Постійні скарги партнеру викликають лемент дитини, яка не отримує бажаного. Як зупинити насильство, яке ховається за цим ставленням?

Є пари, які влаштовуються у взаємному докорі. Іноді хтось із його членів мучить іншого безперервним парадом фраз, таких як: "Ти мене не змушуєш" ·, "Ти не кажи мені", "Як справи". Або з викривальними діями: мовчання, відсутність уваги або дії, що суперечать узгодженому. Той, хто дорікає, ставиться у позицію переваги, вказуючи іншому на свою провину або свою недієздатність. Він знущається над тобою знову і знову. Коротше, він стверджує те, чого йому не дає. І тому він обманює та обманює іншого, тому що позиція, яку він займає у звинуваченні, лише намагається охопити те, що він не підтримує щодо себе.

спіраль

Докір висловлюється з боку дитяча сексуальність що не еволюціонувало. Перший зв’язок, який ми маємо з матір’ю, такий настільки інтенсивний, як і невибірковий з боку дитини, повинен зникнути. Якщо це неминуче розділення не буде прийнято через відчуття вразливості, яке воно спричиняє, воно спробує відтворити повне злиття в наступних стосунках. І в любовному зв’язку таких характеристик ідеалізується інше.

На першому етапі закохування відбувається щось подібне. Коли ця ідеалізація падає, може статися так, що ми скаржимося, що інша людина вже не така, як раніше, коли насправді те, що змінилося, це те, як на них дивляться. Коли в стосунках встановлюються докори, це може в кінцевому підсумку погіршити їх. Тому доцільно зупинити їх і поміркувати над тим, що відбувається.

Хто кого лає?

"Вже досить! Ти не робив того чи іншого цілий день. Ти знаєш, що я кажу? Що б я не робив, ти завжди мене лаєш", - каже Даніель Селії. "Це неправда, - відповідає вона, - ти завжди скаржишся на те, що я роблю. Ти зводиш мене з розуму, а потім називаєш істерикою".

Даніель йде, хлопаючи дверима, і Селія думає, що я сподіваюся, що він не повернеться. Через годину вона починає хвилюватися, бо йому ніколи не потрібно так багато часу, щоб повернутися. Думка про Селію - це спалах у межах суми докорів, які висуваються останнім часом. Вони були одружені в любові, але їхні стосунки перетворились на безперервний обмін цензурою. Через дві години приходить Даніель, який каже, що йому набридло сперечатися. Вона запитує: "Що з нами відбувається?".

  • Якщо ми не приймаємо своїх власних недоліків, ми припускаємо, що інший також не повинен їх мати, і ми дорікаємо йому за ті аспекти нашого буття, які викликають те, що ми не можемо вирішити.
  • Той, хто не обмежує звинувачень, які йому висловлюють, може дозволити собі бути покараним іншим для полегшення несвідомої провини.
  • Ми використовуємо інший як дзеркало того, чим би ми хотіли бути. Певною мірою ми просимо вас поводитись як ми, не приймаючи різниці. Якщо ми почувались занадто вимогливими, ми можемо стати надто вимогливими людьми.

Нещодавно мати Селії перенесла тривалу хворобу, і догляд за нею був виснажливим, оскільки її стосунки з нею завжди були неоднозначними. Він її дуже любив, але також дорікав, що вона не приділяла їй необхідної уваги. У дитинстві він навряд чи міг піклуватися про неї. Його дідусь і бабуся це зробили, бо мати завжди хворіла, а батько відсутній. Зараз Селія вимагає від Даніеля неможливого: вона дорікає йому за стільки речей, бо хоче, щоб він покрив материнську невдачу, яку вона пережила в дитинстві. Зустрівши його, вона полюбила його, серед інших причин, тому що вони мали несвідомий союз, в якому обоє ідентифікувались.

У Даніеля також були важкі стосунки з матір'ю, але він був дуже близький з нею. Батько втручався мало, і він завжди дорікав йому, що він не зупиняє матір, коли вона засмучена. Отже, Деніел звинувачує Селію в тому ж, чого він не міг перенести у власній матері. Не усвідомлюючи цього, він штовхає її на злість і намагається зробити те, що хотів би зробити його батько.

Переміщені позови

Обидва полюбили іншого, одягнувши його, маскуючи свої бажання, і припустивши, що він збирається забезпечити їх тим, чого вони не отримали за дитинство. Зараз із хворобою матері Селія відновила свої вимоги, але цього разу звертається з ними до Даніеля. І коли вона бачить, що у нього є вади, вона дорікає йому, бо ситуація викликає вади її матері. Даніель, зі свого боку, уявляє Селію як свою матір, яка намагається вирішити внутрішній зв’язок, який він має з нею. Обидва несвідомо повторюють те, що належить їхньому минулому, намагаючись це докласти.

Що ми можемо зробити

  • Коли вони дорікають собі, у подружньому чогось не вистачає, їм дорікають за обмеженість. Було б зручно поміркувати над тим, наскільки інший ніколи не був прийнятий таким, яким він є.
  • Якщо рівень докору дуже високий, потрібно було б задуматися над тим, чи не витісняємо ми подружжя проханням, яке надходить із нашого дитинства.
  • Докори припиняються, коли ми хочемо змінити місце, яке займаємо стосовно іншого. Ми повинні перестати бути занадто вимогливими як до іншого, так і до себе.

Після розмови обидва здатні усвідомити, що вони трохи непоступливі перед іншим, і обіцяють задуматися над тим, чому вони не підтримують одне одного, а не нападають один на одного. Їм вдається зробити хороший висновок: найкращий спосіб зупинити докори - це задатися питанням про відповідальність кожного з того, що з ними відбувається. Це перший крок.

Докори майже завжди руйнівні, а любов - це конструкція, коли ти повинен прийняти іншого таким, яким він є, а не таким, як він нам підходить. У своєму виборі ми вже охоплюємо деякі наші побажання, але ми не повинні продовжувати по-дитячому вимагати занадто багато просити. Образ, який складає один з одним, визначається, насамперед, внутрішніми об’єктами, тобто відкладами, які попередній досвід із важливими людьми залишив у кожному.