Молодий чоловік приходить в аптеку і виділяється у продавщиці:
- Три коробки лайна.
Продавщиця запитує його, чи не міг би він сказати це більш пристойно.
- Три коробки презервативів.
- І чи було б це ще більш пристойно? - питання в продавчині.
. Юнак відкриває кришку, виймає її, ставить на прилавок і каже:
- Мем, я хотів би люб'язно попросити вас надіти цього кавалера.
"Після муніципальних виборів новий директор офісу знайомиться з командою:
- Отже, відтепер ми працюватимемо за новим порядком:
Понеділок - відпочинок після вихідних.
Вівторок - підготовка до робочого дня.
Середа - робочий день.
Четвер - відпочинок після робочого дня.
П’ятниця - підготовка до вихідних.
Субота та неділя - перерва на вихідні.
Деякі чиновники відповідають тихим, гірким коментарем:
- І це наче ми будемо тут до середи. що? "
П’ять життєвих мудростей
1. Не можна купити радість за гроші, але плакати в BMW все одно зручніше, ніж на велосипеді.
2. Прости ворогу, але ніколи не забувай імені сволочі.
3. Допоможіть комусь, коли у них проблема, і вони згадають вас, коли у них з’явиться інша.
4. Багато людей живі просто тому, що розстрілювати їх незаконно.
5. Алкоголь не вирішує проблем, як і молоко.
Таємниця декольте Дуріана: Маріанна, вони справді твої?
Джерело, новий час
Ось як я вам скажу. Коли я одягав цей одяг перед тим, як піти на роботу, у мене були груди, придатні для новин. Години йшли, вони зростали для мене, і я не мав із собою запасного одягу. Мені нічого не залишалося, як транслювати з грудьми, непридатними для новин ", - написала в смс незвично смішна Журянова.
Тож я тебе не знаю, Карле.
До гінеколога приходить панянка, яка хотіла б дитину. Але що вона хотіла, щоб він був дуже розумним, якомога геніальнішим. І лікар каже: «Ну, ти повинен знайти якогось освіченого, розумного партнера». Дама скористається його порадою і приблизно через рік він піде до пологового будинку. Але навіть незважаючи на те, що він має дедлайн, нічого не відбувається. Лікарі вже не вважають так, тому вони зроблять ряд обстежень, які нічого не знайдуть. Врешті-решт один лікар думає просто прослухати свій шлунок. Тільки тоді він чує, як близнюки всередині розмовляють. І вони собі кажуть: Давай, докторе. Після вас, інженер.
"Як ти досяг успіху?" "Я подружився з одним багатим чоловіком. У нього були гроші, у мене був досвід". "І зараз?" "У мене є гроші, а у нього досвід".
Новини у вечірній телевізійній газеті: Цей ранок у нашій столиці став серйозною трагедією. На місцевому кладовищі розбився літак з 80 пасажирами. Рятувальники, які досі всіма силами усувають наслідки цієї аварії, вже врятували 2000 жертв цієї нещасної аварії.
Недавно я не чув американського гімну!
Сулік, Радічова та Дзурінда їдуть на лімузині для огляду після
Словаччина.
Вони приходять до школи, дах протікає, штукатурка відпадає, скрізь холодно -
директор вимагає ремонту 50 000 євро
- Радічова пояснює, що є криза, і він повинен врятувати себе.
Вони здійснять свій другий візит до в’язниці - дах ідеальний, новий
штукатурка, скрізь тепло, телевізор у кожній кімнаті, басейн з підігрівом,
поле для гольфу, волейбол, багато хобі-груп
директора, якщо йому щось не потрібно. Відповідь полягає в тому, що вони нічого не мають
все, що їм потрібно. Радічова все одно дасть йому 2 мільйони. для вдосконалення
спортзал. Вони сидять у лімузині, а Дзурінда запитує Радічову - так
до
вони пояснили мені, що школі потрібні були гроші, а ти їй нічого і не дав
в'язниці нічого не хотіли, і вона дала їм 2 дині.
Радічова посміхається і каже:
"Ми втрьох більше не ходитимемо до школи".
"Звільнений! Я би вбив її Гектором".
* Якщо ви випадково їдете до Греції. -))) *
Похмурий день у маленькому приморському містечку в Греції - в
заметена країна
фінансова криза, йде дощ, вулиці замітає. Часи погані,
у кожного є борги і
всі живуть в позику.
Одного разу в місті з’являється німецький турист, який зупиняється
на малих
готель. Він просить господаря показати йому кімнати, можливо, він міг би
один
здається в оренду.
Власник передасть йому ключі від декількох кімнат і попросить 100 євро
застава. Тоді назад
це починається:
1. Як тільки потенційний відвідувач зникає на сходах,
приймає готельєр 100
Євро і біжить до сусіда - м’ясника, щоб сплатити борг за м’ясо
2. Різник із ста євро біжить у нижній кінець села і платить
фермеру на місцевій тваринницькій фермі
3. Фермер поспішає заплатити частину за корми та оренду
коробки на
місцевий фермерський кооператив
4. Голова команди бере 100 євро, біжить до пабу і
платить сокиру,
5. Корчмар платить щітку, яка до того часу давала йому борг
6. Щітка біжить назад до готелю і оплачує рахунок за номер,
до якого вона пішла
стукати
7. Бюлетень готельєр розміщує на стійці реєстрації. В даний момент
знизиться після
сподіваючись гість на сходах, він каже, що йому не сподобалося жодне приміщення,
візьми це
його 100 євро та залишить місто та Грецію.
ніхто нічого не заробляв
всі учасники позбулися своїх боргів
і вони дивляться в майбутнє з великим оптимізмом.
І тепер ви знаєте, як працює рятувальний пакет ЄС.
Перепис населення інакше - виклик громадянам .
За останньою інформацією з Інтернету, ми маємо шанс багато чого змінити.
Якщо під час перепису, який відбудеться цього року, ви це пишете
ви належите до ромського населення, і врешті-решт, завдяки перепису, їх буде більшість,
таким чином вони втратять статус меншини і, отже, цілий спектр соціальних виплат, оскільки
багато дискримінаційних та інших дурниць не стосуватимуться їх і обіду
на короткий час .
Не будемо дзвонити без потреби клавішами, візьмемо це з іншого боку:-)
То це порада щодо золота. супер.
Я розглядаю купальники, і цей веб-сайт характеризується тим, що він продається дорожче, ніж деінде: D Заощаджуйте мінус 4 €: D: D: D Середня ціна в інших місцях нижча, ніж у магазині
У мене є купальник, мені потрібно отримати в ньому фігуру: D Чи є для таких цілей сторінка виставки? Я готовий пожертвувати додатковими євро.: D
У мене є купальник, мені потрібно отримати в ньому фігуру: D Чи є для таких цілей сторінка виставки? Я готовий пожертвувати додатковими євро.: D
У мене цифра на двох, тому я спокійно даю вам один "зузу": D
Мені було б достатньо внести свій вклад у верхню частину. D
Створіть базар пропорцій тіла.: D: D
Створіть базар пропорцій тіла.: D: D
Ви запропонуєте свій багажник на продаж?: cool:
Мені було б достатньо внести свій вклад у верхню частину. D
Те, що вам потрібно покласти в D-бюстгальтер, буде подряпано на колінах, тому не соромтеся, і ми домовимося: D
Сьогодні я знайшов на зборах учасника: користувача
Він найактивніший співавтор, і все ж я не прочитав жодної публікації від нього.:)
http://www.porada.sk/member.php?u=6
Сьогодні я знайшов на зборах учасника: користувача
Він найактивніший співавтор, і все ж я не прочитав жодної публікації від нього.:)
http://www.porada.sk/member.php?u=6
Сама зустріч не така вже й велика: D
Теми: 168 060, Дописи: 1 764 522
Прямо зараз! І востаннє вона записалась у 2007 році .: D
Тут речі дещо недоречні.: Заплутаний:
Можливо, "користувач" - це справжній дух Ради.;)
У мене цифра на двох, тому я спокійно даю вам один "зузу": D
Не хвилюйся, навіщо мені три зузки?: D: D: D
Сьогодні я знайшов на зборах учасника: користувача
Він найактивніший співавтор, і все ж я не прочитав жодної публікації від нього.:)
http://www.porada.sk/member.php?u=6
На мій погляд, це може бути ЛІЧИЛЬНИК
(так само, як тестер ніків використовується для Рішека для тестування/адміністратора для управління = немає чуда: D чи диво)
з мамою крок. принаймні, один раз. але вона здригнулася до нього, бо їй більше не подобалося просто народжувати синіх чудовиськ. D
а тато не просив у неї садочку чи аліментів. круто:
Вона могла почати народжувати зелений.
Але ці смурфи, здається, не носять абонента в цих галосах: D
Вони повинні були множитися на ділення, або що завгодно.
Хороша тема - це про що думати: D
Коли я детально розглядаю, мені здається, що у смурця щось є: D
Але одна Шмолінка і 50 Шмолкових - bóóóže, коли вона їх "ловить", у Шмолінки є **** (і, можливо, вона їй сподобається)
Re. Це було б інцест. сестра і брати.
Хоча це не належить до цієї теми, але про це просто думати. і я не міг не додати його.
Історія безкоштовної освіти
Через довгий час я поїхав до Кошице автобусом. Я не був у нього кілька разів
років, і тому я з нетерпінням чекав цього. Я спостерігав за людьми навколо і дивився на мене
привернула групу людей, які сиділи біля мене.
У чотиримісному сиділи стара жінка і її чоловік, навпроти нього мати і, мабуть, її
чотири-п’ятирічна дочка. Обидва схожі на журнал мод.
Мама в міні-спідниці лише на кілька номерів ширша на стегнах, ніж на талії, щільна
Футболка, закріплена на засмаглому тілі і підвішена на шиї і пальцях золотом.
Вона була трохи більше намальована, але це приземлилося на неї. Це порушило лише перше враження.
Тільки її вираз обличчя все зіпсував. Нудно і огидно, а часом і крадькома
після того, як люди ніби сказали "Боже, глупець, де я це взяв". Її мало
принцеса була одягнена подібним чином, лише підбори та розпис замінили коси
зачесане до верхівки голови. Вона махала ногами вперед-назад, і здавалося, що вона така
такий же огидний, як її мама.
Навпроти нього сиділи старий і стара. Чоловік і дружина. Вони обоє сперлися на молотки,
їх скромно тулили, а іноді щось тихо говорили. Sálala z
мир, мир і смирення. Вони сиділи, нікого не ігноруючи, лише даму
час від часу перебивається, б’ючи маленьку принцесу під коліно.
Спочатку здавалося, ніби випадково дівчина ненароком торкнулася кінчика
бабусині туфлі.
Чим більше стара пані ухилялася, тим сильніше це бачила дівчина
удари ногами. Вона кивала, кивала, поглядом прикувшись до обличчя старенької
і ногою - і знову, ніби через вікно нічого не дивиться. Стара дама сіла і позаду
знову мить. Допитливий погляд і удар один, два, три.
І знову непомітний погляд зовні. І так далі. Бабуся вже не знала, куди йти з ногами і
можливо, лише порядність заважала її матері щось говорити і так терпляче
вона намагалася відчути момент розкопок і вчасно ухилитися. Навіть люди навколо нічого не говорили.
З кількістю ударів ногами похитування голови та огида зростали лише пропорційно
як подружжя, так і інші пасажири.
Юнак, що стояв неподалік, спостерігав за усім. Він також мав ці широкі штани
промежину в колінах, витягнута футболка і кепка з козирком на спині.
Він жував жувальну гумку і часом недбало спотикався при вигляді четвірки.
Потім він знову занудьгував. Він нічого не зробив. Він був одним з небагатьох людей, на яких
він не міг сказати, веселився він чи обурений. Коли старенькій не було куди діватися
щоб ухилитися, і дівчина мала спокусити майже до краю сидіння, щоб мати можливість
удар, я не втримався і сказав
Мама: "Будь ласка, ви не можете щось розповісти колоді? Ви не бачите, що він робить ?"
Потім мама подивилася на мене на свою принцесу, погладила її і зневажливо
вона сказала: "Чому б я сказала їй чому? Ми дамо дітям безкоштовне виховання".
Вона була шокована всім автобусом. Дівчина при цьому ще двічі вдарила ногою
автобус зупинився. Пасеться молодий чоловік із заниженими штанами
він ліниво взяв його і недбало обійшов їх чотирьох до дверей.
Коли він опинився поруч із ними, була створена подібна до фільму сцена. Це була робота пари
моменти. Він повільно похитнувся до них, все ще маючи той негласний вираз,
він спокійно і ліниво вийняв жувальну гумку з рота і заплутав її одним рухом для дівчини
у волосся. Витонченим легким рухом, як коли живописець наносить останнє на картину
важливий момент. Не кліпнувши очима, він як нічого пройшов до дверей.
Мама ахнула і гавкала: "Що ти за ідіот"? "Шибе
ви? "
Хлопчик просто ліниво і цілком спокійним голосом повернув голову назад
він сказав: Ні, але наші також дали мені безкоштовне виховання. Привіт"
Він шиплячим рухом вийшов з автобуса на вулицю і посміхнувся старій леді
і вказав двома пальцями на вікно на знак перемоги. Стара дама не впевнена
- помахала рукою. Весь автобус розважався. І я з ним. Тепер у такому випадку "безкоштовно
освіта "дала свої плоди і для всіх юнак був таким" бійцем
нарешті ".
але якщо хтось вже приєднав його, напишіть мені ss-ku - я видалю його.