підлітка

Коли дитина вступає в підлітковий вік, вся її увага прикута до сучасних стосунків. У вас перед очима лише одна мета: зустрітися з друзями, навіть ціною відштовхування своєї прихильності до сім’ї на другий план.
Насправді завдання підліткового віку полягає в пошуку ідентичності: хто я? Група однолітків допомагає в цьому, адже як справжній диктатор, кожен клік повідомляє вам, хто в меню, а хто програв. І дитині також потрібно зіткнутися з батьком, інакше він не зміг би послабити зв'язки з батьком. Чим міцніше зв'язок, тим більше енергії потрібно підлітку, щоб звільнитися. На ногах має бути лише батько, який може це витримати.

Це те, що переживає батько

Найбільше це переживає батько, що його дитина грубо “кинула” його заради сучасників. Це часто стає предметом критики, презирства, образи, приниження дитини-підлітка. Підліток помічає контраст між нашими словами та нашими діями гострими очима, не приховує своєї думки і більше не вважає за необхідне виконувати наші прохання.
Здається, дитина більше не прагне їхньої любові, згоди чи визнання.. Ви чекаєте всього цього від своїх друзів, і світ збереться за вас, якщо ви цього не отримаєте.

Багато батьків переживають те саме, що коли їх любов розпалася з ним: вони розсердяться, відійдуть від своєї дитини, почнуть командувати і робити все можливе, щоб відновити свій побитий авторитет силою та вказівками. Потім вони з сумом виявляють, що це зовсім не допомагає, і навіть поглиблюють розрив. Насильницькі, певні методи, здається, не допомагають. Але тоді ми допомагаємо?

Підключіть знову

На жаль, нездатність багатьох батьків і він від болю відпускає поводи і відмовляється від виховання дитини. Проте чим непосильнішим є підліток, тим більше йому потрібна любов батьків. Так само, як коли він у віці трьох років постійно істерикував. Так само, як акцептору тоді була потрібна батьківська любов. Тільки на зовсім іншому рівні.

Як зрозуміти, якщо мені щось не подобається?

Мені цікаво тобі

Ми також можемо впоратися з конфліктною ситуацією після того, як заспокоїмось, ми не починаємо говорити про власні почуття, спершу намагаємось влаштуватися в ситуації дитини і зрозуміти, чому він поводився так набридливо. Ми можемо бути впевнені в цьому це не має на меті дратувати нас. Наприклад, якщо ви грюкнули перед нами дверима і спокійно повернулись до них, ми могли б сказати: «Ви можете злитися, бо не хотіли чути, що я говорю. Я впевнений, що мені набридло тисячу разів запитувати, що було в школі ».
Немає підлітка, який не підняв би голови за такий вирок і не почав би захоплено схвалювати. І якщо ми вже домовляємось, ви можете продовжити розмову і з’ясувати це що вам скоріше знадобиться. Не соромтеся здогадуватися! Не так важко з’ясувати потреби нашої дитини. Ми не можемо дати своїй дитині більше, ніж емпатію, зрозуміти її поведінку! Якщо ви виявите, що нас цікавить внутрішній світ, ваші наміри та почуття, то стосунки між нами залишаться, на яких ми, безперечно, можемо будуватись навіть у найскладніші моменти.

Встановлення правил

З юнацьким віком сім'я потребує зовсім інших правил, ніж коли наша дитина ще навчалась у початковій школі. Дуже важливо, щоб ми це розуміли правила, потрібні обмеження, навіть якщо наш живий підліток робить усе можливе, щоб спробувати, як далеко він може зайти в розширенні правил. Встановлення та дотримання правил дає дитині відчуття, що ми дбаємо про нього. На жаль, я чув, як багато підлітків скаржаться на те, що вдома взагалі немає правил, а їхнім батькам все одно, де вони тусуються після школи, хто їхні друзі та коли вони йдуть додому вночі. За відсутності правил ці діти переживали не свободу, а нехтування.

Якщо ми пройдемо через це нормотворчість, нас більше не будуть вважати тиранічними батьками, і ми вже на шляху до вдосконалення нашого самоконтролю.