наше

Нам не слід закриватися в духовній скриньці, а нам слід відверто говорити про дітей з дітьми, - говорить Федорішиновці, який закінчив школу UpToMe для формування в галузі сексуального та емоційного виховання, в одному з інтерв'ю.

Ян Федоришин - одружений греко-католицький священик, який в даний час працює духовним адміністратором університетської та старшої шкільної молоді в Кошицях, а також є помічником священнослужителя парафії Кошице-Лахановці.

Габріела Федоришинова працює психологом у Центрі для дітей та сім’ї, де працює з сім’ями з проблемами освіти та допомагає та підтримує дітей, батьків чи сурогатних батьків у боротьбі зі стресовими ситуаціями, пов’язаними з адаптацією чи підлітком. Є дружина Греко-католицький священик. Разом вони присвячені душпастирству дітей та молоді.

Ви пам’ятаєте, як ваші батьки спілкувалися з вами на тему сексуальності?

Ян: Я не думаю, що ми обоє пам’ятаємо, що наші батьки мали б справу з цими проблемами. У той час і в середовищі, в якому ми виросли, батьки не сприймали це як потребу.

Один священик у нашій парафії вступив у мій особистий розвиток в потрібний час, розмовляючи на ці теми з нами, молодими людьми, які прийшли до парафії. Він розмовляв з нами дуже відверто, порівняно з тим, як ми звикли до інших людей. Це було сільське середовище, де ці питання насправді не вирішувались, як у великих містах.

Тож батьки сприйняли це так, що саме життя принесе відповіді, і якось ти сам це дізнаєшся?

Джон: Так. Мої батьки також довірили священикові розібратися з нами, і вони були задоволені, що нас повідомили. Час від часу вони відкривали деякі запитання, тож чек був, але вони довіряли священику, щоб він дав нам це правильно.

Габіка: Я також не пам’ятаю моменту, коли ми з батьками говорили на цю тему. Це була тема табу, яка не обговорювалась. У нас знову були черниці, які взяли на себе цю роль, але з ними ми не вдавалися в подробиці сексуальності, скоріше ми мали справу з стосунками між хлопцями та дівчатами. Я справді не пам’ятаю, щоб хтось відкрито і цілеспрямовано мені це пояснював.

Оглядаючись на такий підхід, вам здається чудовим?

Габіка: Важко сказати. Це була характеристика того часу. Нашим батькам це ніхто не пояснив, тому їм також не потрібно було з нами мати справу. Коли я бачу, які можливості для спілкування відкриваються сьогодні з дітьми, я розумію, як можна будувати стосунки та відкритість у сім’ях через цю сферу.

Коли ми вдвох закінчили курс UpToMe для формування дітей у галузі сексуальності та прихильності, я зрозумів, що це насправді є важливою частиною розвитку особистості.

Ми не пам’ятаємо, щоб наші батьки вирішували ці проблеми разом з нами.

Шкода, що в поколінні наших батьків, коли ми були дітьми, це було табу і сприймалося як те, про що не говорять, це таємниця, про яку не можна говорити вголос ...

Таким чином, ми, здається, підсвідомо отримуємо сигнал про те, що сексуальність - це щось погане, хоча якби це було чесно сказано, це було б, навпаки, сигналом про те, що сексуальність є прекрасною і важливою частиною нашого життя. Але був такий час. Сьогодні я точно хотів би відверто поговорити з дітьми на цю тему, і я вважаю, що для батьків важливо поговорити на цю тему зі своїми дітьми.

Ян: Тоді у дітей не було так багато стимулів та можливостей протистояти сексуальному вмісту, тому батьки не вирішували цього. Щонайбільше вони відсилали нас від кіно, коли була сцена сексу (сміється). Ці теми, як правило, були приховані в коробці, яку майже ніхто не відкривав або відкривав до пізніше, коли вони вважали за необхідне вирішити її.

Навіть сьогодні в християнському середовищі є люди, які скажуть, що час вже є предексуалізованим, чому ми також повинні до нього додавати і мати справу з таким вмістом з дітьми ...

Габіка: Головна відмінність полягає в тому, що нинішній час не можна порівняти з попереднім за обсягом інформації та доступом до ЗМІ. Діти з раннього віку стоять перед телевізором, комп’ютером чи мобільним телефоном. Оголошення між казками і вдень містять такий вміст, що я дивуюсь якомога більше.

Тому сім'я повинна навчитися правильно реагувати, а не закривати двері до певних тем.

Діти ще не розробили процеси прийняття рішень та фільтрування інформації, щоб отримати правильну думку. Ось чому батькам важливо супроводжувати їх.

Сьогодні набагато більше уваги приділяється супутньому підходу батьків порівняно з тим, що було, коли ми були дітьми. Батьки повинні бути більш навченими, щоб мати змогу пояснити та відсортувати всю інформацію.

Джон: Цей час є пресексуалізованим, хочемо ми цього чи ні. Однак нам, християнам, слід відреагувати на цей факт правильно. Часи стрімко змінюються, через кілька років перед підлітками зіткнуться набагато молодші діти і, можливо, більшою мірою.

Тому сім'я повинна навчитися правильно реагувати, а не закривати двері до певних тем. Наче ми неуважні і не усвідомлюємо важливості відповіді на запитання, які сьогодні так дешево і легко задає світ. Християнам правильно знаходити місце на ці теми у формуванні саме для того, щоб надати сексуальності цінності та показати її справжнє значення.

У нас, християн, є релігійна формація, ми знаємо катехизис, знаємо, що таке гріх, а що не гріх. Однак нам часто не вистачає людської сформованості психологічно та емоційно. Цього виміру в наших громадах не бракує?

Габріела: Я погоджуюсь. І не тільки в нашій країні як християни, але й загалом не вистачає формування особистості дітей та підлітків. У школі зростає кількість обов'язків і вимог, що пред'являються до дітей, завдяки ряду різних кіл та мінімуму вільного часу діти піддаються тиску з кількох сторін. Однак багато чого забувають про основні речі, про здатність пізнавати власний досвід, називати свої емоції та особисту зрілість. Багато людей затримуються в рості, тому що це не наголошується.

Ян: Очевидно, що цей вимір нам вислизає через пальці. Ми зростаємо в оцифровці, ми можемо спростити речі, але ми пропускаємо теми, які є основними для стосунків, для розумової зрілості.

У повсякденному житті у нас буває небагато моментів, коли ми усвідомлюємо важливість роботи над собою.

Ось чому християнські шлюби сьогодні для нас розвалюються і не виконують своєї функції. Ось чому сьогодні ми боремося за сім’ю, бо нам бракує людської основи, і наслідки ми помітимо лише пізно.

Габіка: Нам бракує контакту з собою. Стосунки з самим собою розвиваються дуже мало. У повсякденному житті у нас буває небагато моментів, коли ми усвідомлюємо важливість роботи над собою. Однак можливості виникають досить часто - різні кризи, невдачі, розчарування ...

Часто не вистачає супроводжуючих молодих людей, тобто стосунків, які допомогли б дітям та молоді зрозуміти значення та важливість того, що вони переживають. Ми працюємо з молодими людьми, коли вони часто не розуміють себе.

У громадах часто виникає відчуття, що це людське утворення виключене з християнського. Ніби ми відчували, що якщо ми маємо теологічні знання, психологію та статеве виховання, ми більше не потрібні ...

Габіка: Це все одно, що сказати, що якщо у мене в духовному житті все добре, я не захворію жодною хворобою - чого, звичайно, не буває (сміється). Певною мірою, якщо людина має духовний досвід і добрі стосунки з Богом, багато решень вирішено, але не все.

Джон: Надприродні речі ґрунтуються на природних. Мені потрібно мати природні, щоб надприродне також могло працювати. Ми повинні запитати себе, чи існує взаємність між цими двома рівнями чи вони впливають один на одного. Чи ми замкнулись у духовній скриньці, чи те, що я духовно живу, насправді впливає на моє природне життя. Цей час закликає нас перевірити, як це працює для нас.

Коли ви зустрічаєте дітей чи підлітків у своїй роботі, ви відчуваєте, що вони більше поінформовані про сексуальність, ніж ми.?

Габіка: Вони, безумовно, мають більше доступу до інформації, але чи справді вони більш поінформовані, сказати важко. Технічно вони багато знають, часто говорять про це, використовують фрази, які чують у ЗМІ, не розуміючи цього. Але йому бракує глибини та справжнього розуміння.

Ян: Сексуальність - це більша частина їхнього світу, порівняно з тим, що було на час нашого статевого дозрівання. Це як у тій грі поштове відділення, де спочатку хтось промовляє слово, а наприкінці останнє - спотворення. Тоді питання в тому, чи справді відповідь прийшла до них. Інформація стає зрозумілою. Однак те, що вони знають сьогодні, лише викликає у них питання, і вони залишаються на поверхні.

Батьки, які також починають говорити про сексуальність зі своїми дітьми, почнуть мати справу з нею лише в період статевого дозрівання. Як видавництво ми приносимо книгу для батьків наймолодших дітей і вважаємо, що починати з дітей потрібно набагато раніше, у ранньому дитинстві, адже вони можуть отримати інформацію навіть у дитячому садку чи на перших курсах школи. Що ви думаєте про це?

Габіка: Вам обов’язково потрібно поговорити про це до статевого дозрівання. Однак загалом не можна сказати, який вік підходить для всіх дітей. Кожен батько знає свою дитину, і саме він повинен найкраще сприймати, коли його дитина готова та сприйнятлива до отримання такої інформації. Через вік необхідно дозувати його. Однак з раннього дитинства він повинен усвідомлювати, що це природна частина життя, про яку не соромно говорити. Щоб потім не довелося нічого запитувати.

Ян: На ​​мою думку, необхідно розпочати діалог, особливо спочатку з батьками, щоб усвідомити важливість розмови про це з дітьми до статевого дозрівання.

Обов’язково потрібно говорити про це до статевого дозрівання.

Запропонуйте інструменти для правильного спілкування з цими темами. Багато разів батьки кажуть, що ці речі очевидні. Не тільки сексуальність, а й афективність, вираження емоцій, різниця між сприйняттям та переживаннями хлопців та дівчат. Цей вимір має стати частиною освіти, і батьки повинні прийняти його. Батьки мають справу з цим у період статевого дозрівання, оскільки тоді вони розуміють, що щось може статися, вони контролюють своїх дітей.

Є сім’ї, які обходять пояснення явищ у галузі сексуальності, що суперечать християнському вченню. Такі теми, як порнографія, контрацепція, гомосексуалізм, аборти, навіть не пояснюють ... До чого може призвести такий підхід?

Габіка: Це помилка. Ми стикаємось із цим уже часто, обхід цих тем - це втеча від реальності. Діти повинні чітко розуміти, що ці речі означають.

Ян: У мене є група підлітків, і вони самі придумували питання, на які вони хочуть знати відповіді. Вони вже мають необхідну інформацію, але вони хочуть поговорити на ці теми, скласти на них свою думку. Як християни, вони хочуть знати, як реагувати, коли на них стикаються інші однокласники. Однак вони не хочуть отримати засвоєних відповідей, що це так бачить Церква і кінець. Вони хочуть, щоб це врегульовано в них самих, як вони реагуватимуть, якщо натраплять на таку пропозицію. У безпечному сімейному середовищі жодна тема не повинна бути табу, дитина не повинна боятися задавати, задавати будь-яке питання.

Типовим аргументом ліберального статевого виховання є те, що це не має бути вирішенням лише батьків, оскільки у нас є багато соціально слабших сімей, де діти справді не можуть запитати своїх батьків, а сама освіта провалюється. Яка ваша думка щодо інституційного статевого виховання в школах чи в парафіях та громадах?

Габіка: Кожна дитина повинна спілкуватися на ці теми в безпечному середовищі. Тобто десь там, де йому не загрожують насмішки чи образливі зауваження. Певною мірою важливо говорити про сексуальність і в установах. Звичайно, за згодою батьків мати огляд змісту таких лекцій та співбесід.

Ян: Не лише за згодою, але й за взаємною інформацією. Заклад повинен не лише допомагати інформувати дітей, а й підтримувати сімейне середовище у спілкуванні на ці теми. Школа не повинна диктувати, це саме так, але це має вести до діалогу. Дитина повинна прийти до відповідей і таким чином відкрити себе, ким він є насправді. І для цього йому потрібне безпечне середовище.

Ви закінчили школу UpToMe, яка готує викладачів у галузі освіти для сексуальності та афективності, яку готують експерти з Італії, зокрема автор книги «Любити вчитися» психолога Еціо Ацеті. Його підхід полягає у поєднанні людської, психологічної та духовної сторони людини з точки зору сексуальності. Ваша професія священика та психолога є хорошою основою для сприяння такому підходу у словацьких громадах ...

Габіка: До нас дуже звернувся підхід школи UpToMe. Вона мотивувала нас присвятити цьому свій час. Цей метод полягає в тому, що як дорослі ми не повинні мати відповіді на всі питання. Суть полягає в тому, щоб спонукати дітей та молодь думати над цими темами самі, знаходити відповіді на власні запитання за допомогою нас, дорослих. Таким чином, ми вчимо дітей плавати в морі проблем, які їх оточують в даний час.

Ян: Назва курсу означає в перекладі Це залежить від мене/Це від мене. Це звернулося до мене, що нарешті з’явилося щось, що допомогло порушити питання сексуальності в церкві. Це точна концепція, створена провідними експертами, і підштовхує статеве виховання до рівня, який є дуже важливим. Матеріали для тренерів розроблені на чудовому рівні, розглядаючи ціле як комплекс цінностей, які роблять сексуальність подарунком.

Подібним чином існує серія книг для батьків та дітей, яких потрібно навчитися коханню, щоб допомогти діалогу в сім'ях. Ви вже прочитали першу частину для найменших дітей. Книга досить відверто повідомляє про зародження життя та пологів. Це образило вас?

Ян: Оскільки школою UpToMe керували автори цієї книги, італійські психологи, ми познайомилися з їхніми установками та більш широкими думками та професійними вихідними точками. Виходячи з цього, нам здається добре підготовленим, оскільки це відкриває тему необхідним для цього часу способом.

Ця книга дає вичерпний погляд на сексуальність як Божий дар для людини. Однак я усвідомлюю, що деякі ілюстрації чи вміст можуть заважати батькам і порушувати питання про те, чи не занадто рано чи занадто рано для певного віку. На мій погляд, однак, настає час, коли важливіше дати дитині всебічне уявлення про щирість і безпеку відносин, хоча і в ранньому віці, ніж пізніше стикатися з можливими викривленими та неповними тлумаченнями, які можуть дати діти з дитячого садка чи школи.

Багатьом батькам важко відкрито говорити на ці теми, ще й тому, що їм часто нема на що покладатися. З цієї точки зору, ця книга може стати хорошим інструментом для батьків, які мають консервативні цінності.

Габіка: Мені подобається книга, що вона представляє таку ж важливість фізичного розвитку, як і психологічну, а потім поєднує їх у розділі про батьківство, де обидві ці сфери об’єднуються і виконують своє призначення. Оскільки в нашій країні не так часто використовують точні назви статевих органів або використовують фотографії батьків, які лежать у ліжку в такому ранньому віці у дітей, ця частина книги може бути обурливою.

Настає час, коли важливіше дати дитині всебічне уявлення про щирість і безпеку стосунків, хоча і в ранньому віці, ніж пізніше стикатися з можливими спотвореними та неповними тлумаченнями.

Але з моєї точки зору, коли я уявляю, що діти зазвичай можуть бачити у так званих сімейних фільмах чи рекламних роликах, це не здається мені перебільшеним, навпаки, завдяки дитячій ілюстрації та простому опису, це підходяща форма пояснення тілесний досвід любові між батьками.

Однак необхідно додати, що книга не є обов’язковою літературою, а лише підходящим та корисним інструментом для батьків. І також необхідно сприймати індивідуальний розвиток кожної дитини - тому для одних книга підходить через чотири роки, для інших до семи. Це не повинно доставляти дискомфорт, а навпаки, відкривати можливості.

Ми маємо відгук деяких читачів про те, що їм не вистачає явного християнського виміру в книзі. Кажуть, що книга консервативна за змістом, але вона не релігійна ... Це вас турбує?

Габіка: Я думаю, що іноді ми дуже дотримуємось явного християнського виміру, який ми знаходимо в Святому Письмі чи в Катехизисі, хоча я не хочу зменшувати його значення. Однак ми часто пропускаємо той факт, що присутність Бога перевищує наші вивчені "вчення", і ми можемо знати це у всіх сферах нашого життя, і я думаю, що саме в області сексуальності красу Божого плану з нашим життям можна побачити тим більше.

Особисто мені це подобається в книзі, що вона може бути запропонована як невіруючим, так і віруючим, що вона є універсальною в цій галузі, але, тим не менше, вона представляє важливі факти прийнятною та доброзичливою для дітей способом.

Ян: Я згоден, це мене абсолютно не турбує, а навпаки. Те, що тут прямо не зазначено, згаданий християнський вимір, - це можливість для батьків передати своїм дітям послання християнського життя на власному прикладі віри, який реально проявляється у всіх сферах людського життя.

Якщо вам сподобалася стаття, поділіться нею з друзями та знайомими в соціальних мережах.