Весь мій день наповнений стражданнями. Я можу зробити це?
У наші дні моє життя є чистими стражданнями. Ми з чоловіком нещодавно розлучилися. Через дванадцять років. Це було величезне поріз саме по собі. Останнім часом мої стосунки з дітьми теж не надто хороші. Іноді мені здається, що вони це ненавидять. Тим часом, я нітрохи не відчуваю себе добре у своїй шкірі, і це не допомагає, що я ненавиджу заходити на своє робоче місце. Я так страждаю. Це все моя вина?
Так, останні місяці я відчуваю, що все зійшлося. Моє життя сповнене страждань. Ніщо не хоче збирати те, що я хочу. Я хочу одужати, почати нове життя, схуднути, прикрасити, одного дня знайти нового партнера, рухатися вперед на своєму робочому місці, у житті, але нічого. Жодного з них не видно.
Просто я прокидаюся і бажаю: хоча б і не жив. Тоді я думаю про своїх дітей, які принаймні викликають у мене бажання сісти. Але я маю на увазі, що я ненавиджу майбутній день. Мені набридло мого дурного начальника, колег, але навіть людей. Ви мовчите або сперечаєтесь, але ми вранці закінчили з хлопцями. Ми вже давно майже не розмовляємо, вони просто цураються мене. Вони також були зношені розлученням. Крім того, якою мірою я винен? Я справді не був хорошою дружиною, і тому ми розлучилися? Скільки ще мені взагалі страждати від цього? Як довго я почуваюся пораненим дикуном?
Мені не потрібні дні, щоб подумати про свої невдачі. Мій чоловік пішов з посади і зустрів молодшу жінку. Мої колеги отримують бонуси та підвищення, які навіть не працювали на це. З іншого боку, вони прекрасні. Я схожа на зношену маму. Цифри на вагах теж не хочуть знижуватися до Бога. Ні в якому разі номер не хоче посміхнутися в дзеркалі. Огидна моя шахта дивиться на мене з дзеркала. І все-таки, чому я повинен бути щасливим? Як я можу не отримати від одного до двох? Як вони поїхали? Як довго мої друзі дивляться на мене? Того дня моє оточення зливає напругу на мене?
І як тоді мені заснути? Поодинці. Плач. Бо моє ліжко порожнє. Поруч зі мною немає чоловіка, який би цього хотів. Я навіть не бачу можливості, щоб це було, тому що мені довелося б виглядати звідти і якось вилазити з депресії. Але одного разу в моєму житті нічого не годиться, щоб не бути в депресії? З чого змусив би виходити мій оптимізм? Я бачу своє життя темним і безнадійним, оскільки воно є таким і зараз.
Але в мене часто виникає запитання: чи можу я сказати про свою поточну ситуацію? Можливо, якби я більше форсував стосунки зі своїми дітьми і не залишав все їм, чи покращились би наші стосунки? А може, мені слід змінити роботу. Де їх краще цінують, цінують і навіть платять. Якби я більше рухався, я пожертвував собою, можливо, я міг би стати красивішим. Я міг би мати такий вигляд, яким був би задоволений. Можливо, настав час виконати свої давні бажання, подорожувати, жити і не завжди бачити, де були інші і наскільки я залишився поза.
Так, я міг би робити все це, якби мав для цього духовні сили. Але таких немає. Зізнаюся, я слабкий. Зрештою, не відбувається нічого, що додало б мені сили. У мене немає іскри, щоб встати на ноги, покласти край своїм стражданням. Я знаю, що деякі кажуть, що чекаю дива, яке ніколи не настане, і я повинен допомогти собі. Не чекаючи, коли хтось допоможе, або раптом зі мною трапиться щось чудове.
Це настільки жахливо, що я з нетерпінням чекаю цього? Як би знадобився маленький промінь світла, щоб життя взагалі повернулося до мене? Щоб вистачило сил вирватися з ями? Вибачте, я людина, якій це потрібно. Інші можуть зв’язатися зі мною швидше у моїй ситуації, за винятком того, що я не здатний на це. Можна сказати цьому, хто дурний, щоб померти, а потім страждати. Я роблю це. Іноді мені здається, що я цього заслуговую. Для чого я був недостатньо хорошою дружиною та матір'ю. Завжди уникаючи конфліктів, я потрапляв з меншим і лінувався відстоювати себе чи виконувати свої бажання.
Можливо, він також закрив хвіртку з моїми друзями, на що я багато скаржився. Дуже не хотів. Я не можу втриматися, коли це трапилося зі мною, і я не можу просто перекреслити те, про що я б говорив, крім мого болю? Може бути, я не зовсім весела компанія, але друзі також не призначені слухати і допомагати мені у важкий час.?
Але це зараз не має значення, бо я майже зовсім одна. Ось чому я встигаю так багато подумати над тим, що я заплутав і що мені слід зробити, щоб колись нарешті закінчити свої страждання. Можливо, ніхто не помер, я невиліковно хворий, і мій будинок не продається з аукціону, а їх голови над ними, але для мене це лише ці турботи та мій світ досить серйозні. Можливо, знайдеться хтось, хто зрозуміє.
Ми розповіли думки Імоли.
Якщо вам сподобалась стаття, відвідайте нашу сторінку у facebook і натисніть, щоб сподобатися, щоб отримати інформацію про наші новини з перших вуст! Ми також вітаємо Вас у нашій групі, де ми можемо обговорити всі деталі теми у чудовій компанії, навіть якщо Ви з цим не згодні.
Якщо вам сподобалась стаття, вам також сподобається: