погрози

Ви також іноді роздратовано говорите своїй дитині, що ВСЕ все гаразд і НЕ БУДЬ-ЯКИЙ ЧАС, навіть якщо все навпаки?

Можливо, ви хочете захистити його, не хочете втягувати його в проблеми на роботі, але ви знаєте, що так ви вчите його брехати або сумніватися в собі.?

Ми - дзеркало для дитини

У міру того, як знання дитини розвиваються через його тіло та фізичний досвід, він також знайомиться зі словами - вербальним та невербальним спілкуванням. Дитина бачить себе на наш погляд, вона дуже чуйно сприймає нашу міміку, голос, жести, а також запахи, ритм дихання і те, як ми його носимо, ми торкаємось.
Це початкове сприйняття дає йому багато інформації.

Різні експерименти показали, що дитина може розпізнавати настрій матері на основі невербальних висловлювань і реагувати на нього. Це означає, що якщо мати нервує і злиться, це проявляється в манері мови - дитина реагує тим, що стає набагато більш нервовим і роздратованим, більш «злим», не в змозі заспокоїтися. Тому дуже важливо, щоб ці почуття також були пов’язані з правильними виразами.

Бо якщо мати, яка реагує таким чином, стверджує, що зовсім не сердиться - і навіть тон її голосу суперечить цьому, вона вчить свою дитину неправильно ідентифікувати свої почуття і одночасно вчить сумніватися в собі та своїй здатності «читати» чужі почуття.

Ми - дзеркало для нашої дитини. Через нас він сприймає себе, він бачить себе таким, яким ми його бачимо - гарним, потворним, добрим чи поганим. Ми підтверджуємо його почуття - напр. якщо дитина плаче, що болить живіт, мати, яка виглядає співчутливо, підтверджує вирази втіхи словами: «Болить живіт, чи не так?» Посмішка також виконує ту саму функцію, яка посилює приємні відчуття, що відчуваються при годуванні.

Ви суворий батько? Ваші діти навчаться ефективно брехати!

Слова, які вчать дітей брехати

Ми, дорослі, часто не усвідомлюємо, скільки разів ми просто говоримо «в повітрі» в присутності нашої дитини: «Якщо ви не слухаєте, ви не виходите, не отримуєте солодощів, ви отримуєте свою дупу, ти йдеш до дитячого садка. "Але часто це просто порожні погрози, які ми навіть не маємо на увазі і не говоримо, а лише для того, щоб змусити покору нашої дитини. Це дуже близько до емоційного шантажу, і ми часто вдаємося до нього у випадках, коли відчуваємо, що вже не знаємо інакше.

Такі батьківські погрози, які ніколи не виконуються, і обіцянки, які ніколи не будуть зроблені, оскільки вони суперечать реальним намірам і призначені лише для забезпечення батьківського авторитету, насправді є брехнею, до якої батьки дедалі більше втягуються.

Авторитет, який таким чином здобувають батьки, дуже хиткий і спонукає дитину все частіше відстоювати свої примхи, оскільки вона дуже скоро навчиться розпізнавати, що батьки серйозно ставляться, а що ні. Тоді батьки скаржаться, що їхня дитина не слухає і не слухає.

Наберіть MAMA і я

Якщо ви вирішили використати загрозу - особливо в нападі гніву чи безпорадності - і ваша дитина вас не слухає - у вас є два варіанти: ви або виконаєте свою загрозу, або збрешете, і ваша дитина її запам’ятає. Якщо дитина слухає вас під впливом страху перед загрозою, завжди краще поговорити з дитиною і вибачитися за погрозу, адже якщо ми часто використовуємо цей метод виховання, дитина навчиться брехати, щоб уникнути покарання що нависає над ним.

Брехня провини

Ми часто вкладаємо власні почуття провини та невдачі в дитину та її поведінку і "звинувачуємо" її у тому, що це робиться навмисно. Наприклад, якщо він відмовляється їсти.

Мої батьки часто реагують із докорами сумління - від тонких до непрямих - він робить це навмисно, щоб розсердити мене, він глузує з мене, я з нього сміюся. Таким чином, батько захищається від почуття безпорадності - він не в змозі надати дитині те, що потрібно, дитина не хоче слухати «добросовісних» порад батьків і слідувати їм.

Такі докори часто захищають мовчазністю, пасивністю, тобто пасивним протистоянням батькам - не роблячи того, що від нього очікують, просто дивлячись чи не реагуючи, або навпаки - відкритим непокори. Усі ці засоби захисту лише поглиблюють почуття провини батьків. Почуття безпорадності та нездатності "змусити" його посилити каяття до дитини, яка схильна більше захищатись від них.

Таким чином створюється замкнене коло, з якого дуже важко вибратися без допомоги та знайти нові шляхи спілкування.

5 порад батькам: Виховуйте дитину, якою будете пишатися

Це сміх?

Чи траплялося вам коли-небудь стикатися з тим, що батьки забороняють своїй дитині робити те чи інше, брати щось, і якщо їхня дитина не слухає, вона "вибухне" від сміху і поблажливо киває на нього і залишає на цьому? Для дитини дуже важливо правильно вживати слова відповідно до міміки та тону.

Батьки не підозрюють про невідповідність слів та реальних намірів. Як тоді вони хочуть, щоб дитина зрозуміла їх вимоги, коли їх поведінка суперечить їхнім словам? Якщо ми говоримо дитині "ти не повинен цього робити", але вона не слухає, і ми сміємося, а не тягнемо наслідки - чому ми насправді навчаємо дитину? Ми, дорослі, вважаємо, що якщо дитина ще не здатна висловитись усно, вона не розуміє мови як такої.

Насправді він може відчути правду того, що йому говорять - він може відчути щирість і реальність загрози, але також і любов.

Слова, що суперечать почуттям дитини та намірам батьків, не мають ваги у спілкуванні, і що ще гірше, це плутає правду та обман дитини.

Що таке жарт, а що брехня?

Ми часто стаємо свідками того, що дитина просто вигадує щось із задоволення. Але до семи років він вже не може інтерпретувати поведінку дорослого та його жарти - або те, що дорослий вважає жартом, - і саме це може викликати у них велике розчарування. Однією з таких ситуацій може бути притворство плутанини ідентичності. Це особливо проблематично для маленьких дітей, яким все ще важко реалізувати себе.

Наприклад, жарт розповідає другові: «Це не моя дочка. «Дівчина ще не розуміє такого жарту, вона не розуміє ситуації і вона плаче. Мама реагує заспокійливо - «Вибач, мила, я помилялася, правда, моя маленька дівчинка». У ранньому віці такий «жарт» може налякати дитину, бо це незрозуміла і незрозуміла ситуація для нього і може похитнути тендітне сприйняття себе.

Сміх і сарказм - принизлива брехня

Сміх і сарказм у маленьких дітей не зміцнюють їх впевненість у собі і «не роблять» їх кращими та сильнішими особистостями, а також не інформують про свій характер позитивно. Так звані жарти та «жартівливі» прізвиська чи іронічні зауваження вчать дитину, що його цінність в очах батьків нижча, ніж вона насправді. І якщо дитина захищається від цього, батько часто реагує дуже здивовано - «Я не нападаю на вас, ви не розумієте веселощів, ви схожі на свою маму. "

Іронічний та саркастичний гумор є дуже небезпечною зброєю стосовно дитини, якою зловживають деякі дорослі. Для деяких людей (особливо чоловіків) цей тип гумору є інструментом, який вони використовують для знищення свого оточення. Часто вони цього навіть не усвідомлюють і не можуть діяти і існувати інакше.

SMIECH - це ліки не тільки для дитини

Нетактовність дитини

Дитина постійно висловлює свої враження і про все задає питання. Це часто ставить нас у незручні ситуації, коли ми відчуваємо, що маємо їх вирішити. Важливим кроком у вихованні дитини є навчити її розпізнавати, які речі ми можемо говорити, а які не слід говорити, незалежно від того, чи відповідають вони дійсності. Не брехати, але і не нашкодити чи нашкодити іншим.

Таким чином, ми вчимо дитину поважати інших та враховувати їх. Мине деякий час, щоб дитина навчилася тихо висловлювати свої враження просто на вухо батькам. Щоб це зрозуміти, потрібно багато терпіння.

Наберіть MAMA і я
Ми не караємо і не докоряємо дитину за її щирість. Завжди краще пояснити, як придушити вираження своїх почуттів.

Ми нічого не приховуємо від дитини

Ви також стикаєтесь з думкою, що доводиться «розмовляти» з дітьми, чи не приховуємо від них «правду», адже дитина може «все зрозуміти»? Дитина повинна знати, що її стосується, і настільки, наскільки вона здатна це зрозуміти та обробити. Вводячи його до "істини" передчасно і занадто необроблено, або надмірними деталями, ми без потреби наносимо йому біль.

Якщо трирічний дитина запитає нас, як він народився, ми не будемо обтяжувати його, пояснюючи деталі статевого акту, запліднення та внутрішньоутробного розвитку. Дитина не готова до цього і не має достатньо знань, щоб це пов’язати.

Йому набагато важливіше говорити про любов між батьками та любов до дитини. Інформація повинна вказуватися поетапно, відповідно до віку та відображати рівень знань дитини.

Немає досконалості - досить бути «достатньо хорошим», щоб навчити своїх дітей любити інших людей. Ми навчаємо їх, що кожен з нас прагне любові, хоча ми не завжди її отримуємо. Ми навчаємо дитину, що, хоча ми є його батьками, у нас є свої пріоритети, які вона повинна вміти поважати, навіть якщо вони не завжди збігаються з тим, що він хоче. Навіть тому, що ми все ще недоступні для нього, ми навчаємо його, що ми маємо право бути собою, а також це.