Є знайомі батьки, які, коли я запитую яку газету, вони відповідають, нічого цікавого не сталося. Я цього не можу зрозуміти.
Я думаю, що наші повсякденні труднощі неймовірно цікаві, але найбільше те, як ми на них реагуємо. Ми працюємо. Ми вас знайдемо. Ми його купуємо. Ми заплатимо. Ми це чітко даємо. Ми поговоримо. Ми подбаємо про це. Ми його задоволимо. Ми дотримаємося. Ми це виправимо. Ми прибираємо це. Ми доставимо. Давай зробимо це.
Так відбувається весь день, і ми хочемо робити добре. Але бути своєрідною самовиданою повією - це не лише спроби зробити добре. Також важливо, що я тим часом я гарний і стильний? І що вони думають про мене? І які зміни мені все це приносить? Я мудрішав сьогодні? Мені було добре?
Так, мені не соромно, серед вас, серед святих, які борються за вашу сім’ю, я тут, тим часом розмірковуючи над собою. Що сьогодні нічого цікавого не сталося? Давай, будь ласка, з невдалої ночі, що дивиться телевізор, ти можеш створити сто шістдесят коментарів криваву парову оперу. Це також може розвинутися від переполоху під час серії годин, після яких деякі люди говорять мені, яка я бездонна ганчірка, який я чудовий, який великий адмірал (хоча, будь ласка, адмірал вже не наважувався салютувати він з'ясував коментарі Селкта Са), що це жалюгідно. Я те, що я туз.
Хтось робить малюнок мене просто десь? І як тільки я це побачу, чи зможу я радіти цьому, незважаючи на надто реалістичні, нещадні деталі? Цей день стане чудовим випробуванням мого характеру. Але швидше за все, про мене немає малюнка, тому я буду робити розумніше, якщо почну сам.
Життя, як нещадний майстер карате, намагається щодня щось на мене полірувати. Щодня я знаходжу трохи пекельний відчай і трохи квіткового щастя. Серйозно. Кожен день - це битва добра і зла. Я продовжую отримувати мотиваційні уроки від майстра карате, які руйнують мозок, і вражаючі ідеї. Мудрість приходить звідусіль, від блювоти моїх друзів, від наших дітей, від повсякденних битв, звідусіль. Іноді я просто капаю мед у ранкову каву, згорбившись і пом’ятий, і намагаюся слухати, щоб після пробудження не вимовити чогось типового, непоправного, огидного напівправди, і я не відчуваю надії на мене: і тоді в мультфільм, який курсант дивиться у вітальні, вони щось говорять і відразу все клацає на свої місця, і я розумію світ. І я герой на хвилини. І я міг впоратися з чим завгодно. І всім прощаю. І я це знову знаю, хоч на хвилини, але щастя знайде мене назад.
Я ніколи не плакав і не сміявся так охоче над усіма історіями у світі, як недавно. Це через цуценят. Якось у мої обладунки проникають фільми, казки, приглушені історії та речі, побачені на вулицях, і я проходжу катарсис кожні двадцять хвилин. Але я все ще егоїст, я все ще не даю грошей жебракам, і я все ще можу бути кровожерливим холодом, коли всі інші від мене чекають. Тому, на щастя, я не змінив його кардинально.
Майстер життєвого карате міг би бути набагато точнішим з нами у питанні дозвілля. Донедавна - на щастя, ми переживаємо зміни в цьому - люди, яких можна використовувати як бабусь і дідусів чи нянь у нашій сім'ї, були частково зайняті деякими, багато разів, частково далеко, частково мертвими, частково не просили бути достатньо вмілими. (А діти були частково маленькими.) Можливо, один з головних нагрудників, якого ми шукали тут. Але це лише зробить нас жорсткішими. Найважче - не саме дитинство, але коли двадцятирічний бездітний знайомий бачить нашу зображену фігуру і згадує, що насправді її можна краще розділити, це не є законним для створення сім’ї, щоб змінити наше життя.
Але не трахнути свою матір. Це так смішно, коли у них цього ще немає, а їхні принципи ще такі тверді ...
Навіть сьогодні я боровся і наполегливо вчився, намагаючись прийняти вчення майстра карате. Я випив каву майже повністю без меду. Я мало їв, не вживав алкоголю і лише цілий день курив сигарету. Цукерки я не чіпав. Я багато грав з дітьми, а тим часом, коли вони просто вилазили геть, я робив гімнастичні вправи на килимку, щоб максимально використати кожну хвилину. Я лише один раз посварився з Моллі, і тоді я не кричав і не використовував неприємних слів. Коли в мене виникали темні думки, я слухав, поки вони не зникли. Я багато бував на вулиці з родиною. Я не грав на комп’ютері: одного разу я не міг більше це тривати і розпочав гру, але я просто потискав налаштування графіки кілька хвилин і з певним задоволенням зупинив це. Я також працював півтори години, хоча це були вихідні. Я нічого і нікого не турбую цілий день, хоча, вірте чи ні, я люблю говорити різкі думки про інших. І цілий день разом із Моллі - якій навіть не дається чверть години вільного часу на день, вона - мати - ми виховували дітей рішуче, майже послідовно, з деяким гумором та великою любов’ю.
Звичайно, я все-таки наблизився на крок ближче до досконалості сьогодні, і в не такий вже й далекий день із спорожнілою і безтурботною душею я міг би плавати в шаленій позі журавля над вершинами Гімалаїв. Але поки що я просто відчуваю, що хочу випити кілька коктейлів, викурити сигари, грубо посміятися з друзями, з'їсти чорний шоколад і бургери, подивитися дурні комедії, збентежити дурних знайомих і мерзотників, стріляти в комп'ютер до світанку спати до обіду.непристойно, багато в чому, потіти секс, потім читати Мару у ванні протягом 4 годин, а потім трахатися на лавці у Варослігеті з хорошими друзями, потім дивитися екшн-пригоди та шпигунські фільми, потім їхати під музику з похмурий знімок, відвідування сауни, відвідування тренажерного залу, безвідповідальний шопінг і пів дня спить перед телевізором напівсонні, між купами книг та коробками цукерок.
Поки що я б так сумував за дітьми, що ми поїхали б до них, але повернувшись додому, ми не змогли б потрапити в квартиру, бо плачуча юрба наших бездітних знайомих, що несли свічки, несучи банери "ви герої" перекрити всю ширину вулиці.
Я точно ще не ідеальна. Я сповнений гріховних бажань, гніву, ревнощів, туги, огидного цинізму, диких фантазій, ліні та боягузтва.