Хороші жарти 8

- Жан, що ти набираєш по телефону?
- Нічого, сер, я просто хочу звернути вашу увагу.

життя

- Жан, у нас вистачає грошей до кінця снігу?
- Тільки якщо я запалю, сер.

Вікіпедія: - Я все знаю!

Google: У мене є все!

Facebook: - Я всіх знаю!

Інтернет: - Без мене ти нічого не розумієш!

Десятирічного, одержимого комп'ютером хлопчика мама везе до лікаря, бо у нього температура і неприємно кашляє. Коли вони виходять з кабінету, мати каже хлопчикові:
- Дядько доктор сказав, що ви підняли якийсь вірус.
- Ого, це означає, що мені доведеться перевстановити знову?

У першому класі вчитель запитує:
- Що говорить корова?
- Múú.
- Що говорить кіт?
- Міаууу.
- Чудово! І миша?
- Клацніть!

Зайчик сидить біля основи дерева і пише. Іде лисиця і питає:
- Що ти пишеш зайчику?
- Дисертація про те, як дрібні тварини можуть захиститися від великої дичини!
- Це нісенітниця! Підійдіть до куща і покажіть його!
Лисиця виходить повною крові, але у зайчика немає нічого поганого!
Іде вовк і питає зайчика:
- Що ти пишеш зайчику?
- Дисертація про те, як дрібні тварини можуть захиститися від великої дичини!
- Це нісенітниця! Підійдіть до куща і покажіть його!
Вовк виходить повний крові, але у зайчика немає нічого поганого!
Це ведмідь! Він питає:
- Що ти пишеш зайчику?
- Дисертація про те, як дрібні тварини можуть захиститися від великої дичини!
- Це нісенітниця! Підійдіть до куща і покажіть його!
Ведмідь виходить повний крові, але у зайчика немає нічого поганого!
Потім лев виходить і каже:
- Бачите, зайчику, неважливо, на чому ви пишете дисертацію, це хто ваш радник.!

Як називали машину Девіда Хассельгофа у "Найт Вершник"?
- Комплект.
- Ну машина Девіда Хассельгофа в Knight Rider.

Дві старі тітки годують голубів. Один із них каже:
- Ці голуби схожі на політиків.
- Чому? »- запитує інший.
- Тому що, поки вони лежать на землі, вони їдять з наших рук, а потім, піднімаючись, нам просто лають на голову!

Іде додому з поліцейської роботи і дряпає піч. Він виходить на подвір’я і насипає у відро сажу. Його дружина підходить і питає:
- Що ти робиш, нещасний?
- Не втягуйте мене, пані! Батько сказав, що я буду розумним, коли буду дорослим!

Знаєш, кохана, я завжди дивувався, скільки разів ти мені мене зраджував - тож чоловік лягав спати з дружиною вибуху.
- Ну, і вона, визнаю. Три рази.
- Ти сказала б мені, милий?
- Пам’ятаєте, коли ми не отримували позику на будівництво будинку? Менеджер банку запропонував…
- Так Так. Я вас розумію. Це був приємний жест від вас, кохана, щоб врятувати сімейне гніздо. А потім вдруге?
- Ви пам’ятаєте, коли хворіли, а у нас не вистачало грошей на операцію?
Ну, тоді хірург запропонував ...
- Ця жертва була прекрасною і з вашого боку, кохана! І третє?
- Haaaah sz Ви пам'ятаєте, коли хотіли бути мером?
- Так.
- А потім ви пропустили ще двісті голосів ...

Одного разу добре заробляючий батько вирішив вивезти 7-річного сина на село, маючи на меті показати йому, наскільки бідні люди, і щоб дитина побачила цінність речей і зрозуміла, з якою щасливою родиною він живе.
Вони залишилися в будинку простої сільської родини, де провели день і ніч. Коли вони опинилися в кінці сільської дороги, батько запитав сина.
- Ну, що ти думаєш про цю дорогу?
- Це було дуже добре, тату!
- Ви бачили потребу та бідність деяких?
- Так.
- І що ви бачили з усього цього?
- Тату, у нас собака, у них четверо. У нас вдома є басейн, вони живуть біля озера. Наш сад залитий вогнями, а їх - зірками. Наш двір біжить до паркану, їхній на око. І нарешті я побачив, що вони встигають поговорити між собою і що вони живуть щасливою родиною. Ви з мамою, навпаки, працюєте цілими днями і ледве бачите вас.
Батько просто взяв кермо, повів мовчки, до чого маленький хлопчик додав:
- Дякую тату, що показав мені, наскільки багатими ми можемо бути.

Розмовляють верблюди:
- Тату, розкажи, чому у нас горб?
- Мій маленький хлопчику, бо в пустелі дуже жарко, а колодязів немає. У цьому ми несемо запас води.
- Тато, скажи мені, чому у нас таке велике копита?
- Мій маленький хлопчику, бо в пустелі на піску ти можеш тільки добре ходити по цьому.
- А тато каже, ми шукаємо пекла зоопарк Печа?

Чоловік подає заявку на оголошення про роботу в зоопарку. Виявляється, головна визначна пам'ятка зоопарку - горила - нещодавно знищена, і вони побоюються, що якщо це виявиться, відвідувачі не прийдуть. Директор зоопарку обіцяє чоловікові високу зарплату, якщо він зіграє роль горили, добре одягненої в костюм.
Кандидат вражений пропозицією, але оскільки гроші йому дійсно потрібні, він приймає роботу. Вона одягається і замикається в клітці. Його виробництво йде досить добре, відвідувачі там для горили. Чоловік все більше захоплюється розвагами, стрибає вгору-вниз, піднімається, гойдається. Одного разу, однак, акробатичний трюк погано прострілюється, не в змозі зловити мотузку, стрибнувши високо і пробившись крізь решітки, щоб впасти в клітку лева. Лежачи на землі, лев потужно заревів. Чоловік починає кричати з жахом: «Допоможіть! Допоможіть! " До цього лев нахиляється до нього і шепоче йому на вухо:
- Не кричи, божевільний! Їх обох звільнять!

- Моріко, скажи мені, якою ти хочеш стати, коли виростеш?

- Ведмідь взимку, вчитель влітку.

Російський солдат кричав на китайському кордоні:

- Давай, сто тисяч китайців, приходь битися за пагорбом!

Сто тисяч китайців їдуть, велика бійка, а потім тиша. Раптом з'являється російський солдат і знову кричить:

- Давай, сто тисяч китайців, приходь битися за пагорбом!

Ідуть сотні тисяч китайців, великі бійки, що супроводжуються тишею. Російський солдат знову з’являється і знову кричить:

- Давай, сто тисяч китайців, приходь битися за пагорбом!

Пішли б сто тисяч китайців, але раптом китайський солдат встає і кричить:

- Остерігайтеся хлопчиків! Пастка! Їх двоє!

Є два вагітних кошенята, Луйза та Лайза. Луйза народжує своїх кошенят на ковдрі, але мені цікаво, чи Лайза народжує?

Чи знали ви, що якщо три рази о третій ночі викрикнете "Кривавий шлюб", ваша мама з'явиться ззаду і заважатиме вам спати?

Дівчинка каже хлопчикові:

- Ти Карчі, ти б зняв мій бюстгальтер?

- Ти Карчі, ти б зняла мої трусики?

- Ти, Карчі, якщо я знову побачу, як ти носиш мою білизну, я підніму тебе!

- Кутияаа? Але, будь ласка, це заборонено в цій країні!

Ми молоді лише один раз. Після цього нам потрібно знайти інший привід.

Чоловік і дружина сваряться. Нарешті дружина каже:

- Ти переміг. Сьогодні ваше останнє слово. Попроси пробачення!

- Ми вийдемо з озера Балатон, якщо його вимкнемо?

Поліцейські в караульній кімнаті:

- Колега, Карчі вже дзвонив?

- Дурний, у Карчі навіть немає телефону!

- Так, добре, тоді я зателефоную йому!

Який коп може пописати далі?

- Що тягне муху.

Запитує лікар, який подрібнює:

- Чорт, прямо в штани.

Чому так: коли ваша дівчина завагітніє, всі пестять її живіт, вітаючи, але ніхто не пестить вашого члена такою приємною роботою.

- Чому газети кращі за телебачення?

- Ви намагалися вбити птицю за допомогою телевізора?

Дві білі миші, говорити в лабораторії.

- Слухай, я приборкав того чоловіка в білому плащі. Кожного разу, коли я натискаю цю педаль, вона відразу дає мені шматочок сиру.

- Підійди до мене, Ілонько.

- Дженő лише в тому випадку, якщо він обіцяє бути хорошим хлопчиком.

- Не знаю, чи стане він хлопчиком, але він буде гарним точно!

Місцева пожежна служба читає лекцію для дітей.

Після демонстрації пожежник задав наступне питання:

- Діти, що ви робите, коли бачите, як пальто горить?

Пістіке каже: "Я не приймаю".!

- Те, що називають замком, побудованим на круглому маєтку?

Сучасні посади

Мийка автомобілів - оптичне обслуговування автомобіля.

Постачальник - вільний продавець засобів до існування.

Свиняча вівчарка - координатор підготовки харчової сировини.

Доглядач - менеджер блоків.

Кукас - фахівець з управління відходами.

Водій - прихильник логістики менеджера керма.

Сода - менеджер з морської води.

Навантажувач - фахівець з вантажно-розвантажувальних робіт.

Склад - менеджер з логістики, відповідальний за оптимізацію позиції товару.

Охорона паркування - професіонал страхування руху.

Касовий інкасатор - соціальний адміністратор, що повертає капітал.

Портер - менеджер вхідних дверей.

Прибиральна машина - помічник громадського прибирання без гаманця.

Що далі від нас? - запитує вчитель у Морічки.

- Китай або місяць?
- Я думаю Китай!
- Як ти гадаєш?
- Побач і місяць звідси! Не Китай!

Лікарю, чи можете ви запропонувати деякі вправи для схуднення?

- Так! Обертайте голову горизонтально вправо, потім вліво, кілька разів поспіль!

- І коли це практикувати?

- Коли пропонують з їжею!

Що робити, якщо ведмідь сідає на хліб?

Пух стукає по лікарю.
- Що з тобою таке?
- Нічого, лише табличка на дверях із написом "Будь ласка, постукай!"

- Хто абсолютний пацієнт?
- Хто пестить залізного кота, поки той не почне муркотіти.

- Що таке абсолютна нісенітниця?
- Запитайте знежирене молоко, про що йому наснилося.

Як ти чуєш, мамо?
- Римсько-католицький…

Вчитель називає Моріку:
- Móricka, modj птах!
- Лелека.
- Добре, скажи ще одне!
- Горобець.
- Добре. Але не кажи, що лелека, горобець; скажи, що ти першокурсниця, горобець. Чи ти розумієш?
- Так.
- А тепер, скажімо птах!
- Fecs.

Син міліціонера, що стоїть перед картою і питає батька:
- Тату, де Альпи?
На той час поліцейський:
- Запитайте маму, вона завжди все прибере.

Дядько Шеклер грає в шахи зі своїм конем. Побачивши це, сусід каже:
- Пекло, у вас такий розумний кінь?
На той час Шеклер насміхався:
- Хіба це не розумно? Я веду до 3: 1.

Напис на вхідних дверях сервісу: «Ми все виправимо! (Будь ласка, вибийте вголос, бо дзвін не працює!) »

Дружина сказала, що хоче раз на вихідні поїхати в якесь дороге місце. Я взяв його, щоб заправити.

Чому в парламенті є купол?
- Хто хоч раз бачив цирк із плоским верхом?!

-Що станеться з Трабантом, якщо він піде об стіну?
-Пор-ще

- Яка вечірка в реанімації?
- Непритомний.

Одна вулична дівчина каже іншій:
- Я більше не ходжу до психолога, я припиняю терапію.
- Як же так?
- Я не звикла лягати спати з чоловіком і навіть платити йому за це.

Розлучена жінка виходить заміж вже вчетверте. У свою шлюбну ніч новий чоловік з шоком виявляє, що жінка є незайманою.

- Як це можливо? він питає.
- Знаєте, мій перший чоловік був кушніром і просто гладив. Другий кондитер і просто лизнув. Третій політик, і просто обіцяв!

- Ви, ми завжди говоримо лише про секс! Це вже так нудно! Поговоримо зараз про щось інше!

- Скажімо про музику.

- Гаразд Ви вже робили це на фортепіано?

Американський солдат стоїть на сторожі форту. Раптом він кричить на командира:
- Командоре, приходять двоє індіанців!
- Друзі чи вороги?
- Можливо, друзі, бо вони збираються разом!

Одного вечора я зайшов у бар. Я сідаю за стійку, коли бачу маленького китайця, який сидить поруч зі мною і потягує. Я запитую його: - Слухай, ти розумієш деякі бойові мистецтва, такі як карате, джиу-джитсу чи кунг-фу?

Китайці обурено відповідають: "Що я, пекло, маю на увазі під цим?" Просто тому, що я китайка?

Ні, відповів я. - Тому що ти п'єш моє пиво.

Два бродяги розмовляють.
- Знаєте, був час, коли у мене була власна машина.
- Звичайно - я знаю, що ваша мама підштовхнула це!

- У вас є зарядний пристрій?
- Який тип вам потрібен? Samsung, Sony, Nokia?
- Ковбаса!

- Що робить білява жінка в акушерстві?

- Він відчиняє вікно, бо чекає на першокурсницю.

Існує незліченна кількість інструментів для підвищення сексуального бажання жінок.
Ось, наприклад, Lamborghini Murcielago ...

Скільки бджіл може поміститися в чоловічих штанах?
- Три. Два яєчка і робітник.

Йди до каравану,
Сахарою.
Спереду пісок,
задній пісок.
Сліди на піску,
сліди піску.
Приходить Бендхі, обличчя якого сухе,
ви бачите, що вночі багато. (1)

Керівник каравану приносить воду на дорогу,
чия дружина є великим вівтарем. (2)

Керівник каравану каже:
Люди!
Тому що сьогодні не було великої користі,
тому всі потрапляють. (3)

Йди до каравану,
Сахарою.
Спереду пісок,
задній пісок.
Сліди на піску,
сліди піску.
Нічого не залишилось, крім купу …… (4)


(1) відвідав пустелю
(2) буксирування колодязя верблюдом
(3) залишки їжі
(4) коробка сардин