Хто з батьків не хотів би щасливої та успішної дитини? Страждання наших малих боляче, тому ми схильні захищати їх від усякого зла - занадто багато. Ми усуваємо для них перешкоди і вирішуємо їхні проблеми, що робить нас т.зв. снігоочищення батькам.
Снігоочищення батьків, або коли дитині не доводиться намагатися
Снігоочисник означає снігоочисник. Його функція полягає в розповсюдженні снігу, щоб ми могли ходити на власних ногах або в транспорті. Це усуває перешкоду і відкриває нам шлях, який ми перетинаємо переважно без проблем.
Те саме означає термін батько-снігоочисник, тобто батько, який усуває всі перешкоди для дитини та усуває проблеми. Таким чином, дитині не доводиться стикатися з незручностями або стикатися з негативними емоціями, які природно належать до життя та перешкод у ньому.
Батько Снігоочисника не хоче, щоб дитина відчувала неприємні почуття та страждання, тому він більше залучений у своє життя, ніж здоровий. Він часто входить у події до того, як виникає справжня проблема, завдяки чому ціль стає дуже доступною для дитини.
Цей термін вперше був використаний газетою The New York Times у справі “Операція Varsity Blues”. Скандал стосувався справи батьків, які хотіли потрапити своїх дітей до престижних університетів шляхом підкупу, торгу та інших методів, а самим дітям взагалі не потрібно пробувати.
Полегшуючи життя, ми не готуємо дітей до незалежності
Доктор Мікеле Борба стверджує, що природно відчувати тривогу, коли діти розчаровані або сумні. Нам не подобається, коли вони відчувають незручності. Але якщо ми часто втручаємось і усуваємо їм перешкоди, ми не допомагаємо їм, а навпаки, шкодимо.
Вони не вчаться самостійно вирішувати проблеми, але стають залежними від батьків, менш стійкими і не самодостатніми. Іншими словами, ви, як дорослий, будете потребувати, щоб ви буквально «стояли за зад» і нагадували, що робити.
Дитина, заради якої батьки вирішили проблеми, не може впоратися з розчаруванням. Завдяки батькам вона не зазнавала негативних емоцій та перешкод, тому не навчилася працювати з ними та керувати ними.
Якщо щось у нього не виходить вперше, він більше не намагається, а здається і кличе на допомогу батьків. Він не навчився виконувати складніші завдання, бо батько завжди придумував і робив це за нього. Ці діти не можуть важко працювати і досягати мети, але відступають, як тільки бачать більш складний виклик.
Усуваючи перешкоди, ми робимо дітей залежними та некомпетентними
Діти батьків, які чистять сніг, менш здатні пізнавати нові речі. Вони не здатні долати перешкоди, оскільки кожен виклик вимагає стійкості, якої у них немає. Оскільки батько вирішив за них все, так би мовити, вони не навчились наполегливо виконувати завдання.
Це також пов’язано з поганою здатністю вирішувати труднощі та незручності. Діти, які були надто захищені від світових пасток, не уявляють, як їм слід працювати в житті. Перш ніж стати незалежними, батьки, наприклад, наказують їм звернутися до лікаря, підготуватися до десятого, прибрати, помитись і прийти на ліжко, щоб змінити ліжко і зварити. Ці діти ростуть дорослими, буквально не здатні вирішувати труднощі і самостійно функціонувати.
Я зроблю це за вас, бо не вірю, що ви можете це зробити
Слід зазначити, що втручаючись та надмірно захищений батько не надає дитині впевненості. Вирішуючи його проблеми, він каже йому: я не вірю, що ти можеш зробити це сам, у тебе цього немає. Згодом ці діти виростають, не маючи можливості керувати своїм життям і нести за них відповідальність.
Вони впевнені, що будь-яка їхня дія не призведе до бажаних змін, тому вони набудуть мислення про навчену безпорадність. Батьки захищали їх від страху та тривоги, замість того, щоб навчити керувати та працювати з негативними емоціями. Вони не розробили стратегій боротьби з труднощами та почуттями, пов'язаними з ними, і не знають, що робити в більш складних ситуаціях.
Ви - батько снігоочисника?
Батьки, які долають перешкоди у житті своєї дитини, насправді заважають їй стати відповідальним дорослим. Це заважає йому розвивати стійкість, завдяки якій він міг би впоратися з вимогами життя. Це заважає йому ставити та досягати цілей наполегливою працею та зусиллями. Ви такі батьки?
1. Ви буквально обслуговуєте їх
Незважаючи на те, що дитина вже перебуває у підлітковому віці, навіть не в університеті, ви домовляєтесь про зустрічі з лікарями та домовляєтесь, що можете зробити самостійно. Ви натрапили на батька-снігоочисника навіть тоді, коли робите все для дитини, що вона повинна робити сама (годує, одягає) - ви не ведете його до самостійності, але ви усуваєте себе в його житті.
2. Ви виконуєте їхні обов'язки
Кожна дитина повинна знати, що вона є членом сім'ї, на яку поширюються певні обов'язки та правила. Наприклад, приберіть брудний посуд, почистіть свою кімнату, винесіть сміття тощо. Якщо ви впораєтеся з його обов'язками, тому що робите це швидше, і у вас немає часу сперечатися з ним, ви нічого його не навчите. Якщо ви виконуєте обов'язки за дитину, вона не навчиться бути самостійною або виконувати свої обов'язки, тому будьте відповідальними.
3. Захистіть їх від наслідків поведінки
Важко побачити дитину сумною чи страждаючою, тому ми часто не піддаємо її наслідкам своєї поведінки, тому у них немає можливості вчитися. Їм не потрібно стикатися з тим, що вони зробили, або робити це правильно - це те, що ви робите. Ви людина, яка будує навколо дитини уявну стіну, яка захищає її від усього світу - навіть від нього самого.
Однак це створює бульбашку, через яку він не контактує з реальним світом та своїми обов’язками. Він не дізнається, як у нього все працює, як вижити та які його обов'язки та права. Найкращий спосіб навчити дитину плавати - це кидати її у воду, виступаючи в ролі керівника та наставника, але вона повинна плавати сама.
4. Усуньте несправність
Батьки бояться побачити невдачу дитини. Вони несуть будь-яку помилку і невдачу, а тому починають захищати дитину від них. Ви пам’ятаєте Петунію з Гаррі Поттера? Вона надмірно захищала свого сина Дадлі і робила все, що бачила в його очах - особливо, якщо він висловлював невдоволення, вона відразу ж стрибала і робила все, щоб негативні емоції зникли.
Вона зробила його розпещеним принцом, який просто мусить бурмотіти, і мати відразу ж підскакує, щоб навчити його. Дадлі не бачив власної некомпетентності, і мати, звичайно, не готувала його до реального життя відповідального дорослого. Вона виховала його як бездоганного та ідеального принца, який нічого поганого не робить.
5. Ви відмовляєтесь від відповідальності
Ви допомагаєте своїй дитині писати статті, але чи виконуєте більшу частину роботи та досліджень? Ви вирішуєте для нього розбіжності з друзями, скандали в школі чи в колах? Замість того, щоб навчити його бути стійким і вирішувати ситуації самостійно, ви стрибаєте йому на допомогу. Ви звільняєте його від відповідальності за власне життя і створюється враження, що він не може зробити це сам. Це вчить його, що він не здатний і завжди потребуватиме вашої допомоги.
Коли він старший, ви все одно вирішуєте обов'язки лікарів для нього, прибираєте його приміщення. Ви готуєте десятий і просто робите все, що мали б змогу зробити самостійно. Це не шлях до відповідальності, а залежність та нездатність стати незалежними.
6. Ви шукаєте провину в цьому районі
Є батьки, для яких їхня дитина бездоганна. Що б він не робив, ідеально, і помилка завжди в інших людях. Тренер звільнив його з команди, бо він був недостатньо хорошим або не міг поводитися? Ви йому не вірите, ви переконуєте свою дитину в його досконалості і говорите, що він нічого не робить із таких слів. Те саме в школі - п’ятниця, зауважте - і ви вже йдете в бій, бо складається враження, що ваша ідеальна дитина зазнала несправедливості.
Замість того, щоб навчити його боротися з негативом життя, ви переконуєте його, що він є жертвою злих (які є всі, хто не згоден з вами). Старайтеся більше і відповідально виконуйте свої обов'язки.
Що на рахунок того?
Головне - усвідомити, що страх і тривога походять від вас. Ви та людина, сум, розчарування та боротьба дитини з перешкодами створюють проблему та викликають неприємні почуття. У дитинстві ви повинні навчитися справлятися з негативними емоціями. В іншому випадку ви завдаєте шкоди не тільки собі, але особливо дитині.
Навчіться працювати зі своїми страхами і прийміть, що дитині доведеться пережити падіння, дискомфорт і страждання, щоб стати стійкою і здібною людиною, здатною впоратися з життям. Зрозумійте, що не можна захищати його нескінченно.
Зосередьтеся на довгострокових цілях. Дитині легше виконати завдання, обов'язок або вирішити проблему з друзями чи братами та сестрами, але чому це навчить її? Що він не відповідає за себе і не повинен мати справу зі своїми речами. Завжди намагайтеся запитати себе, що ситуація та ваша поведінка принесе дитині - чи підготує це її до відповідального життя стійкого та зрілого дорослого? Він зможе вирішити проблеми та труднощі самостійно?
Якщо у вашої дитини є проблеми або негативне почуття, підтримайте, але не вирішуйте натомість його дискомфорт. Покажіть йому дорогу, але не дайте відповіді.