@ arabela283 це ваша думка, я не беру її у вас.
@ abbey1 Я сприймаю це як сьогоднішню проблему - вчителі (особливо люди похилого віку) не підходять до дитини як до партнера, але з позиції авторитету їм не потрібно обговорювати, пояснювати, розуміти. Сучасні діти хочуть бути прийнятими, почутими, хочуть сказати своє слово та хочуть обговорити - звичайно, на належному рівні. Якщо ви викладач, я хотів би почути, як це можна зробити на шкільній території до загального задоволення.

дитячого

@ abbey1 Вибачте, але як ваша дієта може бути рівноправним партнером? Чи відповідає за вас дієта? Так, він є людиною і до нього слід поводитися з повагою, але батько базується на підвищенні та визначенні бар'єрів, і якщо дієта не може бути включена в них, її слід розглядати відповідно до віку та особистості дієти, звичайно.

Одного разу я мав справу з екстремальним продуктом безкоштовного виховання, і я не знаю, чи змогла б Джо Фрост щось зробити з цією дівчиною, так чи інакше, це коштувало мені великих зусиль, щоб не викинути цілого відвідувача з квартири. Дієта не була винна, але я б нагнув її маму за коліно і отримав те, у що вона могла потрапити. За словами її батька, близько 1000 євро на місяць йшло лише на відшкодування шкоди, заподіяної невеликим, і якби ми включили його візит до нас, то можна було б отримати ще 400-500 євро.

@ 0silvia0 це теоретично працює дуже добре. Як я вже писав, у мене є лише кілька гуртків на тиждень з дитячими садами, і я прийшов туди як найкращий друг. Звичайно, дискусія, слухання, повага. Коли діти дізнались, що я просто їхній друг, ви знаєте, що вони почали робити. Коли я отримав пару застережень від директора, що я повинен навести порядок на уроці, бо коли половина дітей біжить коридором, як перелякані коні, а інша половина зупиняється біля акваріума і годує риб . ні вони слухають, вони все ще сміятися і приховувати, що вони можуть мене налякати, тому це перестає бути смішним. Так, я розумію, їм це весело, і як це можуть собі дозволити мої друзі. Але я розумію, що влада, яка здається вам непотрібною, є абсолютно необхідною для того, щоб ці діти могли координувати свою діяльність, і особливо для власної безпеки. Бо якщо діти не слухатимуть вас і прийматимуть вас лише за партнера, це може дуже швидко стати образою.

@ arabela283, і, наприклад, я не була дитиною, яка потребувала пари виховання. Я ніколи, повторюю, ніколи не отримував жодного виховання, батьки мали дуже ліберальне виховання, їм ніколи не доводилося говорити мені, що робити - я це сам знав. Хоча я був інтровертом і відчував, що не розумію цілого світу, але у мене завжди були друзі, у мене ніколи не було проблем у школі, я ніколи нічого не робив і ніколи не бентежив батьків. Я не пишу цього, тому що хочу показати себе в гарному світлі чи нічого подібного, я просто пишу це на запас, що я дуже добре пам’ятаю своє дитинство і знаю, що таке непорозуміння з боку більшості. Тож, будь ласка, узагальнюйте, не всі діти коли-небудь були однаковими, ані діти коли-небудь були однаковими. Або я вже сам іноземець? До речі, мені 40 років, і я виріс у сімдесятих і вісімдесятих (дитинство). Якби у мене був суворий батько, який іноді давав мені ляпаси, це глибоко впливало б на мене, і я б не легко дихав цим як чуйний дитина.

@vejula Мій авторитет не надходить без потреби. Швидше, потрібно відрізняти природний авторитет від штучного авторитету (ви зробите це, тому що я сказав, і дебати закінчуються). Але я розумію, що бути другом не є підходящим вибором, але природний авторитет повинен поєднувати слух, а іноді і докори, і суцільні бар’єри. Я не кажу, що вчитель повинен стрибати через голову. Я друг для своїх дітей, коли їм це потрібно, сувора мати, коли їм це потрібно, вербова верба, коли це потрібно, а також борець, коли це неможливо. Швидше, мова йде про змішування його в такій послідовності, що воно працює 🙂

@vejula, але мені також подобається чути це від вчителя - як сприймає це людина, яка працює з дітьми. Це працює для мене як для матері, але ти знаєш, що зараз у нас це не працює в школі, про що ми вже говорили. Я хочу це зрозуміти, це допоможе мені почути думку будь-якого педагогічного працівника.
Дякую.

@cobhan Так, моя дитина є моїм партнером, і ми в основному виховуємо одне одного. Як людина старшого віку, досвідченіша, я вказую йому шлях. У мене є багато ресурсів для цього, і я завжди шукаю найбільш підходящий та ефективний спосіб. І вони не включають страх, освіту та штучну вродливість, засновані на таких принципах. Якщо я поводжуся неадекватно, я можу вибачитися перед дитиною. Я очікую такої самої поведінки від дитини.
Ніхто не є безпомилковим, і ми допускаємо помилки, іноді реагуємо неадекватно і нам потрібні вказівки. Ми всі в цьому згодні. Однак це стосується нашого сприйняття тілесних покарань. Я вважаю їх особистим провалом у тій чи іншій ситуації, спричиненим іншими стресами, тиском, а не як освітній інструмент.

Випадок, який пам’ятає, - це зумовленість загалом неадекватного виховання та ставлення батьків. Вер, що жало там нічого не виправило.
Шкода і сум, що деякі не хочуть бачити той факт, що порядну людину можна виховати по-іншому.

@ abbey1 Усміхається. Я не знаю, чи впізнаєте ви фізичне покарання і нищення на попі 🙂 Цікаво, що я не відвідувала дитячого психолога, або що вона не приїжджала до нас на соціальну службу🙂 Дієта розробляється і формується, потребує меж та інформації. Так, необхідно дотримуватися психолого-педагогічних порад, без яких дієтичне харчування насправді не можна виховувати. 🙂

@ arabela283 Очевидно, ти не хочеш розуміти і намагаєшся захистити своє. Я згадую соціального працівника, візит до психолога? Ви бачите і думаєте про своє? Ну, ваша воля.
Я просто намагався зазначити, що псевдофакти, які ви заявляєте, що ці неконтрольовані діти призводять до невиховного виховання, не відповідають дійсності. Але кожен буде довіряти своєму.
Ваші претензії та спотворення смішні або, скоріше, сумні. І так, капання - це фізичне покарання. Я ніде не згадую про тортури. Це зовсім інша глава.
У яких педагогічних чи психологічних рекомендаціях згадуються тілесні покарання?

@ abbey1 Я не буду обговорювати з вами питання, чи дієта є рівноцінним партнером, чи є печіння внизу правильно чи ні. Очевидно, у вас багато психології. Виховуйте свій раціон, як вважаєте за потрібне🙂 Це обговорення, ми обидва висловили свої думки, і те, що ми не згодні, не означає, що ми впевнені у своїй істині. І останнє, але не менш важливе: я не починав жодну зі своїх публікацій у стилі: Це статистично доведено. Тож вам не потрібно взагалі реагувати на те, що я думаю, (і так не зміниш) 🙂

@ arabela283 Завантажено, але в основному я одягався і пробував вдома і в школі. Амо, вони виховували своїх дітей та своїх підопічних по-своєму. Я пишу тут не з наміром переконати і змусити, лише з метою показати, що справа йде інакше.

@ arabela283 Я вже десь писав, що не краду дупу. Потрібно лише, щоб батько міг розрізнити, коли це допоможе і якій дитині. Для мене було б найглибшою образою, якби вони застрягли мені в дупі, як дитина. Але знову ж таки, я знаю дітей, які неодмінно отримають користь. Ви маєте рацію, що до деяких дітей можна ставитись як до партнерів, а до деяких просто не можна. Як батьки не всі "обізнані", так це знають і діти. Дитині потрібен авторитет, але різниця полягає в природному авторитеті та безкомпромісному жорсткому авторитеті. І, звичайно, для кожної дитини застосовується щось інше, і від батьків залежить, чи знайти правильну модель виховання, але я насправді пишу те саме, що і ви, і ми це розуміємо 🙂 Але з іншого боку батькові важко, деякі батьки беруть на себе виховання у своїх батьків, інші батьки не можуть побудувати природний авторитет, інші важко ставляться до дитини тощо. Правда, виховання - це непросте завдання 😖

@vejula Я розумію, що ти маєш на увазі, і я цілком розумію. У цьому випадку (вона використала дуже гарний приклад), мабуть, досить важливо, як вчитель пояснює дітям, чому ми не можемо зупинитися з мурахами. Якщо він просто замовкне їх і відтягне - нечутливий підхід, але якщо він логічно і чуйно пояснить їм, що в даний момент не можна зупинятися і ми поговоримо про мурах у дитячому садку - чуйний, напористий, шанобливий підхід.
Я знаю, що вчитель/батько - це лише людина, і ми не завжди діємо на всі 100 відсотків, ми не завжди почуваємось добре, і іноді ми можемо нервувати і втомитися, мова завжди йде про те, щоб бути людиною, а не якимсь роботом.