Справжню любов важко знайти, але багатьом все одно важко її прийняти і терпіти. Бути коханим, здається, найкрасивіша річ у світі, то чому ми підсвідомо відкидаємо це і проганяємо любов?

ознаки

Більшості з нас важко прийняти любов від партнера. Ми цього не усвідомлюємо, ми робимо це несвідомо. Ми не знаємо, як приймати і дарувати любов, бо нам ніхто не показав. Лише невелику кількість людей батьки навчили, що таке любов і як партнери повинні поводитися один з одним.

Сварки, холодне господарство, батьки поводяться швидше, ніж сусіди по кімнаті. все це дає нам неправильний приклад того, як повинні виглядати стосунки. Оскільки ми беремо моделі поведінки у батьків, ми схильні повторювати цю модель поведінки також.

Ми отримуємо лише стільки любові, скільки ми думаємо, що заслуговуємо.

Мені дуже подобається користуватися цим твердженням, і я маю для цього вагому причину; спробуйте поглянути на це і трохи подумати над цим. Те, як батьки ставилися до нас, стане нашою зоною комфорту.

Ця поведінка, хоч і неприємна, незручна та недостатня, стане єдиною загальновідомою поведінкою, яку ми будемо продовжувати шукати - словом, оскільки вона нам добре відома, і ми не сподіваємось на якусь іншу поведінку щодо нас.

Залежно від того, скільки любові дарували нам батьки, розкриватиметься наша самооцінка та впевненість у собі; і ми будемо шукати точно таку ж кількість любові у стосунках, щоб підтвердити зону комфорту, в якій ми прожили все своє життя. Простіше кажучи, ми отримуємо від партнера стільки любові, скільки дарували і висловлювали наші батьки.

Дитина не перестає любити своїх батьків, а себе.

Ми боїмося стосунків і любові, оскільки вони поєднуються з нашою вразливістю. Ми боїмося її, бо в дитинстві нас ранили люди, які мали найбільше нас любити - наші батьки. Коли ми виросли з батьками, які піклувались і нехтували нашими емоційними потребами, ми схильні думати, що це для нас погано.

Дитина не перестає любити своїх батьків, а себе. Розум дитини намагається з цим змиритися; щоб вижити та існувати в сім’ї, він ідеалізує своїх батьків. Він створює про них фантастичний образ, у якому, здається, все в порядку, бо він заглушує реальність того, наскільки вони йому нашкодили.

Ця система називається психологічним виживанням і дозволяє нам продовжувати любити батьків та мати ідеалізовані стосунки з ними. На думку клінічного психолога Роберта Файрстоуна, ця ідеалізація є компенсацією за все те, що нам не дали наші батьки.

Батьки вирішують, скільки любові ми зможемо отримати.

За словами Фаєрстоуна, цей ідеалізований зв'язок також пов'язаний з нашими майбутніми відносинами. Ми виростаємо, кажучи, що ми злі та негідні любові, і батьки мають рацію у всьому, що вони говорять про нас. Коли ми зустрічаємо добру поведінку в партнерстві, ця загальна картина порушується.

Любов з боку партнера не відповідає нашому образу себе, створеному батьками. Якщо ми приймемо любов, ідеалізовані стосунки з батьками розпадуться, і ми повинні зіткнутися з правдою - вони не дали нам того, що нам потрібно, і знехтували емоційною стороною нашої особистості. Цей факт болючий для багатьох, і тому вони воліють залишатися в ідеалізованому зв’язку, який знають - що батьки мають рацію, а ми негідні любові.

Поведінка, за допомогою якої ми відганяємо любов.

Висновки Фаєрстоуна не дивні, але ми все ще відчуваємо труднощі зі визнанням свого гніву на батьків, вірою в те, що ми гідні любові, та навчанням приймати її. Ми боїмося її, бо любов батьків була пов’язана з негативними почуттями.

Ми боїмося прийняти це, тому що це означає вразливість, яку в дитинстві використали батьки і створила занадто багато ран. Дозволити чоловікові дістатись до вашого тіла і дозволити нам любити вас, означає, що ми показуємо йому свої слабкі сторони.

Так само складно покинути добре знайомий ґрунт і навчитися жити протилежно тому, як навчали нас наші батьки - з любов’ю до себе та зі своїми справжніми обличчями. З цієї причини нам легше жити без любові, оскільки це мінімізує розкриття старих ран. Ми відкидаємо її, хоч і несвідомо, та вдаємося до поведінки, яка відганяє її від нас. Про що це?

1. Ви закриті та емоційно недоступні

Гармонійні та благополучні стосунки означають близькість. Близькість означає, що ви ділитесь своїми бажаннями, турботами, побажаннями, ви відкриті і чесні у своїх почуттях і думках. Скільки людей може з цим впоратися? Маленький.

Любов викликає тривогу, оскільки порушує наші захисні механізми, створені в дитинстві від болю та неприйняття батьками. Це викликає смуток, страх покинути, тому що коли ми виявляємо бажання бути коханими, наші батьки відкидають це і завдають нам болю. У нас у дитинстві була любов, пов’язана з негативом та болем; з цієї причини він дуже заплутаний і небажаний, оскільки суперечить негативному образу Я, який ми маємо про себе і несемо з дитинства.

Як це виглядає на практиці? Коли партнер торкається наших ран, замість розмови ми закриваємось. Ми боїмося емоцій, які приносять із собою рани, ми не хочемо з ними стикатися, тому висловлюємо їх менш болісно - перестаємо розмовляти зі своїм партнером, робимо дрібниці, на яких базувалися стосунки, таким чином пасивно кажучи йому, що він нам нашкодив. Ми емоційно закриваємось, що віддаляє нас від партнера і стосунки страждають.

Емоційна замкнутість також може виявлятися в страху показати своє справжнє обличчя. У вас був жахливий день на роботі, але ви все одно не будете довіряти своєму партнеру, оскільки це покаже йому, наскільки ви можете бути вразливим.

Ваш партнер з дитинства запитує вас, а ви це вимовляєте або даєте йому невизначену відповідь? Все це означає, що ви залишаєтесь у своїй зоні комфорту, щоб уникнути почуттів, і відмовлятись демонструвати вразливість. Як тільки ми відчуваємо себе вразливими, ми перериваємо почуття, намагаючись захистити себе.

2. Слова і дії різні

Ви помічали, скільки пар кажуть, що подобаються одне одному, але ставляться одне до одного буквально жахливо? Вони кричать, сваряться, перехрещуються і обмежуються; їхні стосунки не включають ні близькості, ні поваги. Їхні дії не відповідають твердженню, що вони люблять одне одного. Дивно? На жаль, в наш час це нормально.

Багато пар живуть не в реальних стосунках, а у своєму уявному союзі, в якому вони замінюють справжні прояви любові на самі стосунки. Це означає, що любов до них не означає любовної поведінки, взявшись за руки, уважно слухаючи або проводячи час разом; любов означає, що вони перебувають у стосунках. Будучи у стосунках, їм досить сказати, що вони закохані. Цей поверхневий акт партнерства дозволяє їм стверджувати, що між ними існує любов. Такі пари працюють без поваги та доброти і нічого не роблять для того, щоб обидва по-справжньому почувались коханими.

3. Ви починаєте непотрібні конфлікти

Обмін думками є частиною всіх відносин. Різниця між реальними та негативними стосунками полягає в тому, що в реальному ми намагаємось вирішити проблему, не завдаючи шкоди партнеру. У негативних стосунках партнери зосереджуються на захисті свого его і захисті своїх старих ран; вони борються один проти одного, а не проти проблеми.

Коли ми відчуваємо вразливість, ми захищаємось. Якщо стосунки серйозні, ми можемо навмисно шукати сварок і конфліктів, щоб підсвідомо відігнати партнера. Чому? З-за страху, бо серйозні та гармонійні стосунки вимагають вразливості. І все-таки ми виросли із захисним механізмом, щоб відкинути любов, тому що ми завжди закінчувались ранами на душі. Ті, хто воює з іншими, не в гармонії з собою.

4. Замість чесності ви граєте в "ігри"

Якщо стосунки справжні, ми перестаємо на когось грати, поки нас немає, бо знаємо, що стосунки процвітають лише завдяки відкритості та щирості обох. Ми несемо відповідальність за добро партнерства, намагаємось підтримувати стосунки, тому перестаємо бути кимось іншим. Але ті з нас, хто відкидає любов, роблять прямо протилежне.

Ми ніколи не припиняємо грати в ігри, які шкодять партнерству та руйнують його. Ми боїмося бути чесними, бути собою, бо наше справжнє Я не було прийняте і улюблене в дитинстві. Тому ми граємо за те, що нічого не відбувається, коли це закипає в наших душах, ми робимо вигляд, що все добре і не вирішуємо проблему. Ми граємо роль жертви так, ніби у нас стосунки заради покарання.

Якщо партнер намагається емоційно зблизитися з нами, ми зірвемо його зусилля, що буде відганяти його поступово і далі. Він скаже нам, як ми йому подобаємось, і ми будемо бити його по обличчю з каяттям, що це не було так вчора, коли він знущався над нами перед своїми друзями. Його спроба емоційно зблизитися відкидається, він починає захищатися, він повертає нам каяття і карусель відчуження обертається.

Ми боїмося любові та близькості, оскільки для цього потрібна вразливість. Тим з нас, хто постраждав у дитинстві, дуже важко відкритись і повірити, що любов не повинна означати біль. Однак більшість із нас асоціює це з болем; ми віримо, що ми не заслуговуємо на люблячу та турботливу людину поруч, тому ми бойкотуємо любов, намагаючись захистити себе. Будемо чесними з собою, приймемо всі частини нашої особистості і зазнаємо ударів - це єдиний спосіб їх зцілити.