Люди могли б уникнути нещасного шлюбу і, відповідно, розлучення, якби знали, чого хочуть, якщо могли визнати власну некомпетентність і бути готовими боротися з цим (перший крок - дивитись на себе правду), якщо були відповідальними та наполегливими в хорошому, здатний взяти на себе зобов'язання і піти на компроміси.

єднався

У наш час вже не проблема, що ми починаємо жити разом дуже молодими і внутрішньо незрілими. Тенденція сучасного поспішного та «кривавого» часу без натяку на створення впевненості в стабільному та гармонійному середовищі, в якому ми могли б насолоджуватися власним життям без стресу та повноцінно розвивати не лише власні здібності, але й цінності, дає нам лише можливість якось вижити (і часто за високу ціну). Окрім складних умов життя, є друга і, можливо, більш серйозна причина розпаду спільного проживання двох людей, а саме "спотворений" образ нас самих і людини, з якою нам слід поділити життя та всі його підводні камені - нездатність побачити і впізнати істину. Ми часто не можемо жити ні з собою, ні з кимсь іншим.

Перш ніж вилетіти у світ, самі молоді люди по-різному "позначені" минулим - переживаннями від своєї неповноцінної сім'ї і в такому психічному дискомфорті (часто невідомого походження ззовні) або з "кривим" образом батьківських моделей вони починають свою власні сім'ї.

Кожен має право на помилку, але ніхто не має права заподіяти шкоду ні собі, ні іншому. Якщо ми не поводимося належним чином як з двома дорослими, це неприємно, але якщо це не зловживання, воно не повинно залишати на нас жодних негативних слідів (максимум неприємних спогадів без травм), оскільки ми дорослі; ми знаємо, що робимо, що відбувається навколо нас і чому це відбувається. Однак, якщо наша дитина опиняється в такій ситуації з нами, це змінює всю ситуацію, що абсолютно вимагає самоконтролю, конструктивного діалогу та компромісу; все в інтересах дитини. Адже все в ньому відображається, бо воно постійно розвивається; шляхом прийому та обробки стимулів формується. Якщо ми думаємо, що лише жорстока дитина дуже позначена життям, ми дуже помиляємось. Ми, як батьки, завдаємо шкоди своїй дитині кожним невідповідним підходом, кожним необдуманим словом, жестом, спрямованим не лише на нього, а й на супутника життя та іншого його батька. Ми, дорослі, маємо право на помилки, але не маємо права залучати до них свою дитину.

Кожен батько має свої права, але жоден з них не може реалізовувати їх поза інтересами дитини. Чи правильно заважати батькові контактувати з дитиною лише тому, що його мати та батько не могли розлучитися як дві поважні особи? Чи правильно, якщо батько зловживає можливістю чергування особистого догляду і навмисно не поважає режим і правила, які дитина вже прийняла природним шляхом у домашніх умовах? Непохитне бажання пізнати свою дитину, захистити і полюбити її ніколи не дозволить егоїзму, байдужості чи якоїсь помсти з боку матері, відповідно. батьки були сильнішими за необхідність підтримувати і не загрожувати здоровому розумовому розвитку дитини.

Незважаючи на те, що дитина фізично не буде схожа на жодного з батьків, вона носить не тільки генетичну, але і для нього більш важливу внутрішню ідентичність обох. Йому потрібно відчути, що він походить від них, він належить їм і може спиратися на них принаймні, поки не досягне успіху самостійно. Для дитини немає майна та грошей як життєвого забезпечення. Єдина його впевненість - це його справжні (не завжди біологічні) батьки. І правдивими є завжди ті батьки, які виявляють інтерес до своєї дитини, і цей інтерес перевищує всі інші інтереси. Де немає жертви, там немає справжньої любові.

Спробуємо на мить уявити, що означає для дитини такий звичний розлучення батьків. Це означає майже однозначну втрату одного з батьків (як правило, батька). Якщо колишні подружжя також домовляються про чергування особистого догляду, вони обмінюють дитину біля дверей, кажучи, що їм нема що сказати. Для дитини випадки, коли розлучені батьки разом, дуже рідкісні. Тому вони не повинні тривати занадто коротко. На кожній зустрічі між двома дорослими повинен бути хороший діалог, і спільна робота з дитиною лише вітається. Дитина, будь то в повній сім'ї чи в сім'ї після розлучення, не повинна рости у ворожій атмосфері, тому що вона страждає вдвічі більше (вона почувається незрозумілою, розгубленою і навіть винною, а також страждає від неприязні батьків) . Навіть якщо чоловікові та жінці більше нічого сказати, їх все одно пов’язує одна тема - любов до своєї дитини, розмови про його життя, проблеми, потреби та інтереси.

Розгніваний батько не звик говорити з дитиною про те, наскільки поганий інший батько, і обговорює проблеми взаємодії, помилки та недоліки перед ним. Він не повинен робити цього ні за яких обставин. Наприклад, чоловік, можливо, не був добрим чоловіком, але це не проблема і справа дитини, яка ще не може уявити, як це бути чоловіком. Його цікавить лише те, що йому потрібно і потрібно, щоб відчути любов обох батьків до нього, і йому потрібно відчути, що батьки терплять одне одного і не завдають шкоди один одному. Ніщо більше не може вмістити або проаналізувати до певного віку. Дитині потрібні спокій, благополуччя, сміх і, якщо можливо, дуже часто опиняється в присутності обох батьків, яких він любить. Він повинен відчувати, що його бажають, люблять і що батьки не викрадають жодної його потреби, хвилювання чи радості.

Найпоширеніша причина розлучень - це розбіжності в характері, думках та інтересах, а потім невірність та залежність. Дитина може грати дорослих, які не знають, чого хочуть, не розуміють, але дуже напружено сприймає і переживає все, що відбувається навколо нього. Тому не давайте показувати йому дитинство з його необдуманістю і, отже, успішним початком власного життя.