагалися з нами зв'язатися.
Якщо священики вірять в Бога, чому вони мають у своїх храмах громовідводи?
У теорії немає різниці між теорією та практикою, але на практиці є !
Песиміст - це людина, яка завжди має рацію, але ніколи не радіє їй.
Є два типи людей: один завжди говорить тобі, що ти думаєш, а
інший має друзів і переважає.
У просторі-часовому континуумі є точка, яка охоплює
нюхаючи брелоки, окуляри та пів пари шкарпеток.
Ідеальний чоловік готовий чекати годинами, поки його подруга закінчить за дві хвилини.
Вчора ввечері, коли я лежав у ліжку і дивився на зірки,
Я дивувався, куди, пекло, могли дивитись стеля та дах?
Той, хто носить бронежилет, не повинен дивуватися, якщо в них стріляють по попі.
Ви б також посміхнулись, якби знали те, що знала Мона Ліза.
Вимийте того, хто лінується подряпати!
Вуса не проколюють, повинен народитися лише правий бік.
Існує три типи людей. Хто вміє рахувати, а хто ні.
Осляче вухо - найпростіший варіант орігамі.
Це правда, що важка праця ще нікого не вбила, але чому
ризик чоловіка.
Все в джунглях їстівне. Ти також.
- Я отримав новий слуховий апарат!
- Вівторок, пів на четверту.
- Морічка, розкажи, що сталося в 1802 році?
- Саме тоді народився Лайош Кошут.
- Дуже добре. А в 1805р?
- Тоді йому виповнилося три.
Телефон дзвонить, і Морічка бере трубку.
- Привіт?
- Привіт, синку, я можу поговорити з твоїм татом? Ось ваш начальник розмовляє.
- Який? - запитує Морічка - той брудний щур, товста свиня чи той сміттєвий бомж?
- Бабусю, чому твій рот такий великий?
- Бабусю, чому твої очі такі великі?
- Бабусю, чому твій ніс такий великий?
- На жаль, Піросько, іди звідси з тією лупою!
На Різдво бабуся дарує водянці пістолет з водою. Її дочка сердито звертається до бабусі:
- Мамо, як ти могла купити їй такий подарунок?! Ти не пам’ятаєш, як ти злився, коли ми все бризкали водою?
Бабуся посміхається:
- Звичайно, ні.
Моріці потрібно написати заяву про те, що мати є лише одна.
Джошуа пише: одного разу він упав, мати годувала його, він доглядав за ним, у матері є лише один!
Санійка пише так: вона хворіла, мати піклувалася про неї, мати є лише одна.
- Що ти, Моріко, написала? - запитує вчитель.
- Я йду додому вчора ввечері і питаю маму: Є їжа? Так, відповів він, у холодильнику два бутерброди. Я заходжу туди, відкриваю холодильник: Мамо, є тільки один!
- Газсі! Звідки цей кінь, з якого ти їдеш?
- Я виграв шахи!
- Прекрасно.
- Луї вдарив селянина, я наступив на коня!
У абсолютно темному парку хлопчик хапає дівчинку.
- Це так добре, що ви прийшли! - шепоче вона.
На той час хлопець був пристрасним:
- Я хочу бачити вас.
Ваша мама намагається виростити маточку:
- Маленький хлопчику, не ходи так сильно на дискотеку, бо твій слух буде зіпсований!
- О, дякую, мамо, але я вже повечеряв!
Солдат охороняє вершину форту. Він один раз кричить:
- Командор, індіанці йдуть!
- Друзі чи вороги?
- Можливо, друзі, бо вони збираються разом!
- Чому ти плачеш Пістіке?
- Az apuuu. Він вдарив молотком палець і. і.
- Але, маленький хлопчику, ти не повинен так кричати!
- Мда, спочатку я теж засміявся.
- Скільки годин ви спите в Пістіке? - запитує лікар.
- Дві-три години.
- Думаю, цього недостатньо.
- Я не наважуюсь спати всі п’ять годин!
Каченя плаває на озері і плаче. Крокодил іде до нього і питає:
- Чого ти плачеш каченя?
- Бо я не знаю, хто я і що я.
- О, це просто: жовтий дзьоб, жовте пір’я, ти - перетинчаста качка!
- Супі! Я качка! каченя щасливе.
- А ти що?
- Вгадай! - моня крокодил.
- Хм, довгий хвіст, короткі ноги, великий рот, шкіряна куртка. ти італієць!?
- Як називається фінський вибивач?
- Халя Меньєніненнен.
. поліція грубо нападає на мирних метальників каменю. (HírTV, 20.09.2006)
Один пацієнт іншому:
- Мій лікар сказав, що я параноїк.
- Так? Це він тобі сказав?
- Ну, він насправді не сказав цього, але так думав.
Дідусь розмовляє зі своїм онуком:
- Ви знаєте Лацікама, варто ретельно вивчати історію, особливо важливі роки добре знати. Я, наприклад, Я ніколи не забуду того 1942 року.
- І що сталося тоді дідусь?
- Що сталося, що сталося. ну я цього вже не знаю.
Де моя дочка Велла?
- Поруч з хребтом, мій батько!
- Де геребль?
- Поруч з веллою!
- Ого, але ти велика дупа! Де велла і хребет?
- Поруч один з одним, мій батько!
Зустрічаються двоє поліцейських.
Один із жартів запитує:
- Скажи мені, кома, скільки пельменів можна їсти натщесерце?
- Вісім.
- Неправда, ви їсте лише один, решта вже не на голодний шлунок!
Жарт міліціонеру дуже подобається, тому він також вирішує сказати своїм друзям у караульній:
- Скажіть Пісті, скільки вареників можна їсти натщесерце?
- Хатот.
- О, але шкода, що ти не сказав вісім, я міг би добре пожартувати!
- Скажи мені, дядьку Піста, що ти робиш, якщо сьогодні не можеш заснути?
- Мій син? Я складаю три, і я вже сплю!
- Справді? Тільки до трьох?
- Ви повинні пройти до пів на четверту .
- Пістіке, де твоя мама?
- У лікарні!
- Я розумію. Твій тато?
- Він у відділку міліції.
- Добре! Тоді подаруй бабусі!
- Вона в підвалі!
- Ну тоді, будь ласка, скажіть своєму дідові!
- Не знаю, він пішов на горище!
- Пістіке, що шукає мама в лікарні, тато в міліції, бабуся в підвалі, дідусь на горищі.
- Я.
Індіанець заходить до кабінету мера з наміром, що його ім'я занадто довге, і він хоче його змінити. Під час збору даних секретар запитує:
- В даний час, як його звуть?
- Повітряно рухається срібна стріла.
- І якою має бути нова назва?
- Ситливий!
Обвинувачений! Він може сказати щось, що полегшило б його покарання?
- Так. Домашня охорона, кабельне телебачення, hi-fi вежа.
Вчителька тітка запитує дітей у школі:
- Що це таке, він має чотири ноги, коричневий і живе в лісі?
- Ведмідь! - кричать діти.
- Це гарна ідея, каже тітка Вчителька, але це може бути олень!
Тітка-вчитель продовжує:
- Що зелене, він у траві і стрибає?
- Жаба! - кричать діти.
- Це гарна ідея, - каже тітка Вчителька, - але це може бути коник!
Тоді Янчіка запитує тітку-вчительку:
- Що це таке, що якщо вчитель бере Тітку в рот, вона велика і тверда, а коли виймає, вона маленька і м’яка?
Вчителька тітка ляпає Янчіку величезним ляпасом, але це просто продовжується:
- Хороша ідея, але це може бути і жувальна гумка!
Моріка дурна, тому вона сидить у задній лаві на годиннику.
Прибувають керівники, тітка-вчителька пише на дошці російські речення, а діти мають перекладати їх поспіль. Тітка-вчителька знає, що Моріка дурна, тому вона пише йому гарне легке речення. Морічка встає, довго розмірковує, а потім висуває:
- Я би так трахнув.
- Що? Ти не одразу ховаєшся, брудна дитино?
Моріка повертається до керівників:
- Чому ви допомагаєте собі, якщо не знаєте?.
Білявка плаче говорить своїй дівчині:
- Я не можу знайти свою собаку! Він повинен бути загублений!
- Розмістіть оголошення в газеті!
- Ви дурні, собаки не вміють читати!
Що на нозі божевільного коня?
Психопат!
Продається мобільний телефон із подарунковим садовим будиночком.
Цільова ціна: 2000000 HUF
Червона Шапочка потрапляє до бабусиного будинку і заходить.
- Бабусю! Чому твої вуха такі великі?
- Щоб почути вас краще.
- Бабусю! Чому твої очі такі великі?
- Щоб бачити вас краще.
- Бабусю! Чому твій ніс такий великий?
- Щоб краще відчути запах торта.
- Але бабусю! Чому твої зуби такі великі?
- Щоб краще жувати моркву, яку ти мені приніс.
- Але бабусю! Я навіть моркви для вас не приношу!
- Ну, це не зійшлося, - сказав кролик і виліз з ліжка своєї бабусі.
Джин, я щойно кинув запальничку, підніми її!
- На жаль, я цього не бачу, сер!
- Не хвилюйся, я кину ще одну.
Російський та американський президенти звертаються до ворожок. Він запитує американця, якою буде доля США через 20 років. Ворожка каже:
- Я не бачу цього точно, але червоний прапор лунає на вершині Білого дому.
Російський президент цьому радий, і він також запитує, що буде з Росією.
- Я теж цього не бачу, але червоний прапор також витає на вершині Кремля, а під ним є текст. - відповідає ворожка.
- А що це за текст? - питає росіянин.
- На жаль, я не можу це написати, оскільки це китайською мовою.
Двоє п'яних розмовляють у пабі:
- Якщо я піду додому, я відірву від жінки трусики!
- Чому? Ти так бажаєш?
- Ні, це так сильно стискає.
Двоє п'яних розмовляють у пабі:
- Ви! Що скаже ваша дружина, якщо ви підете додому таким п’яним?
- У мене навіть немає дружини!
- Тоді з’ясуйте, чому ви їдете додому так пізно?
Як називають арктичного супутника пасажирів? Холодний провідник.
Що таке зелененький і підскакує на дереві? Незріла білка
Як білосніжка будить сім гномів? Вітаю
Поліцейський та священик заходять у мотель, щоб знайти кімнату.
Вантажник із жалем говорить, що у нього є лише одна кімната для двох.
- Це нормально вийняти! - відповідає міліціонер, - але розбуди мене о 6:30, бо я маю справу, священик може спати спокійно.
Вони піднімаються в кімнату і напиваються, як атом. Вони лягають спати о 2 ночі.
О пів на шосту ранку приходить швейцар і піднімає міліціонера, який, проспавши лише кілька годин, починає плутатися, але випадково бере одяг священика.
Він мчить вниз по сходах.
Він бачить себе у дзеркалі біля воріт і каже це
- Я сказав цьому дурному носієві не будити священика!
Вітер забирає шапку міліціонера. Підозрюваний лукаво каже:
- Сержант! Він дозволяє мені бігати за його шапкою?
- Впевнено врятуватися, ти маленька хитра? - каже міліціонер. - Просто лишись тут, а я побіжу за шапкою.!
Поліцейський зупиняє підозрілого водія:
- Приємного дня, я б хотів отримати вашу ліцензію!
- Що? Але він з вами близько півроку!
- Хто з трьох комарів є копом?
- Яку шию щипати!
Агресивний порося ногою б’є по хаті.
Зайчик іде туди і розповідає агресивному поросяті
-Не б’йте ногами об бік будинку, тому що відходить штукатурка!
Для цього агресивний порося
-Ні, я теж вдарю ногою
Релігійну родину помітив грабіжник. Він зауважує, що вони ходять до церкви щонеділі вранці, тому він вривається в них.
Коли він збирає коштовності, за ним звучить голос.
- Ісус спостерігає за тобою!
Грабіжник уявляє, що він просто галюцинує, тому не впаде, сунучи прикраси в сумку. Знову звучить голос.
- Ісус спостерігає за тобою!
Грабіжник втомиться, обернеться, озирнуться і побачить у кутку папугу.
- То ти граєшся зі мною! Вони просто не називають вас Ісусом?
- Ні, мене звати Мойсей.
- Але все ж, хто дає Мойсею ім’я папуга?
- Той самий, хто називає Пітбуля Ісусом.
Джеймс Бонд бере новий комплект виживання в невеликій сумці. У ньому є бубон, розчинна вода порошку, компас, тому все, що вам потрібно. Бонд просто незрозуміло дивиться на рум-карту колоди.
- Ось чому?
- У разі абсолютної терміновості. Наприклад, якщо в Арктиці або прямо посеред пустелі, ви пустелі, безнадійно, в безвихідній ситуації, починайте розвантажувати пасьянс. Через півхвилини хтось через ваше плече заговорить, чому ви не надягаєте джамбо на королеву.!
-Мій син сказав, що птахи цвірінькали, що ви прополюєте.
-Мамо, я думаю, ти смокчеш, коли розмовляєш із пташечками .
- Я, коли сварюся зі свекрухою, завжди маю останнє слово!
- І що ти йому скажеш?
- Так, мамо!