• торкання


Zsuzsa Emese Csobánka
 Торкання жінки

(Уривок з роману)

Мама сказала, що хоче їсти гарбузовий суп, продавці ринку дивилися один на одного з піднятими бровами, коли я говорив. Гарбуз. В березні. У нього ще немає сезону. Я знаю, я запитав, чи є. Ванні, чоловік, що надихається за животом, гарчав, і він заговорив із жінкою ще одним гарчанням, дай йому, вимушено-неохоче схилившись під прилавок і діставши звідти маленький гарбуз. Є ті, хто біжить, забиваючи їй ножа в спину чоловіка, і, хоча вона мені нашкодила, вирок був помітно більше її чоловікові, ніж мені. Мені теж потрібен кріп, - спитав він з полегшенням, тоді я бачив, що його очі були сльозисті, моя мати вмирала і хотіла гарбуза, - відповів я, - тоді ти отримуєш найкрасивіший букет, - сказав він, і так чіпляв мене за очі нерішучий, для кого цей міст важливіший, що грудочки, знайдені в його грудях, масажуються цим прямим, або його мати цією негідною людською надією, коли все так чи інакше вже загублено. Це найменше.

Любов не можна купити, чоловік пробурчав ззаду, я просто рахував гроші, дві тисячі двадцять чотири, яке дурне число за шматок гарбуза і пучок кропу, його слід було б округлити, віддати на шматки, принаймні ціна не повинна тертися, я ніколи не знав, що з цим робити. Я заздрив чоловікам, які носили їх у кишенях, як батько, який їхав у поїзді, який трохи нахилився ліворуч від путівника, щоб оплатити вартість поїздки, тримаючи лікоть до мене. Вона визирнула з-під зім'ятої сорочки, вона була суха і хрустка, з такою кількістю темряви на світлій шкірі, решта були всі задушені, мовчазні та вночі, щоб побачити, чи легше життя може лежати на сонці.

Чоловік мав рацію, але я прожив усі свої попередні дні, щоб довести протилежне. Часто кажуть, що це навчена форма, це може бути легко, це все ще правда, і всі спроби протилежного - правда. Недільні обіди, після яких я поклав чіткі тисячі, простягнув руку королеві Чилії за маленьким металевим ключем у шафі, що називається випадаючим шафою, найважчим було, коли вона запитала мене, скільки мені потрібно, скільки дай, я злився вдруге, щоб знати, чому вона мене більше принижувала, чому дозволь мені сказати, чому ти чекаєш, що я кожного разу принижую тебе.

Скільки б він не давав, тоді я повинен був сказати так, досить, дякую, мамо, я вже вкусив останні слова, стискав горло, плакав, жорстко дивився, його рука чи місце його руки, тому що простирадло покривало, він стояв до мене спиною, двома ліктями сперся на вітер, дрібними рухами вздовж хребта, ось і все, мамо, коли ти даєш мені їжу, ти рахуєш гроші з гаманця, можливо, вам буде цікаво, чи можете ви вдарити ще п’ять, тоді ви сидите склавши руки, дорослий чоловік, тримаєтесь, бігаєте по собі над думкою, тоді ви трохи соромитесь себе і виймаєте ще дві тисячі, потім повертаєте назад до мене.

Коли я бачу твою спину лише тоді, коли це залежить від мене, коли моє тіло буде вимито або раніше, коли ти все ще можеш вийти у ванну, я вже вловив кілька моментів, коли мені також стало легко. Я знав плями і вугрі, як мій батько в лісі, бруд легко осідав у глибоких порах, в дитинстві я пам’ятаю, як мені було приємно їх вичавлювати. Я потягнувся здалеку, натиснув із силою, жирний коричневий черв’як майже вислизнув, згідно з ритуалом, який мені довелося показати, він грав одночасно негідним і гордим, приємним кропом, потім засміявся і вигукнув, що о, Тітілі, тепер мені було зрозуміліше, я майже відчуваю себе і дуже пишався собою, що все це наді мною.

Під мокрою ганчіркою не мало значення, наскільки жир закупорив пори, мені просто довелося переконатися, що мильна вода досить тепла, щоб стирати її щодня. На той час вона сильно схудла, від колись жирних фігур не було й сліду, мама була крихітною, вона звивалася під час процедур. День за днем ​​я спостерігав, як він стискався, він бачив себе, він з побоюванням дивився на мене, що навіть врешті-решт я зник, у мене закінчилося, і я почав засміятись збентежено, який я так ненавидів у собі, що ти міг сміятися в цей і той час, навіть незважаючи на те, що він мав рацію, у вас не було жодного дзеркала.

Коли я нарешті зібрав достатньо сил, щоб увійти в кімнату, він зрадів мені з таким самим блиском, як Девід після перших поїздок, він не знав, як я побачив у дзеркалі молодих альпіністів і склав руки, він не знав, що мені доводиться закривати очі, сподіваючись, то, можливо, ні, так само, як на різьблених зображеннях немає бога. Але я також швидко відкрився, після Азулехо вже не можна було брехати, просто є момент, після якого це неможливо, ні небо над собою, ні тіні, моя мати помре, отже, я теж помру, марно я думав кохання можна було купити, немає чим приборкати відмовлене.

Тижні минали, не падаючи над камінням. Відомо лише те, що зміни почалися. У студії були двоє, розстібнуті на боці жінки, в білих шовкових блузах, рваних джинсах та від'єднаних кросівках на носках. Минуло ледь півгодини з моменту його прибуття. Він сказав мені безкорисливо. Коли Горан пускав його перед собою у двері, він міг міряти краще. У жінці пролунала якась зловісна вібрація, її рух випромінював силу, командний авторитет, - дивувався Горан, дивлячись, як спина каже, що це явище королеви. Він показав прямо вгору, вгору по сходах, і жінка, здавалося, знала, як іти, рухаючись вперед впевненими кроками. Водночас він залишався нерозбірливим. Розгортаючись, він негайно вийшов, сидячи там безперервним потоком, ніби в будь-який час відчувалося життя, яке тільки відчувалось, пульсація крові, випинання вен у скроні, інші змії в руці жінки, зробивши руки одночасно міцними і старими. вони не були пунктирними, але він не мав стільки виступу на руці молодої жінки, це не могло бути таким і таким дворецьким, подумав Горан та інший перед ним з’явилася рука Лулу, коли він скрутив сигарету собі на стегно. Ця жінка мала товщі стегон, ніж його дружина, але в будь-якому випадку, краса не порівнянна.

Тоді він точно знав, що якщо ця жінка захоче гранат, їй доведеться писати ті самі яблука, що й вона, ту саму вібрацію та процесію, так, щось було з річки, подумав Горан, і тіла вискочать із піниться, на хвилях, колоди слабо пливуть з припливом.

На той момент, коли Горан наздогнав, він уже сидів у кріслі, схрестивши ноги, сумку поруч із собою, а дві руки недбало звисали на підлокітниках. Пофарбуй мені гранатове дерево. Потім він дістався до правого чола, рух був нарешті чесним і впалим, безглуздим і безцільним, Горан сів навпроти нього, взяв люльку в руку і запалив. Він дивився крізь дим на пальці жінки, півмісяці коротко обрізаних нігтів і шкіру на шиї, яка почала спускатися туди-сюди. Зморшки на обличчі разом із більш щільними борознами. Він мовчки мацав тіло, коли вона говорила.

Я розрізав фрукти на дві частини, відразу ж розбризкував їх, я очікував цього, але все-таки пробурмотів прокляття, що навіть це, бо інакше мій живіт смикався, що було б, якби він не вийшов зі стіни скатертини, якщо рубін- червона пляма залишилася в келімі, і мама раптово прокидається, падає в камені, що, біса, я роблю з чудесами.

Знаєш, я кинув ходити до церкви на той час, це було боягузливим і жалюгідним рішенням після нападу паніки першого періоду, ніби тебе могли нюхати від Бога, ти міг "розмовляти" з ним у стислі терміни, що хоча ти вас не цікавило ваше існування дотепер, ви б зараз дуже потребували. Таким чином, роблячи Творця. З вини на той час у мене вже був собор, я гойдався через вулицю з величезними мішками, і, побачивши ворота, він спершу схопив нудоту, а потім штори вдруге, тому що я думав, що не можу більше прати штори, замочувати той, у кого є дві матері, не кажучи вже про вечірку.

Не знаю, що штовхнуло його до хати. Також я чітко пам’ятаю пінцет, оглядаючись звідси було так легко, ми клали біле мереживо, змочене годинами в пральній машині, і запашно, білосніжно-біле, піднімаючи важке тіло по кімнаті, як спляча принцеса, я так думав може бути Сплячою красунею, і тоді я принц, і я повинен бути дуже, дуже обережним, щоб перевірити, чи не прокинеться він, і якщо так, я все одно повинен зберегти його мрію. Останній раз я сюди потрапив, коли мама на мене кинулася, щоб я не так божеволіла, я принесу ту штору, коридор повний калюж, тепер я можу це витерти, і я тремтів від нерви, але я не міг відпустити важке тіло.

Я вже встановив драбину, стоячи перед вікном із запахом оцту з розпростертими обіймами, наче все, що він хотів, - це забути паркет. Повільно я погойдувався сходами, мама вела з крісла, щоб доглядати, Тітілі, не падай, бо тоді я можу зателефонувати на чергування, ну тоді я повернулася на вулицю до проклятого життя, мені доводиться постійно вилучити, але це слово від неї я вивчив, і тому стало неймовірно, слово, яким я хотів нашкодити своїй матері, застигло в роті, і вона відчула полегшення, я не розумію, чому це неправильно, якщо я вчу, я не дитина, я зухвало відрізав її, вона знову занервувала, щоб поводитися тоді як доросла людина і не шипіти, я можу піднятися на сходинку.

Якби я вірив, що там все буде інакше, це було б інакше. Але я усвідомлюю, що це буде те саме, та сама глибина під мною, така ж відчуженість у мені, і ваги в моїх руках, відірвані кінцівки. Я думав про Маноклейна, але це було б під поясом, залишалося лише стільки справедливості в мені, що я б не порізав йому цього в обличчя, ані Девід. Бо звідси моя мама стала захаращеною жінкою, нескінченно маленькою в кріслі, а крилаті вікна та скрипучі драбини були єдиним реальним рішенням, тобто відстанню, через яку я нарешті міг дійти додому.

Принаймні, це те, що я маю на увазі в ретроспективі. Потім з’явився пінцет, спочатку потрібно було розрахувати два краї, потім розрахувати місце розташування середнього пінцета, позначити ним середину завіси, а штору носити пропорційно до решти. Зі збільшенням ваги кімната ставала дедалі запашнішою, а обличчя моєї матері пом’якшувало, ніби запахи хвилями розгладжували її зморшки.

Це було найважче зробити. Тому що я був злий, і все ж я бачив свою матір прекрасною, але якщо це так, то я повинен згорнути цей гнів проти себе, ніщо не зникне само собою. Ви не повинні злитися на нього. Яким чудово чистим, вона була щиро вражена, вона майже забула, що я там, спостерігаючи за мереживом, коли вона пропускала світло, потім за тінями на вікні, сьогодні вдень все було набагато яскравіше і різкіше, ніж раніше, тому справжній день понеділка, наприкінці із запахом свіжості протягом кількох годин, і з моєю мамою, яка повільно ступає в крісло до того моменту, коли я зійду з драбини, підлокітник і її руки стають нерозлучними, вухастими, твердими і красивими.

У підсумку я не замочив яблука у воді, не даючи їй розбризкувати мій одяг, це найменше, я думав, це те, на що заслуговує кожна мама, на той час я завжди тримав переодяг при собі, бо мене випадково рвало, нудота була непередбачуваний і сильніший, і поки я не сидів поруч з ним у ліжку, гойдаючись, принаймні було щось, що відволікало мене від того, що смерть шепотіла мені на вухо, бачите, це дурне, він нічого не шепотів, але я все одно думав, що можу чую це, як жінка, жінка в червоному Я уявляв, що він тепер улюбленець, але чекає моєї матері. Це було найбожевільніше. Ваше терпіння. Коли мама подрімала, і я більше не заперечував, я почав плакати, я продовжував говорити сам із собою, щоб зникнути, або якщо ти був, принаймні скажи мені, але не дивись, відривай від мене очі, бо його звичка, поки він чекав мою маму, тим часом він мене мав, ти знаєш, Горане, він не зводив з мене очей, ніби моя мати була просто виправданням, ніби моя мати навіть не була важливою, вона я просто збирався зі мною теж, тепер скажи мені, можеш Це було б просто виправданням для моєї матері? Чи є в цьому душа, якщо так? А для мене? Я маю, якщо я почав будити його після цього, тому що я так злякався до смерті?

Тижні минали, не падаючи над камінням. Відомо лише те, що зміни почалися. Воно зовсім не рухалося, воно було слабким і неохочим, нехтувало садом, бур’яни росли, треба було з цим боротися, і тоді я відчув, що щось подібне - це той момент, коли всього не вистачає. Ось чому мій батько міг піднятися на мить, «майже падіння», коли він жив своєю маленькістю, власною силою, раптом з'явився бог і нікого відразу, раптом було все і нічого відразу, можливо, це пов’язане зі свободою зльоту, але все-таки те, що ви нахиляєтесь, але щось заважає вам мати когось із вас, кого ви вирішили жити.

Був такий момент і з яблуками. Мене не цікавили плями. Я щойно побачив прекрасні краплі крапель, ти знаєш це, Горане, все ревіло, все було живе, було мокро і свіжо, я уявляв, що навіть моя мама може бути щасливою зараз, коли вона скуштує свого граната. Я взяв мембрану одну за одною, у мене руки були повні лап, вона була прозорою, як мереживо перед вікном, вона пропускала світло, тому я взяв її до кімнати, щоб зробити це, мамо, гранат, що ти просив, і я не хотів тобі говорити, скільки я возився з насінням, перегородками, тоді нічого поганого не було, у великій купі кисло-солодкого насіння в порожній мисці, ну, тоді Ірина теж знову згадала мене, і я засміявся, щоб дізнатися, чи знає вона це в її гранаті, і це також часто зустрічається в ікрі. А в подушках моєї матері, в оббивці, на якій часто вишивали її гранат, і я часто пальцями намалював товстий шов, уявляючи, чия рука переді мною тут, писав блогер, щоб причарувати, зачарувати стебла, тоді я був біля дверей, мамо, дивись, що я приніс, я почав, мамо, я пам’ятаю, що ти хотів, дивись, мамо, ось воно, їж. Вставай, будь ласка, прокидайся і їж.