Оновлено: 26 лютого 2020 р

природної

Останнім часом я більше уваги приділяю почуттю сорому. Діти знову надихнули мене своєю природною сором’язливістю. І той факт, що він може природним чином перерости в іншу форму за певних умов. Результатом можуть бути емоційно не дуже приємні враження.

Мої думки пішли далі до коріння цього почуття. З природної емоції "сорому" може вирости патологічний "монстр", який заважає людині вільно самовиражатися і бути самим собою, або навіть діяти деструктивно і викликати почуття самовинувачення. Я особисто сприймаю, що почуття сорому може проявлятися у декількох формах, але парадоксально кожна з них має однакову етикетку. То де межа, коли сором’язливість починає перетворюватися на щось із подібною назвою, але з неприємним «смаком»? З одного боку, є її добрий бік, який проявляється, коли, наприклад, ми зустрічаємо людину, яка нас цікавить більше за інших людей. Це трапляється з дітьми в ранньому віці, але також і з дорослими, наприклад, в компанії абсолютно нових людей або в незнайомому оточенні. Або коли несподівано приходить щире вираження захоплення у вигляді похвали, компліментів або підвищеного інтересу до нашої людини. Ми переживаємо ніби "тремтіння", збентеження, але це, безумовно, одне з тих дивних і водночас смачних почуттів.

То як у нас виникає ця емоція? Коли сором’язливий, існує природна і здорова самооцінка. З самого початку у нас було бажання стати частиною якоїсь соціальної спільноти. Ми хочемо, щоб ми були прийняті і природно захоплювалися нею. І останнє, але не менш важливе: ми відчуваємо потребу (емоційну та інстинктивну) ділитися. Справа в тому, що почуття щастя досягає найвищого рівня, коли ми переживаємо його разом з іншими. Маленька дитина малює приємну картинку і насолоджується нею (це «перший рівень радості»), але показати її іншим все-таки можливо. Не заради вдячності, а заради задоволення ділитися. І ми, мабуть, погодимось, що спільно створена радість має інший вимір. Навіть у дорослого є ця природна потреба - ділитися своїми радощами та турботами.

З іншого боку, виникає відчуття сорому, яке вже не таке приємне і може негативно вплинути на якість життя. До такої сором’язливості може привести, наприклад, зустріч маленького хлопчика з дівчиною з іншого класу, яка йому подобається. Взаємодіючи один з одним, батько помічає ознаки невизначеності (тобто все ще природну сором’язливість) і оцінює вголос: "Але що, вам не соромно?" Соромно. Чому? Тому що це відчуття є результатом оцінки третьою стороною. Якби діти були там самі, вони б разом пережили цю прекрасну ситуацію і не почали б сумніватися, що все пройшло добре. Або коли дитина помиляється, і батько каже йому: «Вам не соромно?» Або «Ви повинні соромитися того, що зробили». Ось «камінь спотикання». Через невідповідну оцінку та нелогічне називання природний сором може перерости у придушення емоцій та почуття самовинувачення чи самовинувачення.

Ще один приклад: нам соромно, коли хтось робить нам приємний комплімент, і нам також соромно, коли хтось критикує нас. Цікавим фактом є те, що обидві ситуації пов’язані з нашою самооцінкою, але кожна має абсолютно різний характер і наслідки.

Коли ми постійно оцінюємо та роздаємо наклейки, ми не виявляємо дітям розуміння і не поважаємо їх емоційний світ. Тоді вони можуть почати придушувати своє природне вираження почуттів і починати сумніватися в собі. Вони відчують форму сорому, яка насправді є просто замаскованим страхом невдачі в очах інших. А потім приходить: «Він такий сором’язливий. "Вам соромно за все". «Не соромся, хоча б скажи своє ім’я». «Що ти ховаєш за моєю спиною?».

У житті ми приймаємо різні рішення, і нам потрібно думати про те, як вони вплинуть на життя нас та інших. Ми також використовуємо фразу "соромно", і, можливо, іноді це речення пробудить нашу совість. Однак перед тим, як оцінювати інших, спершу слід поглянути на себе. Его часто шукає «фішку в оці» іншого, щоб не помітити «поперечину самостійно». Безумовно, такі заяви не слід адресувати дітям у ранньому віці, оскільки вони можуть назавжди нашкодити їм. Отже, під їх впливом вони можуть почати придушувати свою наївну сором’язливість та свої почуття загалом. А наслідок? Вони перестануть бути зацікавленими у самовираженні.

Цілком нормально, коли дитина соромиться певних людей. Навіть у новому середовищі він має право спочатку почуватися невпевнено. Вам потрібно заспокоїти його, що це нормально, і не чекайте, що він одразу стане посеред кімнати, скаже своє ім’я, скільки йому років і чи добре він був у дитячому садку/школі. Мені сподобалось, як одного разу моя подруга, в ситуації, коли її доньці було соромно, зауважила: "Що, кохана, пані прийшла в сором?" Вона сказала це з любов’ю, з розумінням. Коли дітям від природи соромно, краще мовчати, а потім обіймати їх. Радіти з ними, коли їм подобається, і бути опорою в невідомих їм ситуаціях. Нехай діти самі вирішать свою інтимну зону. Давайте поговоримо з ними про речі і пояснимо їм, що це природне почуття сорому, яке тепер може здатися їм дивним, пройде, коли вони трохи пізнають людей або нове середовище, і особливо, коли вони залишаться самі.

І якщо ми хочемо показати дітям шлях відповідальності за певну поведінку чи рішення, він завжди повинен залишатися на рівні самооцінки, але не допиту. Ми завжди "достатньо хороші", як є, навіть коли бувають ситуації, коли доцільно оцінити своє ставлення, щоб ми могли продовжувати рости.

Стереотипи суспільства не повинні впливати на нас настільки, щоб критикувати наших дітей. Ми формуємо їх, головним чином, як ми поводимось. Тому потрібно заглибитися в глибину своєї душі, заспокоїтись і подумати. Не оцінюйте і не слухайте свою внутрішність і. особливо вони - наші діти.

Сором’язливість має і інші форми у житті дорослих, пов’язані з близькістю. Але, можливо, пізніше.