Хорхе Пінья Квеведо
Опубліковано у вівторок, 27 лютого 2018 р., 13:11
Останнє оновлення в понеділок, 12 березня 2018, 23:37
Приблизний час читання 3 хвилини 58 секунд

невроз

Для Фрейда невроз це результат конфлікту між індивідом та його оточенням. Отже, невроз є виразом бунту проти зовнішнього світу, нездатності пристосуватися до реальності.

Змінити крок

"Союз не має нічого спільного з прикиданням, що хтось є тим, ким не є".
Сальвадор Мінучін (Відновлення сім'ї, 1994).

Для Юнг, невроз це психологічна криза через стан роз’єднаності із самим собою. Коли ви не повністю задоволені собою, людина наближається до невротичного стану.

Таким чином, можна сказати, що спільним фактором трьох попередніх визначень є конфлікт між тим, ким ми є насправді, і тим, що сім’я та суспільство хочуть, щоб ми були. Хоча на особистому рівні невроз Це можна розглядати як конфлікт між двома сторонами, ситуація в парі розмножується і стає конфліктом між чотирма сторонами, до якого, якщо додати також, що існують свідомі та несвідомі аспекти, конфлікт ще більше посилюється, і зараз він перебуває між вісьма сторонами.

Якщо цього недостатньо і якщо це правда, що ми закохуємось у те, що нам потрібно, і ми відштовхуємось від основного принципу, що ми можемо бачити лише зовні те, що знаходиться всередині нас самих, то виявляється, що закохування - це лише проекція ми зовні. Лише з часом ми поступово пізнаємо свого партнера, і більшість випадків реальність не відповідає тому, що ми собі уявляли. Тому кажуть, що любов - це не ілюзія, а рішення.

Чому це рішення? Тому що пари утворюються з двома людьми, які можуть поділяти смаки, інтереси, способи життя та розваги, але вони також різні за своїм характером, за освітою, за звичаями, за ідеями тощо, і хоча це правда, що це це їхнє рішення створити довготривалі стосунки, чим більше вони різні, краще мати на увазі, що їх стосунки повинні бути важливішими за будь-які з них
двох його членів. Невроз у стосунках з’являється, коли хтось із них про це забуває.

Які симптоми неврозу у стосунках?

Мабуть, найбільш узагальнюючим і небезпечним є припинення передавати своєму партнеру те, що я відчуваю, коли він робить або говорить ту чи іншу річ.

  • Інший симптом - це вигляд, що мій партнер хоче бути лише зі мною, і не дозволяючи йому мати власні часи та простори для здійснення своєї індивідуальності.
  • Коли що таке співпраця, я зобов'язую.
  • Коли я втрачаю здатність до хороших манер і поважаю тих, хто не думає як я.
  • Коли я починаю брехати, щоб він не злився.
  • Коли мені потрібно, щоб ви безпосередньо визнали, що я вношу у стосунки, і починаються порівняння.
  • Коли я ставлю свої особисті потреби перед потребами іншого члена або в односторонньому порядку нав'язую свої рішення.
  • Коли я перестаю дякувати за те, що він робить для стосунків, що змушує мене якомога краще знати, що це за речі з його точки зору.
  • Коли я прошу допомоги, я роблю вигляд, що це вирішує справи так, ніби це я.
  • Коли я наполягаю на тому, щоб мої думки, почуття, звички тощо цінувались більше, ніж оцінки мого партнера.

З плином часу більшість пар потрапляють у так званий гіпнотичний танець пари, який складається з автоматичного виконання кроків танцю. Ви говорите це, я відповідаю на це, а потім ви нападаєте на мене цим, і я виймаю це на цьому. Таким чином будується ескалація влади, яка веде до глибшої розбіжності, до якої можна дійти без роздумів.

Спосіб вийти з цього гіпнотичного танцю - це змінити кроки, як тільки починається танець, і пам’ятати, що третина суми одиниці плюс один - це клей, який пов’язує пару, і вони будують її між ними. Усвідомлюється, що деяким рослинам, як і любові, потрібно трохи води і трохи повітря, щоб повноцінно розвиватися і жити довго.