Психологічний Люсія Ленічка має справу з батьками та дітьми, зокрема галузева терапія, навчання батьківським навичкам. В інтерв’ю «Батько як терапевт» ми зосередилися на основних вихідних точках та їх впливі на стосунки батьків та дитини.
Вас цікавить, з чим батьки найчастіше приходять у групу? Саме про це буде сьогоднішня частина.
Батьки, які звертаються до вас із проблемою своєї дитини, стикаються з нею якомога частіше?
Можна просто сказати, що це проблема розуміння: батько має ідею, що він не знає, він не може допомогти своїй дитині, дитина відчуває, що батько не розуміє його.
Батьки чітко уявляють, що повинна робити дитина, як поводитися, як уникнути помилок, але дитина цього не хоче. У нього своя думка, він хоче спробувати певні речі для себе. Батьки часто зляться, що вони несуть наслідки (вони читають записи своїх дітей зі школи, вислуховують скарги).
Але батьки вчать своїх дітей нести відповідальність (звичайно, відповідно до віку)?
Тоді батьки та діти б'ються в спілкуванні, вони не хочуть налаштовуватися на іншого, слухати його думку і взагалі не шукати спільних рішень.
Чи не відчувають батьки, що їм не вдається звернутися за допомогою до психолога? Батькам не важко «зізнатися», що їм потрібна допомога психолога?
Їм, звичайно, важко, хоча мені здається, що це краще, ніж, скажімо, десять років тому. І багато хто приходить до висновку, що дитина потребує допомоги, а не вона. Думаю, легше піти до психолога з дитиною, ніж із собою.
Але це залежить від нас, психологів, проявляйте чуйність і виявляйте особливе розуміння і не шукайте, що з батьків зробили неправильно. На мою думку, батьки, які приїжджають до мене, намагалися робити те, що вони знали найкраще, але часом їм не вистачає навичок та знань.
Вже кілька років ви зустрічаєтеся з батьками, які вирішують деякі проблеми зі своїми дітьми. Що ви найчастіше чуєте на першій зустрічі групи? Що придумують батьки?
Є різні речі, які вони хочуть для своїх дітей. Наприклад, поводитися краще, не бути настільки чутливим, не битися в школі, бути терплячим, не боятися грати з іншими дітьми, не відволікати так сильно і робити те, що я хочу від неї і під.
Коли ми придивляємось до цього, це завжди одне і те ж - дітям бракує впевненості в собі, вони не вміють контролювати свої емоції і не поважають встановлені межі, як звикли входити батьки.
Чи сприймають вони ситуацію з дитиною як загальну проблему? Щоб не просто дитина мене не слухала і повинна почати поважати мене, але я, як батько, маю в цьому свою участь, і це також стосується мене, а не лише дитини?
Є батьки, які приходять до думки, що дитину потрібно змінити. Але є також батьки, які з самого початку кажуть, що їм потрібно вчитися в дитинстві.
Цікаво, що більшість виїжджають із тим самим. Кажуть, навчились краще розуміти свою дитину. І це те, що допомагає і першим, і другим. Це також змінює дітей, а також вчить батьків, що стосується дітей.
Проблеми, які придумують батьки, повторюються в групах?
Так, як я вже сказав, батькам часто здається, що інші мають справу з чимось іншим, але зрештою це схоже. І просто слухати одне одного може допомогти, як це зробити з моєю дитиною.
Як ви думаєте, що взагалі є джерелом будь-якої проблеми? Що може стати поворотним моментом, коли воно перестане добре працювати у стосунках дитини та батьків?
Зазвичай це кризова ситуація, яка принесе напругу, і батьки, або дитина, або обидва почнуть поводитися по-різному. Це може ще більше збільшити напругу, а інша людина не може реагувати на неї, і все зациклюється.
Наприклад, дитина ходить до школи, що є для неї складною ситуацією, від неї вимагають виконання. Дитина не звикла до такого тиску і реагує таким чином, що плаче, виконуючи домашнє завдання.
Батько нервує, бо дитина раніше не поводилась так і не знає, як реагувати, тому він починає кричати на дитину від нервовості. Дитина раптом не знає, що робити, тому що батько раніше не звик кричати. Вона більше плаче, батьки більше кричать тощо.
У такій ситуації може бути що завгодно - зміна роботи, смерть в сім'ї, народження брата або сестри, підлітковий вік. Сім'я гнучко реагує на деякі зміни, а деякі не можуть самостійно впоратися з деякими.
Скажіть, будь ласка, що, на вашу думку, для батьків має значення зупинитись, визнайте можливість, що саме він повинен зробити перший крок і дізнатися щось нове?
Ми закликаємо батьків сказати своїм дітям, що вони збираються проводити галузеву терапію простим, зручним для дітей способом. Тож вони кажуть їм: «Я відвідую спеціальну школу для батьків, де мене вчать, як стати для тебе кращою мамою чи татом». Потім вони щотижня виконують домашні завдання, і діти часто це знають.
Я ще не бачив жодної дитини, як він виглядав, коли його батьки пояснили йому це, але мені було достатньо, щоб я побачив, як виглядав мій чоловік, коли він собі це уявив, і сказав:
"Було б чудово, якби мама чи тато одного дня сказали мені, що вони ходили до школи, де їх навчили бути для мене кращими батьками!" Спробуйте уявити різницю порівняно з, наприклад, перетягуванням дитини до психолога, бо йому погано.
Ви можете розповісти історію зі свого досвіду - випадок, який запам’ятався вам, яку зміну зробив батько зі своєю дитиною?
У нас є багато історій, іноді я навіть не хочу вірити ретроспективно, що це сталося. Я не можу вибрати лише одну, тому згадаю три:-).
Я пам’ятаю матір, яка переконливо сказала нам, що її син не знає годинника і тому не прийде на прийом, якщо вона не попередить його. Якщо ми проводимо галузеву терапію з підлітками, тоді буде підписаний договір про те, що щотижня відбуватиметься зустріч з батьком, а батько просто чекає в кімнаті.
Ми переконали її залишити це йому. На її подив, хлопець попередив її не забувати, але це ще не все. З наступного тижня він почав прокидатися вранці один, а коли мати прокинулася, він уже був одягнений, і сніданок був приготований і для матері. І це була дитина, яку вона не могла прокинутися вранці, і вони спізнились до школи! Прогрес був досягнутий за кілька тижнів, його матері було достатньо, щоб показати йому впевненість, що він може це зробити сам.
Я також люблю згадувати батька, який мав двох синів і хотів, щоб вони поводились краще - вони не бігали, не кричали, вони робили те, що він сказав. Дружина відправила його на навчання. Коли ми навчали його, як реагувати на почуття дітей, як краще їх розуміти, йому було важко слухати. Врешті-решт він написав нам дуже довгий і дуже приємний відгук.
Він це написав він хотів від своїх дітей того, чого сам не знав - керувати собою і бути тихими, хоча він сам не міг керувати собою і часто кричав на них. І як завдяки нам вони намагаються змінитися, а не просто змінити своїх дітей. Врешті-решт він став знавцем дітей удома, а дружина поїхала до нього, коли вона не знала, як реагувати. Побачивши, як його матері поводяться по відношенню до своїх дітей, він пояснив їм, що існує спеціальний тренінг, де вони можуть їх навчити.
Я думаю, що найкрасивішою з усіх історій був коментар хлопчика, який ввечері одягнув піжаму і сказав матері: "Подивіться на мене, я в піжамі, збираюся чистити зуби сама і слухати - Ця півгодинна гра справді працює!