Він їде до Пістаби і купує дрібничку. Він не може заснути першої ночі, він прислухається до того, що у нього тикає ура, але раптом тик припиняється.
Хороша дитина встає, він також виховує дружину. Він запитує мене в моєму житті.
- Що не так Піста, чому ти мене будиш, я так добре спав.
- Мем, це лайно!
- Тоді давайте займемося сексом!

Коли вони

Молода пара виходить з кінотеатру. Хлопчик звучить загадково:
- Ви знаєте, що ми робимо, повертаючись додому?
- Але я двічі смоктав тебе в кіно!
- Я.

Стара пара готується до сну. Коли вони потрапляють в ліжко поруч один з одним, стара жінка відчуває себе як трохи балаканини. Відпрацьованими рухами він розгладжував аж до тіла своєї людини, потім, стоячи в певній точці, запитував.
- Тату, що я буду робити? він нахиляється близько до партнера.
- Що ти будеш робити, що ти будеш робити? - гарчить стара на жінку. - Ти, мабуть, будеш спати!

Ось як говорять чоловіки:
- Я віддаю дружину собі раз на місяць. - каже перший.
- Він двічі на місяць. - зустрічний другий.
- Він раз на тиждень. - Тож третя.
- Він буває тричі на тиждень. - гордо каже четвертий чоловік.
- Але ти навіть не одружишся! - незрозуміло говорить йому перший.
- Так, справа не в вас?

Дві білявки говорять.
- Ви спробували це з вашим другом, щоб вийшов інший отвір?
- Ви дурні Я не хочу завагітніти!

Нова магістраль проходить через пасовище Йозн. У літній сонячний день, коли він там косить, він спостерігає, як наречена їде автостопом у літній сукні.
Через короткий час поруч із дівчиною зупиняється дорогий автомобіль, водій опускає електричне скло праворуч, дівчина встромляє голову, і чоловік швидко закриває шию, потім виходить з машини і добре підходить .
Після цього чоловік сідає назад, опускає електричне скло, матусі витягують йому голову, машина прослизає. Закінчуючи все це, Йознос бассі витирає спітніле чоло і зітхає:
- Місце для нього. Правда, у мене немає грошей на таку машину, але я впевнений, що придбаю такі двері!

86-річні пацієнти до лікаря:
- Докторе, моя проблема в тому, що я раптом починаю забивати серце під час сексу, голова втомлюється, вода гасне.
- Ну, у твої дні це природно. Коли почалися скарги?
- Двічі три рази минулої доби і двічі сьогодні вранці.

- Що сказав Хуфферке після того, як зайнявся коханням з усіма військами?
- .
- Ну, цей тиждень швидко пройшов.

- Що краще, ніж коханець?
- Два.

Селянин йде до ветеринара, тому що бики не цікавляться коровами, їх не розводять. Лікар рекомендує вам піти додому і потерти долоню під хвіст корови, а потім намазати їй бикові ніс. Якщо бику теж не стане гірше, робити нічого.
Селянин робить те саме, що сказав йому лікар. Білью більше не потрібно, він йде до стада корів, до великого хутра селянина.
Увечері селянин також думає, якою це може бути гарна ідея для людей. Він також простягає руку під ковдру, щоб погладити щиколотку дружини, потім добре потер носа. А потім він починає і швидко розбуджує жінку. Коли ви прокинетесь і прокинетесь:
- Джуз Ви розбудили мене, бо у вас з носа йшла кров?

Вісімдесятирічний хлопець одружується з 25-річною дівчиною. Наближається ніч, дружина, думаючи, що її чоловік втомився від церемонії, збирається лягти спати в окрему спальню, коли вони постукають у двері. Порожнина є, вона лежить поруч з дружиною.
Коли вони закінчать, вони побачать добру ніч за ціною, а потім підуть. Наречена майже спить, коли вони знову стукають. Знову ж таки, порожнина є, з любов’ю.
Коли вони закінчать, порожнина повертається до доброї ночі і відходить. Наречена ледь не засинає знову, але знову приходить стукіт, засмучений старий.
По завершенню фіналіст не може залишити справу без:
- Ви знаєте, як це зробити? Що стосується чоловіків, з якими я мав справу досі, хоча вони були молодшими, я не судив тричі поспіль. Звідки у вас стільки енергії?
На той час порожнина була трохи здивована:
- Як Я був тут сьогодні ввечері?

- Чому білявка найкраща в оральному сексі?
- .
- Бо в моїй голові вакуум.