Знаєш, що? Я завжди думаю про вас. Дійсно досі. Незважаючи на те, що я сиджу на лавці, і мені доводиться читати копії Джулії, хоча я стою перед тренажерним залом, щоб я міг займатися вправами, навіть коли приймаю душ, їжу, гуляю, розмовляю, сміюся, плачу ... просто ще. Я не знаю, що це таке. Я мушу тобі щось сказати. Я сумую за тобою. Тож лайка занадто. Я пам’ятаю кожну мить із вами. Точний час мого першого прибуття до міста, де ти живеш. За два поцілунки. Зустрічі для принцеси. Вони ведуть мене в місто. Ваше питання, чи побачимось ми ще. За перший поцілунок. Перші дні з вами. Перше кохання. Сніданок у ліжку. День народження. День святого Валентина. Що ви не любите малину. Як ти зворушився, коли я назвав тебе своєю половиною ... Чи я все пам’ятаю? Повністю все. Також до вашого: "Привіт". Запитайте будь-яку деталь і Я це запам’ятаю.

голові

Знаєш, ти був тим чоловіком, який показав мені, що є любов. Ви увійшли в моє життя в той час, коли мої батьки розлучалися, і я поклявся, що не хочу свою сім'ю, і піду до монастиря. І раптом я глибоко впав у це. Я давно вам не довіряв. Не обіцянка. І ви навчили мене, що обіцянки справді виконуються. Ви були моїм прикладом. Ти зробив мене сильним. Ви завжди були зі мною. Незважаючи на те, що я був злий, веселий, сумний, щасливий, завжди завжди. Ти був моїм для всіх. Я сумую за тобою. Настільки, що я не можу час від часу дихати. У мене в голові мільйони запитань без відповіді. Я відчуваю, що ти у воді, і тобі справді потрібно знайти поверхню. Але рівня там немає.

Я порожній. Мені вже ні до чого байдуже. Навіть на тому дурному Оскарі. Ні на кого. Іноді, коли я сиджу в класі і думаю про наше обійми, я відчуваю це внутрішньо. Кожна деталь. Все. Твої очі повні любові. У своєму житті я не бачив нічого красивішого. Додає фотографії з вами. Але яке право він має на це робити? Я теж за тобою сумую. То чому я не можу напхати нас двох і додати опис того, як ти зробив мені смаженого і сподобався, хоча я три дні був без душу? Як я можу зараз комусь довіряти? Я довіряв тобі найбільше у світі. Більшість ... і ви знаєте що? Я досі вам довіряю. Пам’ятаєш, як ти сказав мені, що я все одно не залишу тебе, коли ти в інвалідному візку? Якби я отримав новину зараз, коли ти потрапив до неї, повір, я б ніколи сюди не повернувся. Я б про вас подбав. Навіть якби я знав, ти ніколи не полюбиш мене.

Не знаю, чому я тебе ненавиджу. Не чому я злий. Ти мені страшенно нашкодив, і я все одно можу подарувати тобі цілий світ. Все. Я не можу жити. І ні, це не просто дурна фраза. Я справді так почуваюся. Уявіть, як ми тримаємо нашу принцесу. З ким би вона була зараз? Я хочу знати, якщо ти сумуєш за мною. Ти коли-небудь думаєш про мене? Ти любиш її так, як любив мене. Якщо ти коли-небудь мене любив.

Я так загубився тут. Будь-якою деталлю я запам’ятаю наше слово чи дотик.
Пам’ятаєш, як ми були на цій смаженій цвітній капусті о третій ночі? Або як ти взяв мене і твою суку, коли мій британець помер і купив мені млинці? Я не знаю, що тут робити без тебе. Всі кажуть, що я маю рухатися далі. Але я не можу. І вони цього не отримують. Я нічого не розумію. Ви завжди розуміли, чи то сім’я, чи щось інше. Ні, я ще не знайшов когось із кого я задоволений. Але ти щасливий. І саме цього я завжди хотів.

Звучить як кліше з тих мокрих цитат, якими поділяються дванадцятирічні дівчата. Але мені дуже сумно. Власне, все-таки. Але я не хочу цього говорити, бо чому. Це марно. Моє серце болить. Тож це така порожнеча, яка перетворюється на біль. Я намагаюся зробити людей навколо себе щасливими. І я щасливий, коли вони щасливі. Чи ти щасливий? Можливо, так. Тоді я просто дуже щасливий. Але я знаю, що мені доведеться дорослішати. І будь раціональним. Але це теж жахливо, тому я ненавиджу це! І я ненавиджу, що світ несправедливий. І що люди погані, і що я теж поганий. І всі кажуть, що це залежить тільки від нас для нас. Але я згоден лише з половиною. Іноді я злюся на себе. Який я дуже наївний. Іноді мені повертаються образи з минулого, які були важкими. Можливо, вони не були. Але для мене, ей. Те, що я роблю зараз, таке егоїстичне. Тьфу. Я хочу плакати. Дуже І це завжди працює. І це також ... безкоштовно. Я багато чого не розумію. Я не розумію, чому вони сталися і чому я такий боягуз. Я нічого не розумію.

Я хочу описати дурний біль, який відчуваю. Це завжди допомагало. Але не зараз. І я не знаю чому.
Мені потрібно знати, як ти. Мені потрібно все знати. Чому людина, яка навчила мене вірити, так розчарувалась? І він збрехав? Ми завжди розмовляли про все, що так важко було в ньому? А чому власне? Я ненавиджу ці питання в своїй голові. Я ніколи цього не усвідомлював. Ви пам’ятаєте, як одного дня вранці мені зателефонували, сказавши, що мені сниться, щоб ви пішли?

Через кілька днів я дізнався про екзотичну країну, в якій ти мав провести рік свого життя. Або десь на початку березня минулого року я все ще думав, що якби я прийшов до вас зараз як сюрприз, то знайшов би там когось. А потім, через кілька місяців, я дізнався про неї. І насправді так було завжди. Навіть тоді, зі своїм здоров’ям ... з усім.

Я вам справді довіряв і справді за всім стежив. Я не розумію, чому ти. Я не розумію болю. Я не розумію, чому вона. Я не розумію, чому життя. Я нічого не розумію. Більше нічого не працює.
Вибачте.