Будь-яка людина може потрапити в халепу. Це може бути якась фінансова скрута, любовне горе, хвороба чи будь-який інший травматичний досвід. Якщо нам пощастить не просто так з нами статися, ми можемо почуватись змушеними допомогти.

можете

Багато з нас уже знають, що недобре примушувати кого-небудь допомогу та поради. Подумайте про бабусю, яка хоче нагодувати онука, який вмирає від любовного горя, варениками зі сливи за будь-яку ціну. Або колезі, яка завжди рішуча, завжди все знає краще, яка точно говорить, що робити в складній ситуації, і як вона справилася з набагато грубішою справою значно краще за вас.

Натомість будьте більш тактовними та культурними. Скажімо, в чаті подякуємо другові, який потрапив у складну ситуацію, і вкажемо, що нам просто цікаво, чи є у нього такий, чи хоче він поговорити, і чи може ми чимсь допомогти. Наташа Фрост, журналістка Medium, зазначає, що якщо ми це зробимо, нам буде досить рано присуджувати собі Нобелівську премію миру. Тому що це насправді не дуже велика допомога. Логіка цього чітка, і наша процедура також здається обґрунтованою, оскільки хто б знав краще, що йому потрібно, ніж той, хто потребує допомоги.

Напишіть нам

Наш автор, Ágnes Szalay, є психологом з більш ніж 15-річним досвідом консультацій з питань організаційного розвитку. Він є одним із засновників психологічного семінару SelfGuide. Як тренер він підтримує своїх клієнтів у пошуку та досягненні їх цілей, будь то для роботи, керівництва чи потреб особистого розвитку. З ним можна звернутися особисто або в листі читача у зв’язку з мотиваційним застоєм, зміною кар’єри, управління стресом, професійним та управлінським розвитком, на який (зберігаючи анонімність) ви із задоволенням відповісте на Dívány.hu.

Однак справа в тому, що якщо хтось потрапляє в справді великі неприємності, його духовна та емоційна енергія пов’язані з виживанням, принаймні тим, як вони можуть витратити дні чи не загинути від болю, відчаю чи переслідування. Вам дуже легко відповісти на наш ласкавий запит, що, дякую, вам нічого не потрібно.

Тому що, запитуючи його, що робити, ми просимо його про емоційні та духовні зусилля. Щоб бути нашим менеджером, скажіть нам, що нам робити. Ми ставимо людину в біду з таким питанням, особливо коли ми ставимо її в оточення, де вона повинна зберігати образ "нормальної", де вона повинна поводитись, наприклад, на робочому місці. Його дилема полягає в тому, щоб або щиро придушити свої почуття, і відповісти негативно, навіть якщо він може вас зацікавити, або дозволити зняти пов’язку з ще не звареної рани і відтворити, що його емоції переповнюються, і він виглядав погано в такому місці він змішується з поведінкою.

Можливо, ви не захочете допомогти

Якщо ви на щастя відхилите своє запитання про те, як ви можете допомогти, за цим може бути кілька речей. Можливо, ви насправді не просите про вашу допомогу, ви нічого не можете зробити, щоб покращити свою ситуацію. Також може бути так, що його мислення було настільки звуженим, а розум переповненим, що тобі було просто чим допомогти, але він не міг зрозуміти, що це може бути. Ви також можете боятися, що занадто багато запитань поставить вас у незручне становище, бо більше не хочете робити те, про що просите.

Якщо, як наслідок, ви все-таки не втратили нервів від ризику допомогти йому, то є кілька кращих речей, які я можу зробити для вас? Ви можете вказати питання, якому вже допомагаєте думати про меншу кількість речей, а також вказати, який вид допомоги ви б із задоволенням взяли. Наприклад, якщо ви говорите про колегу, ви можете запитати: яке із ваших завдань я міг би взяти на себе, я б хотів зробити…

Почніть з його позиції, придумайте, що ви могли б зробити

Якщо ви мене досить добре знаєте, скажімо, ви працюєте близько один до одного, або мова йде про друга, кохану людину, ви можете бути навіть більш конкретним: я візьму тобі й тому, добре? Зазвичай ви знаєте з попередніх бесід або на поточній зустрічі ви скажете йому, що викликає у нього труднощі, що він ненавидить робити, на що було б добре встигнути. Використовуючи це його знання, щоб заздалегідь з’ясувати, яке полегшення може бути для нього, ви також демонструєте, що не говорите в повітрі, це не ввічлива формула пропонування допомоги, і ви не робите цього, щоб зберегти свою Образ “доброї людини”. Ваш намір щирий і зрозумілий, ви хочете допомогти, і ви вже вклали розумову енергію, щоб зрозуміти, якою буде допомога. У той же час ви можете відмовити або сказати, що вважаєте за краще розраховувати на себе в чомусь іншому. У будь-якому випадку ви реагуєте, з повагою приймайте вашу відповідь, ця ситуація стосується його зараз, а не вас, не кажучи вже про вашу образу.

Коли я писав вище, мені було цікаво, які спогади я мав про отримання допомоги. Виникло кілька ситуацій, і ті, за які я вдячний навіть зараз, через 10-20-30 років, - це всі випадки, коли я навіть не запитував, а просто отримав. Я ганявся, ледве їв, але не мав ні часу, ні грошей, ні уявлення про їжу - вони сідали, годували мене. Питання і горе, чому ви не їсте, ви схудли без докорів. Я сказав комусь про проблему і сказав так, а потім він її вирішить.

Ласло Надь написав це так чудово - пам’ятайте, якщо хтось переживає складний період у вашому оточенні, і ви хочете йому допомогти:

мені прохання
великий сором,
дайте в будь-якому випадку, якщо
ні, будь ласка.