Далі ми висвітлимо цікаве явище із секретів майстерні з лікування харчових розладів.

секрети

Як виміряти масу тіла, хто повинен виміряти вагу пацієнта?

Вам точно потрібні достовірні дані, тому вам завжди потрібен батьківський контроль, щоб виміряти свою вагу. Вони не можуть покладатися на те, що дитина повинна вказати вагу, яку вона виміряла. В цей час виникають ковзання - це одне з таких захворювань. Немає необхідності порушувати це, просто обробляйте необхідні правильні дані.

Хто повинен виміряти вагу дитини? Батько. Кожні два дні, все в однакових масштабах, у нитці нижньої білизни. Анорексики часто роблять свою справу.

Багато разів лікарі наказують зважувати дитину. Це не має сенсу. Батько також може прочитати число з балансу. Лікарі зазвичай пояснюють це тим, що напруга у вимірах ваги настільки велика, що тому вони беруться за вимірювання. Але якщо батько все-таки дізнається вагу у лікаря, чи є сенс боротися з батьком ? Це пов’язано з тим, що батько повинен знати стан дитини, що є юридичною відповідальністю. Тож не варто сперечатися вдома, бо батько хоче виміряти вагу, це відповідальність батьків.

Якщо дитина цього не розуміє, кажучи, що його не будуть вимірювати батьки, проблем немає. Потім вам дозволено подорожувати годину, а потім почекайте півгодини, поки лікар за хвилину виміряє вашу вагу, про що батьки дізнаються, скажімо дві загальнолюдські речі, потім прощаємось, ще годину додому. Варто того?

Чи варто підбивати зухвалих анорексичних хворих, які відмовляються їсти?

Ні. Це нікуди не веде - це корисно рівно для одного: збільшення непокори та опору. Не завжди відкрито, тому що буває, здається, впорскують у талію пацієнта, але потім обов’язково худнуть.

Кожен батько потрапляє в цю пастку, без винятків. Припущення полягає в тому, що замість того, щоб заохочувати до їжі, ви повинні дбати про те, як змінюється вага пацієнта. Якщо воно не збільшується, доцільно обмежити споживання калорій (заняття спортом, ходьба, навіть відвідування школи у більш важких випадках). Тож не варто очікувати негайного «подання» від пацієнта, думати про середньострокову перспективу. Нічого не їсти зараз на вечерю - ви можете це зробити, і тоді ми побачимо, як змінюється ваша вага.

Якщо батьки перестануть ридати, вони можуть ще не набрати вагу, але одне точно покращиться: напруги буде менше. Це важко зробити, тому що батьківська любов і тривога перебувають на другому плані. Однак питання дуже просте: якщо ви не використовуєте його, навіщо це робити?

Якби застосовувалось чхання, не було б такої хвороби, як нервова анорексія. Тому що пацієнти починали б їсти під тиском батьків. Однак, оскільки в Угорщині бл. є тридцять тисяч хворих на анорексію, які не використовують цілком доброзичливе нюхання!

Іноді батько зневірився: якщо я не скажу йому, він навіть не з’їсть стільки, як раніше, і помре від голоду! Це не так. Це типова ситуація пастки. Спробуйте перестати кивати!

Приклад: батько анорексичної дівчинки сказав мені, що у неї день народження (для батька), вони купили торт, запитали у її дочки, чи не запитала вона. Вона відповіла ні. Батько, якому важко було навчитися не тягнути дочку, вирізав три скибочки, одну для брата, дві для батьків, а решту в холодильнику, щоб з’їсти пізніше ввечері. Увечері не було чого їсти.

Які прояви необхідності незалежності?

Є багато. Боротися за незалежність - це домашнє завдання підлітків. Вони хочуть визначити, яку футболку носити, з ким дружити, коли відвідувати бабусю, яку музику слухати. Якщо батько, побоюючись, що їхня дитина йде не на той шлях, намагається направити його на правильний шлях, починається боротьба. Звичайно, батько має право вето у певних ситуаціях, але загалом дуже варто звернути увагу, щоб надати дитині простір щодо незалежності. 14-річній дитині більше не доводиться чекати бабусю після тренувань на автобусній зупинці, бо її однолітки-однолітки сміються з дитини.

Також важливо мати свій особистий простір, наприклад, окрему кімнату, і щоб дитина не спала зі своїми батьками. Це все ще проходить з маленькою дитиною, а не з підлітком. Поки роздільний сон у сім'ї не може бути вирішений у дитини старше десяти років, терапія нічого не коштуватиме, це можна охопити. Тож кордони сім’ї надзвичайно важливі.

Чому важливі чисті сімейні кордони?

Є межі особистості - див. нижче - мовні особливості занадто тісних стосунків. Тут також важливо, щоб дитина не несла батьківської відповідальності. Звичайно, допомагаючи по господарству, домашні завдання, пов’язані з віком, але не відвідувати батьківські збори старшого брата, мати не повинна обговорювати принципи виховання братів і сестер зі своєю онукою, а з чоловіком.

Була мати, яка говорила зі своєю дочкою в коледжі про свої сексуальні проблеми зі своїм чоловіком, батьком. Це не для дитини.

Фраза, яку іноді говорять матері, є дуже неправильною: для мене моя дочка є моїм найкращим другом. Слід пам’ятати про межі між роллю дитини та роллю дорослого.

Які мовні ознаки дуже тісних стосунків батьків та дітей?

Природно, стосунки між батьками та дітьми повинні бути міцними. Якби вона була слабкою, це було б нехтуванням. Якщо він дуже сильний, це гальмує незалежність. Ми не знаємо, де межа, але ми можемо знати, коли для дитини це занадто багато - вказують вони.

Тут ми описуємо дві невеликі мовні ознаки передозування та надмірної уваги. Одним із них є використання множини від першої особи: «ми теж не набрали вагу минулого тижня», «ми не снідаємо» тощо. Є також виразно смішні прояви цього, одного разу батько сказав: «наша їдальня ще не прийшла». Ми, звичайно, знаємо, що за такими проявами криється любов і батьківська увага, тривога, лише це схильне щипати очі молодих людей, які прагнуть незалежності. Навіть якщо вони так не говорять. Цей мовний знак все-таки може зустрічатися у маленької дитини, наприклад, немовлята-матері часто ставлять це так. Однак для дитини-підлітка було б явно неправильно жити з цим.

Тоді порада полягає в тому, щоб батько розмовляв про свою дитину від третьої особи: “Річна не любить овочі”. "Джудіт іноді приносить із школи додому середній клас". "Слива залишає велику калюжу у ванній".

Інший мовний знак - читання розуму. Ми запитуємо дитину, яка газета є в школі, і мати починає відповідати. Це коли ми зупиняємо батьків: зачекаємо, нехай дитина розповість нам, що відбувається. Нам цікаво його думка.

Як підвищити відповідальність у сім’ї?

Існує хороша гра, яка має найбільшу перевагу у відсутності мінусів. У всіх все добре. Це варто спробувати кожній родині. Відповідальність зростає, і в кінці цього також виявляється, що відповідальність пацієнта за своє здоров'я також зростає. Ця гра призначена для взаємних запитів.

Зменшення напруженості є корінним інтересом кожної родини - якщо, крім того, в сім’ї є хвороба, яка залежить від психічної напруги, це завдання ще важливіше. Члени сім'ї нервують, нетерплять, пристрасні - у цій ситуації ще складніше знайти необхідні компроміси.

Існує простий спосіб зменшити напругу вдома: ви повинні навчитися питати одне одного. Зрозуміло, що досі члени родини просили одне одного про те і те - але це не завжди призводило до результатів. Чому ні? Причин цього може бути кілька. Одне з них полягає в тому, що звичайні прохання додому часто наповнюються гнівом: коли ви нарешті вивозите сміття? у вас недостатньо розуму, щоб накрутити ковпачок на трубку зубної пасти? На додаток до прикладів, вкладених у попереднє глузливе запитання, є ще одна погана версія: я б попросив вас нарешті винести сміття! Репресований характер діє як бомба сповільненої дії - незабаром вона буде тричі побита по батькові як Людас Маті Добрегєгін. На додаток до прихованого або очевидного характеру, ми можемо досягти набагато кращого результату, тобто зміни поведінки, у своїй родині, якщо діяти відкрито, рішуче та послідовно, а не агресивно.

Звичайно, ми не звертаємось із побажаннями до члена сім’ї у формі прохань, а як на очікування або в безособовій формі. Оскільки незрозуміло, чого хоче доповідач, у кого він просить і коли, результати діяльності непевні. Тоді це джерело подальших дискусій. Приклад: Хтось міг принести мої окуляри! ніхто більше не мив! Я спраглий, - зітхає втомлений батько на дивані. Хто повинен стрибати? Для дитини? Подружжю?

Якщо члени родини навчаться запитувати одне одного, можуть статися чудеса. Якщо я роблю жест члену сім'ї, я отримую його від нього, і все починає налагоджуватися.

Прекрасний спосіб зменшити напруженість - це метод взаємних запитів. Це завдання варто виконати у такій формі: кожен просить щось у іншого члена сім’ї. Це три рази три, тобто дванадцять запитів на сім’ю з чотирьох людей, і тому кожен просив про щось у кожного. Запити повинні відповідати наступним правилам:

Багато людей вважають завдання штучними, але, виконуючи їх, виходить більше грайливості. Майстерність зникне за кілька днів - коли кожен зрозуміє, що варто виконати запит, бо він також отримує повернення -.

Взаємні прохання можна продовжувати нескінченно довго, наприклад, сім’ї варто зустрічатися на вихідних або раз на місяць і проводити з ними півгодини. Навіть запити можна писати, найменшим членом сім’ї раніше були клерки. Також звичним для комп’ютера члена сім’ї є редагування взаємних запитів у табличній формі та виставлення паперу в холодильник.

Завдання просте, у всіх все добре, побічних ефектів немає! Є сім'ї, де метод не працює, але це, без винятку, стосувалося базової внутрішньої напруженості. Якщо напруга занадто велика, і члени сім'ї не можуть сісти, щоб запитати один одного, розлад спілкування в сім'ї вже дуже високий.

Також ми не відкриваємо великої таємниці, кажучи, що ця гра є також діагностичним тестом. Те, що член сім'ї просить один одного, виражає певну важливу духовну потребу.