Тому Наомі Алдорт радить забути про соціальні кліше на кшталт "у вас буде розбещена дитина, дитина буде керувати вами, вона робитиме все, що забажає, що люди про це скажуть тощо.
Діти проявляються своєю поведінкою 5 основних емоційних потреб дітей:
- кохання,
- Свобода самовираження,
- незалежність і влада,
- емоційна безпека,
- самовпевненість.
Коли ці потреби постійно задовольняються, вони створюють міцну основу, на якій діти можуть розвивати свій потенціал, відчувати свою внутрішню силу та задоволення собою та іншими людьми.
У цій 2-й частині ми пояснимо важливість любові та свободи самовираження у вихованні дітей, а в 3-й частині опишемо незалежність, силу та емоційну безпеку та впевненість у собі у дітей.
ЛЮБОВ
Справжня любов безумовна і походить від взаємодії в даний момент. Те, що батьки люблять і кажуть дитині, не означає, що дитина буде почуватись коханою.. Наприклад, якщо дитина сумнівається в любові батьків, вона може виглядати нещасною, нічим не цікавитися, мати проблеми з мовою та навчанням, мочитися, мати тики, розлади сну, бути агресивною, мати проблеми з харчуванням, бути напруженою і роздратованою, і так далі. Навпаки, якщо дитина впевнена в любові батьків, вона почувається впевнено і проводить час зі своїми інтересами.
Батькові слід відмовитися від своїх планів з дитиною і спробуйте перенастроїти світ дитини, щоб вона могла краще зрозуміти його спосіб сприйняття любові. Дитина отримує увагу та любов, коли батько присвячує певний час лише йому без перерви і коли він проводить цей час відповідно до уявлень дитини. Дитина повинна відчувати себе як щось важливе для батьківського світу, їй потрібно бачити, як батько охоче відкладає читання, оформлення документів, домашні справи, дзвінки, покупки або відвідування друзів, аби просто пограти з ним. Наприклад, якщо дитина ділиться грою з братом або сестрою, вона не відчуває, що її батьки цілком зайняті нею.
Агресія дитини - це його крик про любов чи увагу батьків чи іншу незадоволену потребу. Любов - найкраща відповідь на агресивну поведінку. Дитина ще не здатна контролювати свою поведінку, коли її емоції перекидаються. Як і багато дорослих, він кричить або говорить образливі слова. Чим деструктивніше поводиться дитина, тим більше любові та безпеки йому потрібно.
Багато батьків побоюються, що вони можуть втратити контроль над своїми дітьми, що їх діти використовуватимуть їх або виховуватимуть дітей, які не знатимуть, де їх межі, і не братимуть до уваги інших. Під впливом такого страху батьки часто використовують любов як нагороду. Потім дитина співпрацює лише через страх бути задоволеним. Однак, якщо батько встановить чіткі межі, на які дитина може покластися, вони спиратимуться на них і матимуть більше свободи досліджувати та рости. Йому не потрібно битися з батьком, щоб з’ясувати, де знаходяться його межі і що буде слідувати, якщо він переступить їх.
САМОВИРАЗ
Відмова від негативних емоцій - поширена реакція багатьох батьків на замовчування дитячого самовираження. Це реакція, яку більшість батьків використовують з незвички, оскільки з нею лікували, коли вони були дітьми. Відмова може бути виражена словами, мовчанням, неуважністю, байдужістю, відволіканням або спонуканням до страху (покарання, лайка.).
Наомі стверджує, що ігнорування негативних проявів дитини та байдужість до них - це не те саме, що приділяти дитині любов до уваги в самовираженні. Коли батько "крутий" поруч з дитиною, якій потрібно висловити певні негативні емоції, дитина буде відчувати емоційну депривацію, а не контакт з батьком. Результат для дитини буде таким же, як ніби батько перестав висловлювати свої емоції, оскільки він би пояснив свою байдужість таким чином, що певні почуття не повинні бути виражені. Багато батьків роблять вигляд, що не бачать певних проявів дитини, які їм не подобаються, сподіваючись зникнути. Дитина, чиї хворобливі почуття не враховуються, врешті-решт придушить їх і перестане проявлятися. У той же час, однак, це також стане емоційно плоским, і з ним буде важко встановити контакт.
Наступні речення зазвичай використовуються, коли словесно відкидають почуття та вирази дітей:
- - Це теж не було так погано.
- "Що з тобою?"
- "Я не бачу в цьому нічого поганого".
- "Мабуть, це ще не кінець світу".
- "Тоді ми це просто помітили. Все добре."
- "Нічого не сталося."
- "Нічого не відбувається. З вами все гаразд."
Дитина може відчувати розгубленість або навіть напад від таких коментарів, оскільки такі слова суперечать її внутрішньому досвіду. З дитиною, яка боїться або переживає певний стрес, щось справді сталося. Тому замість відмови краще показати розуміння, яке підтверджує досвід дитини, або додати корисну інформацію. Наприклад, якщо дитина плаче через те, що впала, батько може обійняти його і сказати: «Чи боляче?» Якщо дитина киває крізь сльози, вона може заспокоїти його, сказавши: «Я знаю, що зараз дуже боляче, але це на деякий час зупиниться ". Залишайтеся спокійними і лікуйте коліна, не зупиняйте сліз.
Відторгнення іноді ховається у легковажних зауваженнях. Якщо дитина каже "гадость, я цього не хочу", а батько відповідає "але це така доброта", це робить недійсним рішення дитини. Або якщо дитину на вершині гірки повністю охопив страх, то слова на кшталт «не хвилюйся, ти можеш це зробити» суперечать її емоційному переживанню. Дитина буде більше підтримувати слова типу «Я знаю, ти боїшся. Ми не поспішаємо. Подумай над цим. Тобі вирішувати."
Типові речення, які відкидають вибір дитини:
- "Не хвилюйся."
- "Не соромся."
- "Не сердься."
- "У вас немає причин плакати".
- «Я впевнений, що тобі буде холодно.» (Якщо він одягне пальто).
- "Просто спробуй".
- "Ви не спробуєте хоча б раз?"
- "Спробуй це, краще".
- "Ви цього не хочете".
- «Ви зіграли досить.» (Коли ви хочете продовжувати грати.)
- "Ви втомилися". (Коли він хоче продовжувати бігати.)
- «Ви, мабуть, голодні.» (Коли він не хоче їсти.)
- "Ви можете це зробити". (Якщо у вас є сумніви.)
По можливості, радимо дати дитині самостійно приймати рішення. Якщо необхідно обмежити свободу дитини, наприклад, заради її безпеки, добре це робити з добротою і пояснити її ставлення.
Відволікання уваги - це ще одна стратегія уникнення або заперечення негативних почуттів. Пропонована солодкість чи якесь задоволення підказує засмученій дитині тікати від своїх почуттів. Сигнал, який подається дитині під час відволікання уваги, полягає в тому, що не правильно мати негативні почуття. Наомі стверджує, що відволікання дитини від негативних емоцій також може бути однією з причин пізнішого вживання наркотиків, надмірного вживання анальгетиків та постійних спроб знайти легкі рішення. Таким чином, дорослі дорослішають, які легко почуваються пригніченими, оскільки мають низьку толерантність до проблем. Намагання уникнути незручностей обмежує їх свободу жити повноцінним та різнобічним життям.
Викликання страху - це також поширена стратегія мовчання дитини під час вираження негативних почуттів. Однак коли гнів, розчарування або сльози дитини зустрічаються з покаранням, лайкою або знеціненням, страх дитини переростає в невпевненість і підпорядкованість, або в активний гнів та агресію. Гарантування емоційної свободи дитини означає, що ми любимо його і приймаємо його висловлювання, коли він оплакує загубленого кошеня, лютує над зламаною іграшкою або має напад гніву при виборі одягу.
Людина має здатність плакати, щоб мати можливість справлятися з дуже сильними почуттями. Діти плачуть природно, і роль батьків полягає в тому, щоб навчитися розуміти такий спосіб свого спілкування та підтримувати цілющу функцію сліз. Намагання виховати дітей, які не плачуть, можуть призвести до заперечення потреби, яка є такою ж основною, як любов, їжа та повітря. Подібно запрудженій річці, сльози знаходять інший вихід у вигляді агресії, тиків, розладів сну та харчування та інших проблем. Сильні люди - це не ті, чиє життя протікає без болю, а ті, хто має силу пережити біль і, з іншого боку, вийти збагаченим.
Спалахи гніву
Виходячи зі свого досвіду, дитина, яка використовує емоційні вирази, щоб щось здобути, передбачає 2 речі: те, що він хоче, не можна отримати по-іншому, і якщо він буде плакати досить голосно і довго, то врешті-решт отримає те, що хоче, або якусь іншу компенсацію. Результат - подвійні психічні розлади: з одного боку, він почувається безсилим проти батьківського контролю, і в той же час він переповнений занадто великою силою, тому що його сльози призводять до батьківської паніки.
Якщо дитина хоче щось вирвати з нападу гніву, тоді лише увага, що приділяється її плачу, може закінчити напад, оскільки це вже не корисний інструмент.
Коли у дитини напад гніву і він хоче отримати щось неможливе, йому, ймовірно, потрібно одночасно висловити емоції. У такій ситуації робота батьків - вислухати і пояснити, що відбувається, поки сам напад природним чином не закінчиться. Те, що дитина хоче в певний момент, часто не є її справжньою потребою, і батько повинен шукати причину нападу. Наприклад, дитині часто не вистачає любові, уваги, впевненості чи усвідомлення важливості.
Дитина потребує, щоб батько був надійним керівником і одночасно сприйнятливим слухачем. Іншими словами, дитина передбачає, що батько має достатньо сил, щоб зрозуміти свої почуття, не будучи пригніченим. Це пов’язано з тим, що якщо реакцією на напади дитини є паніка батьків, дитина почне використовувати напади як інструмент і одночасно навчиться сприймати емоції занадто серйозно. Він починає боятися власних емоцій, коли бачить, що навіть батько не може з ними впоратися. Якщо батько спокійно підтверджує почуття дитини і не отримує ще більше драматизму, їх можна пережити з упевненістю. Наомі стверджує, що почуття існують, щоб пройти крізь нас і рухатися далі, звільняючись від них. Справжній біль виникає в першу чергу від протистояння почуттям та заперечення їх. Тому навіть компенсація та відволікання не допоможуть дитині пережити емоції. Він знаходить інші причини для гніву, якщо його потреба інтенсивно виражати свої почуття не задовольняється. Напружена спроба батьків дати дитині все, що викликає у нього плач, насправді перешкоджає реальному наміру дитини та заважає батькові з’ясувати справжню причину нападу. Тому правило ефективного спілкування SALVE може бути успішно застосовано навіть під час судом (див. Виховання дітей за Наомі Алдорт (частина 1 - Ефективне спілкування)).
Для того, щоб дитина могла самостійно вирішити проблеми, добре задавати йому питання, які допоможуть йому розпізнати думки, що викликають у нього гнів чи інші болючі емоції. Корисними є питання, які допомагають дитині сприймати як зародника своїх почуттів, а не того, з ким щось трапилося. Наприклад:
- "Що, на вашу думку, це означає?"
- "Що б було, якби це було твоє?"
- "Як це повинно бути?"
- "Що найгірше, що могло статися зараз?"
- "Ти думаєш, коли" дурень "називає тебе таким, яким ти є насправді?"
- "Ви вважаєте, що він не повинен був називати вас" дурнем "?"
- "Як би ви почувались, якби хтось називав вас" дурнем "?"
Такі та подібні запитання можуть допомогти дитині зрозуміти, що причиною його гніву є не те, що сталося, а її думки з цього приводу. З тим, що насправді сталося, набагато легше впоратися, ніж з думками про страх і біль, які спадають на думку.
Батько повинен поважати потребу дитини у гніві, але не провокувати його. Дитина вчиться поваги у батьків, якщо він поважає себе та інших. Справжнє почуття поваги розвивається у дитини через досвід любові та уваги, а не контролю. Страх батьків, що дитина ним скористається, найчастіше є наслідком його особистого тривалого болю. Це не має нічого спільного з дитиною і заважає любові та довірі. Дитина, яку слухають батьки і життя якої розвивається без обмежувальної сили дорослих, не має підстав або потреби користуватися батьками. Він любить своїх батьків, захоплюється ними і вірить, що вони стоять за ним.