Можливість пережити ці важкі часи передбачає визнання помилок або слабких місць і розмову з дітьми, не заповнюючи їх своїми проблемами.

12 січня 2020 р., 08:00

почуттям

Виховується між казками та мильними операми, ми знаходимо притулок в ідеї щасливого життя після шлюбу. Іноді нам вдається підтримувати ці мрії, тому що ми могли втілювати їх у життя і підтримувати в реальності.

В інший час мрії були саме такими: мрії, про які ми мріяли, але які ми не подбали про виховання, піклування та перетворення на нашу щоденну істину.

Коли ми вирішимо розлучитися

Справа в тому чи колись ми закохувались, ми підтримували партнера в кращих чи гірших умовах, ми створили домовленості або, навпаки, не мали можливості вести діалог, розуміти або посередничати між різними потребами та реаліями.

При розлученнях, перш за все, давайте подумаємо про дітей

У нас були діти. Ми бажали, породили і народили в компанії іншого. У минулому ми стикалися з несподіваними проблемами. Ми сперечалися. Ми плакали. Ми погрожували. Ми билися.

Ми зіткнулися з нашими власними демонами. І в якийсь момент, незважаючи на біль і гнів, розлучення виявилося єдиним чи найкращим рішенням для пом'якшення покарання.

Ми вирішили розлучитися. У деяких випадках ця рішучість не поділяється: або ми підштовхнули іншого вийти з дому, або це наша дружина вирішила розірвати емоційні зв’язки з нами.

Іноді розлучення постає єдиним або найкращим рішенням для пом'якшення покарання

У всіх випадках, настав кінець спільного життя і взагалі, розпочав стосунки за інших умов, оскільки ми будемо ділити дітей назавжди.

Все залишається незмінним

Перш за все, важливо це пояснити шлях розлучення –Ілі події протягом багатьох років із колишнім подружжям– Це дуже схоже на життя, яке ми прожили, коли були парою.

Якщо розлучення суперечливе, саме так пройшло життя в парі. У цих випадках ми будемо продовжувати спілкуватися на тих самих умовах, ми будемо битися з тих самих питань, ми хочемо, щоб інший змінився з абсолютно тих самих причин, ми не будемо терпіти таких же позицій, як раніше, ми не будемо вірити, або зневажати, або вимагати досить подібного шляху.

Шлях розлучення дуже схожий на життя, яке ми прожили, коли ми були парою

Однак, якщо розлучення відбувається посеред хороших домовленостей, не виключено, що шлюб був відносно тихим і це приносить користь рішенням, прийнятим стосовно дітей.

У будь-яких ситуаціях, вирішити питання про розлучення та дітей буде в відповідність рівню порозуміння та діалогу або боротьбі та люті, що поширилася серед дорослих.

І те, як ми з цим стикаємось, буде залежати від ступеня совісті та чесності, який ми зберігаємо стосовно власної відповідальності за факти.

"Мені нудно від мого партнера"

Розлучення є травматичною подією. Це завжди боляче і частково "небажано". Проблема полягає в тому, що, щоб не зіткнутися з болем, ми зазвичай прикриваємо це гнівом або люттю.

Очевидно, лють приносить із собою звинувачення в тому, що ми розвантажуємо іншого –У цьому випадку колишній подружжя–, ніби він винен у нашому дискомфорті. Якби це було наше почуття, і якщо у нас є маленькі діти, важливо, щоб ми щось робили зі своїм способом бачити речі.

Якщо ми віримо, що винен інший, ми будемо говорити, висловлювати свою думку і виводити своє розчарування так. Дитина буде піддана нашим, як правило, зневажливим думкам щодо свого іншого батька, також любив. Емоційна в’язниця для нього.

Дитина має право піклуватися про неї та кохати, не стаючи заручником суперечок між старшими

Дитина має право знати і розуміти, що відбувається між його батьками, і з’ясувати, які наслідки для нього матимуть. Але перш за все ви маєте право піклуватися про вас, захищати і любити, не стаючи заручником суперечок між старшими.

Здебільшого маленькі діти залишаються під опікою своїх матерів. Драма полягає в тому, що ми, як правило, більше сил приділяємо боротьбі з людиною, ніж часу любовного спілкування та піклування про своїх дітей. Таким чином, розлучення стає прикрою ситуацією: діти втрачають люблячу присутність матері.

Даремні претензії

Існує ще одна думка, яка поширюється серед жінок і замикає нас у більшому незадоволенні: Матері вважають, що батьки повинні піклуватися про своїх дітей певним чином і протягом певного часу. Окрім того, що може бути правильним чи очікуваним, важливим є лише реальність.

Матері вважають, що батьки повинні певним чином піклуватися про своїх дітей

Якщо ми полюбили і мали трьох дітей з чоловіком, який демонстрував свою особистість на роботі, від чого ми виграли, і наша згода не базувалася на його ласкавих демонстраціях до дітей; Смішно, що сьогодні ми маємо намір для нього стати батьком, який приходить шукати дітей, щоб прочитати їм історії перед тим, як лягти спати.

Це звучить смішно, але це те, що ми робимо: ми хочемо, щоб ця людина поводилась так, що не відповідає її способу буття ні з домовленостями, які ми мали під час співіснування.

Але, не отримуючи того, що ми по-дитячому бажали для себе та своїх дітей, ми маємо достатньо підстав, щоб збільшити лють, яка в кінцевому підсумку робить дітей болячими.

Прийміть і визнайте

Це правда, що коли відбувається поділ, жінки, як правило, перебувають у гірших економічних умовах а іноді і з менше допомоги з вихованням дітей. Ці події також породжують почуття несправедливості, що знову призводить до шкоди дітям.

Що ми можемо зробити, щоб вийти з цієї спіралі самотності, гніву, люті, надмірного попиту на дітей та провини? По-перше, визнати, яку частину відповідальності ми несемо у підході до наших афективних стосунків.

Як отримати хвилину безтурботності серед хаосу

Якщо ми визнаємо, що наші особисті перепони також спричинили частину розбіжностей, буде простіше передавати факти своїм дітям із нашого "внутрішнього голосу".

Ми можемо пояснити, які речі нам вдалося вирішити сприятливо а які ні, які страхи нас мучили, які ситуації ми вирішили не супроводжувати, які особисті історії затягуємо і, перш за все, які інструменти ми зараз шукаємо, щоб покращити своє життя, а разом із цим і життя дітей.

Не має значення, які рішення приймає з ними інший батько. Було б здорово зосередьте свої сили на зміні зв'язку між дітьми, якому ми, можливо, приділяли мало уваги під час боїв у подружній війні.

Якщо діти почуваються достатньо захищеними, улюбленими та врахованими, розлучення саме по собі для них не драма. Маленькі діти реагують відповідно до своїх особистих задоволень, оскільки вони є істотами, які залежать від турботи та емоційного захисту своїх старших.

Можливо, ми мало приділяли уваги дітям, воюючи подружню війну

Тому нічого не трапляється, якщо вони виростають з біологічними батьками, які не живуть разом, якщо вони отримують мінімум допомоги, прослуховування, присутності та контактів, щоб знати, що вони в повній безпеці.

Найдорожчі добрі діти можуть отримати Це здатність батьків постійно запитувати себе; про їхні дії, їх думки, їх проблеми та захисні механізми.

Якщо ми відкриті для змін і розпізнаємо помилки чи слабкі сторони, не буде звинувачення в тому, щоб навчитися, просто життєвий досвід, на якому можна вчитися. Молоді та старші ми можемо разом переживати важкі події.

Погляд у майбутнє

Якщо все це не під силу, зверніться за допомогою. Можливо, нам потрібні інші люди, щоб проводити з нами більше годин, супроводжуючи повсякденне життя з дітьми.

Іноді нам знадобиться професійна допомога щоб зрозуміти наші процеси, щоб зрозуміти, чому і за що ми потрапляли в такі ситуації, і внести глибокі зміни в наш спосіб зв’язку, які гарантують нам здоровіші профспілки в майбутньому.

Ми повинні відмовитися від боротьби з колишнім подружжям, надаючи пріоритет добробуту дітей

Хорошим способом здійснити ці зміни буде відмова від боротьби з колишнім подружжям. Ми побачимо, як напруга послаблюється, як діти доброзичливо реагують на наші вимоги і як ми знімаємо вантаж з плечей.

Немає значення, хто правий. У всіх нас є свої причини. Нам потрібно намітити шлях у майбутнє, вказуючи компас на врахування всіх емоційних станів, і надання пріоритету добробуту маленьких дітей.