вступ

Мгр. Катаріна Шурдова

"Вступ дитини до дитячого садка часто асоціюється з невизначеністю, напругою, страхами та різними питаннями без відповіді для батьків", - каже терапевт Катаріна Шурдова. Як позбутися стресу і поглянути на цю віху в житті вашої дитини з трохи іншого кута? Прочитайте її рекомендації.

"Я переживаю, я не знаю, чи протримається моя дитина так довго без мене. Там точно не буде спати, я цього не уявляю. Він давно не був один, ми все ще разом, мені страшно від цієї думки. Я ніколи не відчував нічого хорошого в дитячому садку, діти сміялися з мене, вчителі не заступались за мене і були дуже суворими. Я не вірю, що моя дитина може зробити краще. Я відчуваю занепокоєння і неспокій, коли уявляю, що доручаю свою дитину комусь, кого не знаю. А що, якщо дитина вирішить, що їй не подобається моя, і завдасть йому шкоди? І я навіть не дізнаюся ".

Це лише деякі емоції, які описують мені мами в своїй консультативній практиці. На тлі більшості цих міркувань виникає занепокоєння щодо того, що дитина досить зріла і готова вступити до дитячого садка. Батьки не можуть уявити, як їхнє потомство може це зробити без їхньої підтримки.

Не пригнічуйте емоції!

Однак стурбованість цих батьків не говорить про те, як насправді поводиться їхня дитина з готовністю до дитячого садка. Вони набагато більше розповідають про психічний стан та емоційний стан батьків, найчастіше матерів. Це власні тривоги, страхи, сумніви та недовіра.

Багато фахівців радять батькам, що вони самі повинні бути врівноваженими і по-справжньому переконаними, коли дитина входить до дитячого садка. Але як такий стан внутрішньої рівноваги насправді набути? Прочитавши такі рекомендації, батьки часто відчувають, що їм слід придушити свої емоції, щоб діяти зовні перед дитиною.

У гіршому випадку вони висловлюють своє ставлення до невизначеності, а також певної доброзичливості до очікуваної ситуації лише махнувши жестом і заявою: "Якось так буде, ми вижили, тому наша дитина виживе ..." безвідповідальність щодо власних почуттів та відсутність ставлення до них. І це лише невелика відстань від того, що батько не може протистояти важким емоціям власної дитини.

Не плач, ти вже великий хлопчик!

Зрештою, як батько може перенести важкі емоції своєї дитини, якщо він не може їх терпіти і придушує свої? Я думаю, що мета будь-якого батька - не просто вижити і навіть не хотіти навчити свою дитину такому ставленню до власних емоцій та свого життя. Емоції батьків, якими б вони не були, дуже важливі і заслуговують часу та уваги.

За кожен сумнів, страх і тривогу батько несе відповідальність і повинен шукати спосіб боротьби з цим.

Питання щодо таких емоцій можуть бути такими: „Що допоможе мені впоратися зі своєю невпевненістю, турботами та страхами? Чи допоможе це мені пізнати вчителів та оточення дитячого садка? І чи допоможе це мені переконатися, що моя дитина може впоратися із соціальними ситуаціями без мого втручання чи моєї присутності? " Будьте активні і візьміть справи у свої руки це дозволить батькові знайти обмеження та впевненість, які допомагають йому боротися з негативними почуттями. І цей принцип стосується саме дітей.

Про те, як батьки можуть керувати дитиною у боротьбі зі страхами, тривогами та труднощами, пов’язаними з дитячим садочком, буде предметом іншої статті. А зараз повернемося до почуттів матері. Вона не може надати дитині впевненості, що зможе відокремитися від неї, якщо вона ще не пережила подібної ситуації разом.

Як ти почувався?

Наскільки простіше пояснити дитині ситуацію розлуки, коли вона якось пережила це раніше, наприклад в пологовому будинку, з бабусею та дідусем, з мамою подруги. Все, що вам потрібно зробити, це сказати: «Ти пам’ятаєш, як ти грав з другом минулого разу, а я ходив по магазинах? Як ти тоді почувався? Я знаю, ти на мить боявся, чи не повернусь я. Але ти зробив це, і я повернувся, як і обіцяв. Я пам’ятаю, що вам тоді подобалося грати з другом, а також страх повернутися, і тоді я побачив вашу велику радість від побаченого зі мною та гордість того, як ви це зробили самі. Ось як це з розплідником. У мене були такі ж почуття, як і у вас. І навіть якщо ти підеш до дитячого садка, вони у мене будуть. Мені буде сумно, що ми не разом. Але в той же час я буду радий, що ви зможете пережити і дізнатися нове ».

Коли поділ сходиться

Чесність у емоційності до себе та дитини не означає, що батькові в дитячому садку доводиться плакати та «складатись», але, на мій погляд, навіть недоречно заперечувати напр. емоція горя, будь то ваше власне чи почуття дитини. Це нормально сказати дитині, що нам буде сумно, і це нормально сказати йому, що ми впевнені, що він може це робити без нас деякий час.

Показати смуток і не втекти від нього означає велику мужність і сигналізує про те, що ми дійсно дбаємо про дитину.

Що ми не садимо дитину в дитячий садок, але ми її там, тому що ми впевнені в правильності цього кроку для дитини та всієї родини. І дитина живе в контексті сім’ї та її ситуації. Водночас ця емоційна щирість батьків дуже допомагає дитині не відчувати себе наодинці зі своїми вимогливими почуттями. На його думку, батько є "безстрашним героєм", і все ж у нього є подібні емоції, як у дитини.

Ці знання зазвичай полегшують дитину і допоможуть їй відкрито пережити свій страх і тривогу розлуки без пов’язаного з цим страху, що коли він висловить свої емоції, його не приймуть батьки. Спільне прийняття емоцій поглиблює стосунки та приносить справжню близькість. Тож навіть така ситуація, як заведення дитини в дитячий садок, може бути парадоксальною можливість бути ближче один до одного. Будь-яка складна ситуація, якщо вона переживається та управляється спільно, призводить до поглиблення відносин і одночасно переносить відносини на новий і більш зрілий рівень.

Емоції дитини не ваші

Якщо я повернуся до часто задаваних питань мам, мені автоматично спаде на думку ще одна важлива річ. Діти не живуть за нашими історіями, і їхні почуття та емоції можуть бути не такими, як наші. Вони живуть своєю історією життя. Мами, як правило, ідентифікують власні потреби з потребами дитини. Те, що батькові важко щось носити, не означає автоматично, що це є у дитини.

Якщо батьки вже заздалегідь думають, що ясла - це місце, яке дитині не сподобається, що система, за якою працюють ясла, викличе у дитини багато розчарувань, то це більше говорить про внутрішню травмовану дитину батька. Ні про реальність його дитини, ні про те, як працює певна ясла. Хіба ця ситуація не спонукає його спробувати подбати про свою травму? Якщо він цього не зробить, він може не мати можливості відкрито сприймати те, що насправді переживає його дитина в дитячому садку. Я опишу це на наступному прикладі.

Дуже нещасна мати прийшла до моєї консультативної практики, що її донька останнім часом не хоче ходити до дитячого садка. Вранці, коли він йде, він плаче і відмовляється виходити з дому. У мами немає серця, щоб змусити її, тому вони залишаються вдома довше днів, а вона не може йти на роботу. Він продовжує: "Я знав, що дитячий садок буде проблемою, був здивований, наскільки добре вона впоралася з початком. І це її наздогнало зараз. Я точно там нещасний, мабуть, піду з роботи. Я не хочу, щоб ти відчував те, що я роблю ".

Я запитую її про власний досвід роботи в дитячій кімнаті. Вони були важкими та травматичними для неї. До ясел вона почала ходити за один рік. Ще перебуваючи в дитячому садку, вона регулярно плакала цілими днями і не могла приєднатися до дитячої групи. А далі ми розглядаємо історію її доньки, яка абсолютно відрізняється від початку вступу до дитячого садка, включаючи хороший сімейний досвід та надійні стосунки з матір’ю. Адаптація була поступовою і дуже чутливою. Дівчинка не пішла до дитячого садка до чотирьох років, і до цього вона переживала багато ситуацій короткої розлуки з матір’ю. Швидко знайшла друзів у дитячому садку, з нетерпінням чекала цього. Переломний момент настав раптово через півроку відвідування.

Як це було насправді

Навіть розповідаючи історію, мати може відокремити власний складний досвід від історії своєї дочки. Вона усвідомлює, що її дитина точно не переживає того, що колись робила. Після нашої зустрічі він може відкрито поговорити з нею. Вона дізнається, що її найкраща подруга перестала гратися з дочкою. Дочка не знає чому, тож переживає. Кожен раз, коли їй доводиться ходити в садок, вона це пам’ятає і так сумує, що плаче. Їй соромно, що подруга більше не хоче з нею гратися. Вона відчуває, що винна в ній і що це неможливо змінити.

Ця нова соціальна ситуація, здавалося, не мала для неї виходу. Вона не може впоратися з нею у своєму віці, їй потрібна допомога матері. За згодою дочки вона телефонує до матері матері своєї дочки, домовляється про зустріч у кондитерській та надає дівчатам можливість поговорити в безпечній зоні. Там вони вирішать свій конфлікт за кілька хвилин і почнуть грати разом.

Маленька дівчинка виїжджає в садок наступного дня. Якби мати використовувала лише власний досвід і хотіла захистити свою дочку від чогось подібного, вона не давала б їй можливості вирішити власний соціальний конфлікт. Дитина залишилася б лише у почутті розчарування, сорому та власної невдачі і не мала б можливості її вирішити. Надалі приєднання до дитячої групи було б для нього тим складнішим.

Не кажучи вже про те, що відчувала б мама, якби вона перестала ходити на роботу, і який вплив це мало б на всю сім’ю. І така ситуація може виникнути в будь-який момент, коли батько сприймає реальність дитини через призму власної дитячої травми. Тому необхідно набратися мужності прийняти свої емоції та активно звертатися до них.