11.04.2006.
Ласкаво просимо! Ласкаво просимо до всіх!
(Це серйозний період Великого посту. Нічого хорошого! Минулого разу я сідав на ваги з родиною, тому що діти робили ставку, що ми взяли цифрові ваги. Мене запросили на обід, а всі діти встали і пояснили, як встати на ваги. - схоже, вони зрозуміли, наскільки велика у мене куриця - вони серйозно сказали мені встати і трохи почекати, а потім цифри з'являться, і баланс буде дуже хорошим, бо коли я відступлю від цього, це покаже мені ще деякий час. Потім мені вдалося віджати 76 кілограмів - що ти скажеш? - але тепер, я думаю, я втратив трохи більше. Зараз: 75. Це була моя конкурентна вага. Куди, куди ми йдемо? Я виглядав дуже добре !)
17. Вивчення та прийняття різних внесків та прав несумісних партнерів. Ви можете прийняти рішення з цього приводу.
Я більше цього не повторю.
18. Визнати та переписати невиконані батьківські сподівання. Невідповідні віку очікування.
Визнаючи ці. Ого, скільки того було раніше. Я сказав тут - я запам’ятав дві речі - одна полягає в тому, що дитина має певне основне, невід’ємне право на одне, і це її власне дитинство. Все, що позбавляє його бути дитиною, викликає питання про те, що там сталося. Потім я сказав тут, що дитина не рівна. Тоді я говорив тут про те, щоб мати психотерапевтичні стосунки з нашою власною дитиною. Коли ми розглядаємо свою дитину як партнера у власному вихованні - тим часом - тому що дещо, звичайно, він стане дедалі більше партнером, це зрозуміло, це нормально - але те, що ми тим часом вважаємо його партнером, це те, що я очікую дитина, вона повинна мене розуміти, вона повинна співчувати мені і ототожнювати мене зі своїми батьками, як важко мені бути освіченою. Тоді він не може бути дитиною. І ось ми дійшли до:
(Ви така вдячна аудиторія, приємно бути з вами. Ви кубок уночі! Ви не хочете? Скажіть спокійно, ви вільні! Нехай Федай Сарі буде чашкою вночі.)
20. Реалістичне бачення наших дітей.
(Ви знаєте, чому я такий? Ви зізнаєтесь протягом 12-13 годин за кілька днів. Maceras, macerás! Зараз я кладу палантин на шию о 7:55, і це неймовірно добре, що я не я повинен вас слухати. Я почуваюся добре. Ви сидите тут, і я розмовляю. Фантастика! Що це за всі ці папери, так що я дурний? Я повинен прочитати лекцію, ну, стримуйтесь! Так, бо я працював наперед: психологія прощення, тут уже 15 сторінок.)
Отже, 20. Ми намагаємось бачити своїх дітей реалістично.
21. Підвищення обізнаності.
22. Відмова від безвідповідального насолоди.
Це також нам дуже допомагає. Включаючи усунення стосунків, головним мотивом яких є пошук якоїсь насолоди або експлуатація іншого, ставлення до нього як до предмета чи інструменту. Більше цього не скажу.
23. (Ну, такий тип сутності - ніщо, сприймайте це добре.) Дослідження невикористаних ресурсів.
Мені це дуже подобається. Знаєте, як у бюджеті, має бути одна-два рубрики, куди можна вкласти в нього всі інші, які нікуди не вкладались. Чи слід сказати нам, як це? Витрати на парафію. А потім ми все в неї набиваємо. Отже, вивчення невикористаних ресурсів. Тут також застосовується те, що неможливо, щоб хтось завжди робив щось не так. Іноді ми робимо добре. Є речі, які ми робимо особливо добре. Іноді ми робимо те, чого не можемо зробити добре. Не будемо тонути у такому світі. У мене є великий стимул підійти до життя із проблем. Це дурне, чи не так? Ми живемо життям, і іноді виникають проблеми і ми готові. Але дорослий, який пройшов батьківство в дитинстві, пережив життєву ситуацію до життєвої ситуації, яку він не міг вирішити. Не дивно, що тоді він живе дорослим від проблеми до проблеми. Зрештою, існування було проблематичною ситуацією.
24. Набуття батьківських компетенцій.
Мама: Коли я приїжджаю додому, як і тоді, коли це було зі своїм чоловіком, зараз я обговорюю зі своєю дитиною те, що сталося зі мною того дня. Мені потрібно комусь вилити душу, а діти завжди такі цікаві. Чому б не обговорити з ними щось? - Частково ви відповідаєте на власне запитання. "Думаю, я познайомлю їх зі своїми проблемами більше, ніж потрібно". В даний час вони стурбовані нашим фінансовим становищем. Коли я розмовляю з ними про свої труднощі на роботі, я бачу на їхніх обличчях, що вони бояться, що я можу втратити роботу. Однак рано чи пізно вони усвідомлюють, що життя складне, несправедливе і сповнене напруги.
Ще одна нещодавно розлучена мати сказала мені: я завжди трохи не впевнена в тому, як я виглядаю, коли їду кудись увечері. До цього я запитала у чоловіка, як я ношу сукню чи яке у мене волосся. Однак зараз я питаю своїх дітей так, ніби вони теж дорослі, хоча їм було лише 7 і 9 років. - Призначення дітей ролі священика-сповідника також означає, що вони можуть усвідомити щось, що не підходить для їхніх вух. Давайте послухаємо попереднє твердження. - Днями мені приснився страшний сон. Я мріяла про свого колишнього чоловіка, у якого якраз були дуже бурхливі любовні стосунки. Наступного дня під час сніданку я все розповів дітям. Я відчував, що повинен комусь сказати. Я бачив, як діти засмучуються через цю історію. Вони були вражені тим, як я все ще був зайнятий тим, що робив їхній батько, не кажучи вже про те, що вони справді зрозуміли, що їх батько вже любить іншу жінку.
Іноді діти самі шукають нову роль у розбитій родині. Бо їм потрібна безпека. Якщо батька немає, хтось повинен заповнити це, щоб перестрахуватися.
Розлучена мати, яка виховує двох дівчат шкільного віку в Нью-Йорку, сказала: «Я дозволила все піти своїм шляхом. Але є момент, коли я усвідомлюю, що діти ростуть у мене на голові і намагаються зіграти роль свого батька разом або окремо. Вони хочуть скористатися владою свого батька. Вони хочуть визначити, скільки витратити і як вести домашнє господарство. У моєму дитинстві нам навіть не потрібно було знати, скільки заробляв наш батько.
Іноді трапляється і так, що діти не просто беруть на себе роль зниклого батька, розподіл ролей повністю змінюється. У певному сенсі вони будуть батьками для власного батька, який, у свою чергу, перетвориться на дитину. Одна з моїх мам у Денвері сказала: «Коли я розлучилася з чоловіком через 3 роки знайомств, мої діти поводились чудово. Я був крахом. Але мій 9-річний син заспокійливо погладив мене по плечі і сказав: все добре, мамо. Моя 11-річна дочка готувала для мене і навіть приносила сніданок до мого ліжка. Це пройшло дуже добре. Але я не знаю, як вони все це пережили.
Він також розповів про обмін ролями, звичайно, для нього, 13-річної дитини, яка мешкає в Нью-Йорку, батьки якої нещодавно розлучилися: «Все так дивно. Моя мама іноді поводиться так, ніби вона мого віку. З ним трапляються подібні речі, як зі мною. Він зустрічає його, потім лягає з ним спати. - 13 років, я розпочав історію - Іноді він навіть запитує у мене поради з питань сексу. Йому так соромно, як і мені. Іноді він дуже суворий зі мною, інколи - дуже поблажливий. "Як вам диктують потреби, чи не так".
І ось останній, бо в цьому є ще один дуже захоплюючий аспект:
Ще одне тривожне питання щодо зміни ролі дітей порушила розлучена мати, яка виховує двох дітей-підлітків. - Діти мені дуже допомагають. Ми разом обговорюємо безліч речей, про які я не міг уявити до мого розлучення, що їх взагалі можна згадати перед дітьми. Я фактично ставлюсь до них як до дорослих. Єдина проблема, задумливо додається у заяві, полягає в тому, що діти не розуміють, коли я знову ставлюсь до них як до дітей. Як коли я вчу їх поводитись або відправляю спати. Я не думаю, що ви можете хотіти двох речей одночасно. До них слід ставитися лише як до дорослих або дітей. Я боюся, що, дорослішаючи, я не зможу впливати на те, з ким вони дружать. Вони можуть почати пити, приймати наркотики або робити щось подібне. Я не уявляю, що буду робити.
Це явище. Так разюче! Тоді, давайте подивимось, в яких характеристиках росте така дитина. Чому? І що це означає?
1. Ви будете дуже схильні до страху - насамперед у стосунках - насильства, прийому всередину. Від того, як її партнер ловить її, вона ковтає, що домінує над нею. Що він не може захиститися від свого партнера. У такій ситуації доросла дитина може відчувати любов свого партнера або те, як він хоче бути з ним у близькості, його любов все більше захоплює. Дивлячись на нього з погрозою. Інший може підійти до нього цілком природно, і він стає все більше і більше боятися. Те, що ви добрі небеса, бо це ситуація близькості, тісних стосунків з протилежною статтю, оскільки я одружений зі своєю матір’ю як чоловіком, батьком як жінкою, це моя основна схема, і це ситуація, що охоплює або загрожує. Тоді набути тут належної близькості буде дуже важко. Наскільки це шокує? І хоча ви можете подумати, що практикували свою подружню роль у дитинстві, яка це велика користь. Якраз навпаки, бо це не те саме. У цьому випадку цілком можливо, що ви постійно захищаєтесь як дорослий. Інший не розуміє, чому він намалював межі там, де все ще створюється справді інтимна ситуація. І він постійно намагається тримати його подалі. Стільки про це.
4. Статева некомпетентність.
5. Тоді дуже легко випливає, що мені буде важко довіряти своєму партнерові, якщо я вступлю в подружню роль. Ревнощі можуть мати дуже глибоку рушійну силу. Бо яка внутрішня логіка цього? Той факт, що, хоча я отримую запрошення на подружню роль, я також намагаюся це виконати, хоча моя мати якось просто невірна мені, бо у неї є чоловік. Або тому, що коли він не живе зі мною в інтимних сімейних стосунках, він просто йде у пригоду і повідомляє мені про це. І ви навіть не розумієте, що зараз я в дуже дивній ситуації. Я намагаюся задовольнити його заявлені потреби: я маленький хлопчик один, такий гарний, що ти вже такий великий і такий розуміючий! Я кажу таке смачне речення. Коли мати каже своєму 13-річному синові: А ти такий сильний! "Тоді ой, хлопчик уже знає, що він повинен бути сильним". Нана, а тим часом, коли її мама нарешті переїжджає до цього хлопця, вона передає синові дуже дивний внутрішній конфлікт. Тому, коли він починає власне партнерство, як тільки починає, він уже заздрить. Тому що це основна закономірність. Те, що ці стосунки є лише хиткими, ніколи не може бути відомо. Кінцем цього повинен бути великий ляпас. Він стає недовірливим, оскільки навіть не був у безпеці.